多自由才算最自由，我一直都在思考这个问题。

    大约是从今年过年开始，我发现我更想去满足自己内心的欲望，好像很多事情对我来讲，已经没有那么重要了。

    我开始更加注重内心的感受，注重整个事件的过程，而不在意这个结果。

    大抵是因为年龄越来越大，对事情的渴望程度没有那么高，反而更想要去完成自己内心的渴望。

    身边有个朋友说我是一个很纵欲的人，即想要什么、想做什么都会无差别的满足自己。

    类比她说的另一句话，就是因为我太过于追求自己内心想要的东西，而渐渐变成了一个如果说放弃就会很难的人。

    我会比任何人更想要自由，当然也会比大多数人知道对于我来讲学会放弃是一个更难的选择。

    记得上一次这么疯狂还是去洛阳的音乐节，因为老薛的缘故，我毫不犹豫地选择了夜排。

    0:44的火车，到达音乐节的现场大概是凌晨2点，那一刻没有累，我只是觉得我马上就要见到他了。

    场馆里的工作人员觉得我们太辛苦了，大门口坐了一大堆的人，于是把停车场打开，我们所有人拿着自己的小垫子坐在了停车场里等。

    从凌晨2点坐到了中午11点，我和身边陌生又熟悉的人去聊跟薛之谦的点点滴滴。

    当然结果是，我看到了他，而且离得很近，很满足。

    有时候我一直都在想，我到底是有多渴望做一件事情，有时候我还在想，我要做的非是这件事情吗？

    后来好像也并不是所有的事情在我眼里都是无差别的，只是这件事情，我愿不愿意去做、想不想去做，我从来不考虑它值不值得做。

    再往前想一想，19年张北音乐节，我好像又是为了薛之谦，凌晨2点多的火车票去夜排。

    那如果暂且不说音乐节的话，我记得上大学的时候我在宿舍说到想要去BJ看升国旗。

    走，说走就走，我和我闺蜜买了连夜的火车票卧铺，几个小时之后，我们到了BJ。

    定了一个小小的民宿，凌晨1点从民宿出发，2点多坐上了夜班公交车，在路上，我看到了形形色色的打工人。

    他们有的就睡在天桥的楼梯上，有的睡在银行门口，有的甚至直接睡在大马路上。

    你看，生活的苦，从来都没有放过我们，它只是放过了你而已。

    至少我庆幸，这是夏天。

    3点的时候到了天安门广场的入口处，已经黑压压的一片人了，我们排着队手里拿着小红旗。

    当我站在升旗台的前方的时候，你们能了解那种内心的澎湃吗？

    它好像是我日日夜夜做梦都梦到过的那种感觉，是我看电影无法体会到的。

    先人留下的所有东西都值得我们道一声：感谢。

    甚至在归途的时候我都在想：要做的事情不就在眼前吗？

    我身边有很多人说，什么没有时间，没有精力，或者是说哎呀我走不开，但是这些对我来讲，好像都是理由吧，都是借口。

    当你真正想要做一件事情的时候，第一它是没有退路的，第二它是没有第二选择的。

    因为我拿自己来做的例子，我列举出来了几个我特别想做的事情和几个不想做的事情。

    我发现确实我不想做的这个事对我来说就没有那么重要，我想做的那件事情，它甚至可以直接排在我的第一位。

    那是一个很普通的晚上，我在刷抖音还是小红书我也忘记了，应该是看到了北龙湖的日出，我在想：为什么不去看看呢？

    本来想着5个小时之后出发，但是看了一下天气是阴天，于是转成次日。

    我记得想要去的那天晚上几乎一晚上都没睡着，睡一小会儿就会想到自己骑自行车看日出的场景。

    第二天我跟很多朋友讲，我说今天晚上回家早点睡觉，凌晨3点要起来去北龙湖看日出。

    我要骑共享单车11公里，其实在我的认知里，我没有什么概念，我不在乎这11公里，我在乎的是明天能不能看到日出。

    闹钟定的是4点，但其实我3:20就起来了，简单地化了个妆，洗了个澡，换上了好看的衣服。

    我记得骑行的过程中，似乎也没有很累。看的是日出吗？不，是信念。

    那天日出真的很美，有很多次我都不想拍了，只想静静的坐在那儿看日出。

    我又在想了，看日出这件事情对我来说，又是一件很纵欲的事情。

    END

    因为不被大多数人理解的事情好像都是错误的，但是我又仔细一想，如果人人都懂你，那你该有多普通？

    我突然有一天意识到一个问题，几十年后我们都会死诶，我们会在这个世界上消失。或许若干年后没有任何一个人记得我。我的足迹也不会被留存下来，甚至被覆盖。

    我们只不过是满天星辰里的一颗星，时间长河里的一个水滴，想做什么就去做，不要管别人是否在意，哪怕有人在意，人又算什么东西呢？