我发现，有些事情道听途说不可信。

    或许是我太年轻，抗压能力不行，新工作培训了一天就心力憔悴。

    晚饭没吃，属实没胃口。

    上次提及面试过了还很开心，虽然工资不高，但是以前朋友说过她朋友在那边干很轻松，然后人事也说法定节假日有假，基本一个月就可以转正。

    结果……

    时间回到昨天。

    月底了吗？

    母亲天天在我耳边说不要只等一家，而我心里也怕她那边会放我鸽子，所以一早我就给人事发消息问明天是否开工？

    结果她告诉我要4月10号左右，我听后直接无语了，却又无可奈何，将招聘都看了一遍也没什么感兴趣的。

    和母亲说了下，免不了又被念叨一顿。

    忽的——

    十一点多她给我发来一条消息，问我明天能不能来上班？

    眼前一亮，我以为是我的幸运。

    连带着一天的心情都挺不错的。

    结果今早早早去了，人事让我先坐会，组长还没来。

    我问今天入职的有几个啊？她回我三四个。

    结果时间都到了也就我一个新人，在会议室培训的时候我问培训的小姐姐，她明确说就我一个。

    叹气。

    这算不算是某种程度上的欺骗？

    还有就是当我看着坐在我对面的那个男孩子时只觉得面熟，这不是在我填写简历时后面来应聘的那位吗？

    看他样子明显比我早来几天……

    为什么？

    我不争不抢给足了人事准备时间，听从她的安排不去叨扰她，结果等待我的是被遗忘。

    因为今早她还问我我叫什么？明显就是没把微信和那天应聘上的我联系起来。

    明明那次应聘洽谈的挺不错的，结果就这？

    把我整得有点破防了，感觉这个社会有些东西真不能太乖，不争不抢的基本都被剩下了，指望对方良心发现那是行不通的。

    唉——

    人事说一个月就可以转正，但组长告诉我是1-3个月，具体看能力，能力强早转正也可以。

    我……

    我害怕自己不行。

    除此之外，法定节假日是需要轮班的，如果没有人愿意为了三倍薪水值班的话就需要轮流来。

    工资少不说，要是做错了些什么可能引起罚款甚至严重者开除。

    这都是他们在入职前没有和我提到的。

    内心忐忑。

    产品知识比较复杂，过几天后还要入职考试，我听完就无语。

    要是上了几天班，入职考试没过，是不是就直接没工资劝退？

    大公司就是规矩多，干久了小作坊有点难以适应这样的企业文化。

    可留给我的选择根本不多。

    母亲说我还不如坚持上一个干了一天的那份工作，至少都是白班。

    我……

    可那份工作本身的岗位也是试行阶段，就我一人，我怕要是休息都成问题。

    到时候各种扯皮。

    一预想到那些可能存在的问题，我就果断放弃想熬的计划。

    而当下这份工作，我入职前还想着轻松就干到年底，结果这样的话我打算做完八月份，等冬天还是努力经营我们的网店吧。

    给别人打工真的规矩太多，想要从别人口袋里掏钱，我第一次觉得心累。

    甚至于我在反思，自己找的工作貌似还不如上一份，当时我是不是该好好按照计划坚持？

    去年那个仓库售后的小姐姐当时说好做完去年不干的，今年我问她说还在干；前年在快递那上班的余姐，当时也说干完那年要走，结果直到现在还在干。

    貌似只有我，说不干就不干。

    糟糕。

    母亲说长时间干一份工作要好些，我嘴上不耐烦但心里沉默了。

    我有畏难情绪了。

    以前都不怕接触新事物的，结果今天就培个训我就担心事情太复杂自己上不了手。

    甚至有点点想回到之前熟悉的工作环境里……以及觉得小辣条能跟着他爸也算是某种程度上的庆幸。

    打工人太难。

    思想真的是随着经历变动的，轻松的时候觉得整个世界按部就班混着也不错。

    不安的时候……

    我看了我前年愚人节写的那篇自白，当时说不明白日复一复辛苦地活着还有什么意义，哪怕时间的洪流冲碎整个世界我都不慌不在意。

    可如今，我却害怕了。

    唉——

    所以说我结婚有了另一方家庭的羁绊是为了什么？让我面对死亡都变得胆怯了。

    如果在没订婚前，我可能任性出去在附近租个房子租，单间一个月300块，上半年安安心心码码字，下半年羽绒服旺季在去干几个月的客服赚点钱。

    可现在，我不敢，怕自己的任性会影响到他那边对我的印象，也怕到时候娘家人太难堪。

    好废啊——

    昨天数字先生建议我看他的《城一代的奋斗史》，我留言去拜读，今天看他还回复我年轻人努力奋斗！

    可我看完后并没有升起要努力奋斗的热血，反倒是对那本书的印象只浅显地停留在主人公没有和他的初恋在一起的遗憾中……

    我一直往后翻也没等来主人公结婚。

    啪——

    我关注的不是他的升迁，而是感情。

    有点想捂脸，说出来都有点不好意思，先生他让我看奋斗，结果我就盯着偏门看。

    抓马。

    真的，不知从什么时候开始，我缺乏了那股向上爬的野望，更喜欢躺平。

    不争不抢。

    可这类人反而并不容易在社会上生存。

    父亲之前一直再说今天和舅舅努力干了多少多少，他很开心以及充满干劲，可今天却听他说老板批评他们说做矬了。

    心塞。

    老父亲打工也好难。

    内心很想退缩，可一想到我以后也会是上有老下有小，我就觉得压力好大。

    呜呜呜，我怎么就轻易松口结婚了呢？

    明显根据我现在的处境以及小辣条的处境以及发展来说，婚后要面临的压力比我婚前要大的多。

    我好害怕，害怕变成自己不想要成为的人。

    压力太大会使我情绪偏向低落，容忍力下降，以及食欲减退。

    在写这篇自白前我就先睡了将近两个小时，母亲喊我吃饭我都拒绝了。

    睡觉疗愈自己。

    那些对未来的担忧都压在心头，其他太远的暂且搁置在角落，目前就是工作上的问题。

    希望自己明天能学的差不多吧。

    就酱，最后拓展一下留在微信里关于上周的日常。

    3月26日凌晨00:51

    算了，反正你除了工作也不会找我的，睡了。

    下次我没回消息，就是我要么有事，要么睡着了，不是很紧急的事情就不要和我打语音。

    扰我清梦后还不负责哄睡，很无耻的。

    ［这是我和他聊天内容中的三句话，起因是他十一点多给我打语音让我上链接，而我当时八点多就睡了。］

    3月26日凌晨00:58

    他还把我屉子里的零食吃了……我一直以为他不知道，还想着清明回去提醒他吃掉，结果他很“自觉”。

    估计以后他比我吃的还勤。

    3月26日凌晨01:19

    你一天24小时，没有半个小时是属于我的。

    ［当时发自内心的感慨，诉苦，后面听他说一天睡觉也就是六个小时的样子，顿时我又释怀了。］

    26号给他上了链接，不知道是不是因为在客厅呆了一下午，还是因为之前光脚晚上跳绳引起了着凉，导致我一直咳嗽到现在。

    今天培训的时候也忍不住咳咳，说话声音都有时候是哑的。

    真是个不完美的出场！

    27号没留言，估计打了一天王者。

    28号早上我擤鼻涕，结果流了鼻血，母亲给我熬了绿豆汤。

    她挺担心我的，因为每年貌似都要流几次鼻血。

    我也挺担心我的，真怕有什么问题给以后的小辣条造成什么负担。

    以前的我可以坦率说小病不用治，大病治不好，所以不用担心。

    现在的我……沉默了。

    3月29日上午07:06

    1.有多大的能力做多大的事

    2.爱需要钱去浇灌

    ［这两句话都是我看微信视频一个叫大齐老师里提取的，不得不说第二句话真的挺符合现实的。

    其实你时常说一个人对你怎么怎么好，无非是他给你买这买那，帮你做这做那，本质上你是既得利益者，你就觉得被爱了。

    反之，你什么都没有得到，你就说他不爱你。

    人类这种生物怎么就这么现实呢？

    我不禁反问我自己。

    原来我在自白里提到过对另一半的期许以及自己将会相处的模式，可我发现走着走着我也渴望索取更多。

    特别是在小甘说她男朋友如何如何，周围人也将小辣条定义成不爱我的样子，我就觉得他真的不爱我。

    如戏说难道你不在另一半身上索取情绪价值那你去其他男人身上索取吗？

    有点对，但我感觉又不全对。

    社会给丈夫这种角色分工的内容更倾向于赚钱养家，但他们也因为工作身心俱疲的时候该怎么办？

    视频的案例里总是那些有钱人出去找2+1，所以老婆要离婚，或者是那个男人顾家挣钱还带娃，就是生活很没有情调，结果女人也想着要离婚。

    我看着真觉得……what？？

    可能大家生活的圈层真的不一样，如果一个男人挣钱顾家还带娃，哪怕没有情调我都能体谅他，并且觉得这样的男人已经很好了。

    结果……］

    30号的我照例打了一天王者，31号就文章开头所写的问了下工作，然后也是放松地打着游戏，期待1号上班。

    还想着稳定了开始码字。

    结果她很大程度上辜负了我的期待，让我觉得生活又有点难熬了。

    啪——

    唯有坚持。