一次一次地践踏她的好。直到最后，她再也不会对我笑了。

    一把一把的剑刺穿我的心脏再被拖拽着拔出。

    我疼到蜷缩起身子。

    太疼了。

    我就是一个混蛋。

    真的。

    她该恨我的，应该恨死我。

    妈妈和她说的很对，我看不清自己。

    我卑劣又自以为是。幼稚又恶心。

    始终看不清自己的感情。

    她高中时总是和低一级的家伙在一起。

    我当时心里满是嘲讽。

    明明一直缠着我却突然换了目标。

    我在心里嘲讽她的多情，告诉自己解放了。

    但总是忍不住去关注他们。

    后来，高二的最后一天，低一级的那人来找她，她不在。

    外面有人催低一级的快走，于是他把东西交给我。

    是一封信和一个手工做的杯子。

    他满脸正经，耳朵却微红。

    他叫我一定要把东西给她，嘱咐再三才离开。

    他离开后我拆了信。

    信上写着呆板又老套的问候，然后是联系方式。

    我面无表情地把信撕了连着杯子一起丢进垃圾桶。

    嗤笑着想怎么会有人出国了还惦记着她，眼光真差。

    ……

    后来高考，我看着分数榜。

    明明我该高兴的，因为大学终于可以摆脱她，那些流言就可以消失了。

    但我却不。

    一点也不。

    我很烦躁。

    这份烦躁直到填了大学后才有所减退。

    所有人都说我该去更好的大学。

    但我没有。

    我说服自己是要照顾妈妈所以才做了这样的选择。

    即使很近的隔壁市有一所更好的大学。

    但是我仍然这样自欺欺人。

    ……

    大学里我让她给我的团队送饭。

    我跟很多人说是因为她空，让她来学习。

    但只有我自己知道，是因为我想让她不断出现在我身边。

    想让别人看到我和她之间的关系。

    后来听到她跟别人承认自己喜欢我。

    我觉得我该觉得烦躁的，但是我没有，反而翘了嘴角。

    我以为我们之间隔着血海深仇。

    自大又自负地看轻了我对

    她的情感。

    因此就算察觉到了自己的不对劲，却依旧自欺欺人地把它压制着，假装看不到。

    直到我看到了妈妈给她发的短信。

    原来是她一直陪伴着我妈妈。

    原来我妈妈喜欢她。

    ……

    原来是我从未看清过自己。

    原来那些我所不理解，自以为是认为是恨的情感。

    其实是吃醋，是占有欲。

    是我早就喜欢上了她。

    我真的……太混蛋了。

    后来的某一天我喝了酒。

    酒精作用下，迟来的爱意如藤蔓一般冒出，疯长着，将我死死缠绕。

    我找到她。

    却想到了我之前对她做的事情。

    我问她我是不是对她很坏。

    她点头点得毫不犹豫。

    我一件一件地数着。

    每数一件心脏就好像被狠狠拽着扒开一层。

    那是我第一次从她嘴里听到恨。

    心坠痛。

    我第一次知道，原来从别人口中听到恨，是那么的痛。

    而我一遍又一遍地和她说过。

    她住院了。

    我一直找不到她，最后问了她妈妈才知道。

    她的脸色很不好。

    明明已经从她妈妈嘴里知道了病情，我还是抱着一丝的期望想要再一遍确认。

    可是期望没有实现。

    她笑嘻嘻地提起我之前说的话和干过的事。

    明明是我嘴里说出去的话，可是再听到的时候却好像将我一遍一遍地凌迟一般。

    原来我有那么过分。

    原来我有那么过分……心尖疼得泛了苦，涌上喉头也是苦的。

    谁来帮帮我。

    谁来告诉我该怎么做。

    我又开始自欺欺人。

    我告诉自己她一定会好的。

    自欺欺人到，觉得自己恶心。

    失去了才想要去爱。

    太贱了。

    我每天去看她。

    总是会想着她喜欢什么，想要全部带给她。

    可是看到那些东西的时候我愣住了。

    我才发现，那么久了，我连她喜欢什么都不知道。

    我看到她身边已经有人在好好照顾她，在好好爱她。

    我突然好嫉妒。

    他从高中起就纯粹而干净地爱着她。

    而我。

    我没有。

    一个个失眠的夜晚，我看着漆黑一片的屋顶，心总会不可避免突然抽抽的疼。

    我问自己我这在赎罪吗？不……不是的。

    我只是想好好爱她一次。

    哪有人被别人欺负了那么久。

    不报复回来就要离开了。

    绵绵今天和我讲了她儿时的生活。

    讲完后便缠着我与她分享我的。

    我是个不善言辞的人，一时不知该怎么描述。

    于是晚上趁她睡了来到书房。

    提笔想要写下些什么与她分享，却半响未落下一字。

    那些遇见她前的日子都乏善可陈，实在不知该写些什么。

    而记忆中那些有趣而生动的片段，也大多与她有关。

    我生在医学世家。

    于是从出生起就背负着各方的期望。

    上学、补习、接触药理。

    ……

    没什么玩耍，也没什么朋友。

    做什么都是一个人。

    其实也不孤单，从小习惯了便没觉得有什么不妥。

    旁人都说我不好接触更不好相处。

    可是他们也并未想过要来真正地接触我。

    我升入了高中。

    周遭相处的同学又换了一批人。

    我不善与人相处便接着埋头学习。

    于是他们从一开始对我的好奇探究变成了淡然。

    没人说我不好，却也没人说我好。

    除了成绩好。

    我没什么感觉，觉得之后的日子也只不过是与之前无差异。

    上学、补习、接触药理。规规矩矩有迹可循。

    ……

    但是我好像错了。

    一次放学后她来找我。

    班级里的人都已经走光，她背着个书包坐在了我的身边。