【天晴着下雨

    我笑着流泪。】

    告别了然妞，我一个人走在繁华的街头

    如果要做改变的话，那不如从头开始——从“头”开始。于是，我又去了那家理发店，上次的理发师见了我退避三舍。

    齐腰的长发，剪到了齐耳。听着剪刀咔嚓咔嚓的声音，仿佛有种解脱的错觉。

    第二天，到了学校，我依然如往常一样，上课听讲、做笔记、写作业，好像什么事都没发生过。

    然妞她们也再没有提起这件事，就像伤疤，大家都想让它赶快愈合。

    秦湘北每次想问起，都被我用话题岔走了。我不想听他说对不起，更不想他说诸如“李彤为我付出太多了，我不能辜负她”一类的话。也许，他想问什么，连他自己也不知道。

    何必呢，秦湘北，你对我又不曾有过一句承诺。

    我不会再坦然地拿他的杯子喝水，不会对他的作业指手画脚，不会再接过他递过来的阿尔卑斯。

    而就在这日复一日的生活里，我们都很清楚，有些东西已经变了。

    最苦的那段日子，身心都很煎熬。家庭，学业，情感，无一例外。

    倒计时50多天，三晚之后还会留很多作业，

    困不能睡，闭上眼，梦想在脑海中破碎；

    美不能追，不是拿不起而是怕放不下而憔悴。

    这就是我们的初三。

    市模砸的很彻底，除了物理，无一幸免。

    我嘲笑着命运居然可以这样幽默，老天爷啊，你还能让我更惨一点儿吗？

    那之后的报考，老妈去找冯老师交流。离一中的录取分数差太远，因为听到了只要是Y中的学生，报市实验中学，会相对分到快班。但是必须统招和自费都报那里，也就是说，我一旦做了决定，一中基本就没希望了。

    我当时的成绩离一中差了20分？政史理化满分？那简直就是个玩笑，语文也就和平时水平差不多，那数学外语呢？每科扣2分？这不现实，英语一科就可以把我葬送谷底。

    这天晚上，我们开了一个非常慎重的家庭会议。

    “如果你要去一中，老爸可以花钱让你进。当然，你也可以选择自己这一期间冲刺考一考！”

    这是一个由我决定的赌局。相当于我用家里的七八万乃至十几万开了一局豪赌。

    “市实验的分数线多少？是我现在就能考上吗？”

    没人说话，但我想是这样的。

    “当然你如果去市实验的成果率会高一些。”

    “让我想想吧，一个人静一静。”

    好像我站在这一边，朋友们站在另外一边，我们之间裂开了一道口子，越来越深。我，我注定和他们都渐行渐远了吗？

    360和qq干仗的时候，网友们说：我们不是放不下QQ，而是放不下QQ上的朋友。

    而对我而言，放不下的不是一中，放不下的是一起约定的那帮朋友。

    芙妹是一定要和阳哥上一所高中的，而秦湘北根本考不上一中，他会选择去市实验吗？还有然妞，尽管你说无论怎样只想让我好好的，但是天知道我多想和你肩并肩一起实现梦想？

    果真，还是不行吗……这应该就是我自己要走的路吧。如果去不上顶尖的学校，那么起码在一个好的班级也会得到重视。

    但无论如何我都不会用钞票给自己的未来铺一条大道。如果我没有这个能力上一中，那我要凭我自己的能力上一所我能上的高中。这不是单纯的赌气，而是如果真的不够标准，去了好学校也是徒劳无功。我自卑，因为在我心里朋友们真的比我强很多，我没办法自信地抬起头骄傲地走路。但我一直有一个小愿望吧，行走在黑暗之中的我，想看看太阳究竟是怎么升起的。

    “我决定了，我报市实验。”

    而我这个决定，只告诉了几个亲近的朋友。

    中午天气很好，微风，不是很热。班级里同学纷纷扰扰的询问着彼此的学校，我则是典型的慷慨赴死状。

    “顾翎楠，你报哪里了？”秦湘北问我。

    怪了，没等我主动问他，到是先打听起我来。

    “你猜啊。”

    “那还猜个头啊，肯定去一中呗。”

    “既然都不用猜你还问我干嘛？”

    “你不问问我去哪里啊。”

    “你去哪儿跟我有什么关系。”

    我仍然是始终如一的骄傲，强装着我可以不在乎。

    有关于报考，我和然妞说了很多，坐在路边，她听我解释我的谬论。算是自我的心理安慰吧，我告诉她到了一中要和芙妹搞好关系，怕她以后一个人会孤单难过。

    我就像壮行似的，“你俩在一起我就放心啦”

    她们问“那你呢？”

    是啊，那我呢？我到哪里不都会乐乐呵呵的么？

    只是你们，请一定要比我过得幸福！一定一定要！

    “我说过，要在清华等我。”

    然妞点了点头，而芙妹没有说话。我想，她的心里负担不曾比我轻过几分，在和自己较劲的同时，她一定想要和阳哥在一起。在现实面前，我被逼无奈选择了放弃，那你呢？唐心唯，一向都勇往直前的你会做怎样的抉择？

    舍不得的东西太多太多，最终都化作了一曲淡淡的沉默。

    朋友的话，你们会不会明白我。

    所谓人生，就像一场电影，我们是这部戏的主演，却不是导演。我常常自认为导演着自己的人生，但越这样想，我越偏离自己预订的轨道。

    AB班刚分的时候，我每天都会到三楼去等然妞放学，有的时候走得晚了，还可以看见芙妹和大叔，或许有的时候，他们都看不见我，我却在角落里欣赏着他们，如果可以，我想那样静静地守护着他们。

    外人绝对想象不到没心没肺的顾翎楠竟然会这么自卑。我之所以自卑，是因为我没得到自认为应得的好成绩。

    记得和老妈在车里唠过，她说无论中考考成什么样都不会怪我，她认为自己的女儿尽力了，这就够了。但是我中考考成什么样我会怪自己，家长们都会说结果不重要，享受的是过程。但现实交给我们的恰好相反，你的过程怎么样，没人重视，最后要的只是那一个结果，就算你再努力再刻苦，到最后没有一个让人感动得声泪俱下的中考成绩，一切都是浮云。我们竟然这么早就明白了潜在的人情世故，没办法的办法。