最后，这只金毛现在就是我的hero。因为那场大雨毫不留情的下了一整个早上，把我石头般的心湿透了。

    其实啊我的心没有想象般那样的坚硬，也没有看起来的那般娇柔，它的强弱只因生命的悲，越悲越弱，最后化成一堆烂泥自己都扶不起自己了还要去给别人化作春泥更护花的自我自以为豪的伟大。

    看看时间，距离该睡觉的点只剩下40分钟了，我莫名的有点慌了，赶紧拿起桌上的一本书翻开来看，认认真真地看着，看到喜欢的句子拿个铅笔轻轻地画一下，不敢用力怕弄坏了这本我省吃俭用买来的书。看了那么几页我眼睛有点倦了，眼神飘到别处休息休息，转移点别的想象。

    桌子上还有一只躺着的纸鹤，有隐隐的灰尘，那是某个晚上我心情郁闷的时候折的，舍不得扔掉，其实我知道是舍不得扔掉那一天所遇到的糟糕事，受过的伤凭什么要这样容易的就忘掉。我不喜欢写日记，在这个没有结界的地方我怕有一天会有人来偷窥了我的日记我的一切秘密，那时候估计我会比死掉更难受，就像被人剥光了衣服赤裸的卷缩在晚上的十字路口上，周围的人藏在屋子的窗口阳台嗤鼻着。所以我很聪明，很有预知能力，不能轻易写出来的话折了一只纸花代替，记录了我不可告人的糟糕。

    还有半个小时，我又切开了音乐，放了首轻轻的情歌，好让我能继续多看点书进去，阅读也不那么枯燥。

    终于要到睡觉的时间了，我疲倦地合上了书本，收拾了下桌面，其实也没有什么可以收拾的，桌面也就两本书，一个可以放点小东西的收纳盒，一台卡到网页都打不开的电脑。收不收拾没有什么区别，只是我想装装样子给自己一个很努力的交待。

    串门的人走了，我挥着酸痛的肩膀走出这个房门到客厅倒了杯水喝顺便也看会电视，接着到洗手间刷牙洗漱收拾好一切回到房间。

    手机的歌儿还在放着，很轻快的调调，这一刻我终于可以心安理得的躺在床上了，这一天我没有白过，感觉心里很充足。我很满意的入睡了，明天还要早起呢。

    多么自欺欺人的充足啊。

    早上的闹钟我已经按掉了两次了，我头脑不清醒可是心里却很明白再不起来就要迟到了，接下来的一天又会是难过的一天了。我不想一大清早的让自己难过，我已经太难过了。在第三次铃声没响起之前，我负气地在窄小的床上挣扎了几下，拖着疲倦的身体换了衣服刷了牙洗了脸，喝了碗米粥，人模人样的出门上班过日子。

    这是我回来的第三份工作，我的第一份工作做了3天被老板辞退，没有工资给我，因为我不会电脑不会Excel、word。被辞退后我主动跟父亲开口要了1000元买了个二手电脑，跟父亲拿钱的时候我的心里在羞愧，可是为了工作我没办法。电脑买回来了，当天晚上我就去一个亲戚的家里跟着她学习如何开机关机如何制作表格，那一个晚上的时间让我见识到了电脑的基本，我到现在还是很感激那位亲戚。我用了一个星期的时间练习打字制作表格，算是有了点效果，我又开始找我的第二份工作，很幸运的是一找就找到了，在一家食品公司上班，这次我是跟着一个工作了很多年的老员工，有人带着，我的心比上次好了许多，这个老员工她要辞职了，跟她老公创业去，她为了能早点离开这里，很尽职的教我很多表面的东西，这一次我心惊胆战的做了一个多月，老板给我发工资，发工资的几天后便把我辞退了，因为带我的老员工投诉我偷懒。这就是我的第二份工作，也是让我对社会的第一份认知--利用。这一次的被辞退，我在家里待了2个月的时间，这2个月里面我一边找工作一边做一些日结的工作，派传单，超市促销员，只要哪里有钱赚的地方我都去，只要每天下班的时候能往家里带钱这一天我就是幸福的，我那时候以为可以这样持续下去，但是上天偏偏不让，那半个月的时间是我这辈子都忘不掉的，每天一到晚上我就把自己关在房间里酗酒抽烟，白天做回一个正常人出去找工作，直到我找到了这份工作我才停止了晚上的所作所为，我让自己回到正常的轨道，我的家庭需要一份长期稳定的工作，哪怕工资不高。

    我上班的地方不算远，骑机车15分钟就可以到达，这算是在小县城的一点小自由了，不用去挤着闷热的人压人的公车。在这里每一个上班的人都能够买得起一辆2000多块钱的机车，最不济的就买个二手的，可以省个千把块，我现在开着的就是最不济的。我的机车是银色的我的头盔是粉色的，每天就这样拉风的飞奔在路上，没有人可以看见头盔里面的脸，我也可以趁着没有什么车辆的时候闯一闯红灯，要知道平时的我是一个脸皮薄走路都会低着头的女生。

    可是一旦有了伪装，圣人也会装慈悲的。