“还在这儿干嘛？”

          “看你啊！”

         “”我有什么好看。”

         “有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。”

    每当我很温柔且深情地望着她，诗问起她有什么好看的时候，我总是这样说。不是太懂甜言蜜语，也不擅长煽情，不懂如何假装，更不懂怎么哄女孩子。我似乎很没有撩女孩子的天赋。

         其实，我知道自己有多心痛。

    没人知道，遇上她，我也许只是自己找伤害罢了，不断的重复着那些伤害，伤害自己，也许也会伤害到别人。

    你已然知道，有些人当你遇到了会有多强烈的想走到一起，有多强烈的想要一直到白头，最后就有多酸楚和心痛！

    我也郁闷，郁闷的让人窒息想要死去，可是却像是无法控制的中了毒瘾，心不由己，身不受控。

    爱至浓，情至重，恨至切，痛至深！

         如果早一些，或是晚一些，又或是在哪儿被耽搁了，也就不会遇见她，也就不会在心底萌生出那些现在想来哪怕一丝丝都不想要的自找苦吃的所谓爱情。更何况那些喜欢也并没有完全的源于那些单纯喜欢。或许最初的时候，更多是一些同情和怜悯吧！而那些泛滥的同情像是触碰到自己心底最柔软的疼，唤起了那心里温柔而强烈的保护欲望，甚至也都不去想别人感受。也不知道自己是不是有点自私了，可能吧。

        

         晚上， 好久不见的一个高中时候的同学——意，突然来到这个城市，让我感觉甚是意外。高中同班，大学又是在隔壁班，让我仿佛相信了都是缘分，如若不然也不会在当初没有约定的情况下走在一起，上了同一所学校。但其实也并不完全像他所表现的那么亲近，或许彼此有些不同的人生观，以及对待生活的态度。

    古人云：道不同，不相为谋。亦各从其志也。富贵如可求，虽执鞭之士，吾亦为之。如不可求，从吾所好。

    对待人生的差别，让我始终不会像个积极分子一样对待自己不感兴趣的任何人和事儿。更不热衷于社交，甚至害怕社交，也不屑在任何事情上表现自己，我只是觉得自己并不需要多么精彩纷呈的人生，只想遵从本心，只想活出个真我来，看尽世间纷繁，既简约又简单，不累即是心安！

         那晚像个疯子似的，也不管自己正是有任务在身。等大部人马都走的差不多，只剩下三五比较熟识时，突然像打了鸡血般来劲。喝完之前桌上所有的酒，又继续点了两打，还拉着与我一起前去的女同事松子留下，万一我喝到不醒人事好带我回去。一副誓不把自己喝倒不罢休的阵仗。 

        只是不胜酒力，回来时候只能坐在电瓶车后边一路趴在了同事松子身上，还担心的以为会吐她满身。

        最终也还剩些没喝完，但我却忘了自己是怎么回到值班室去的了。断片了，脑海中支离破碎的画面，只记得后面还换了地方去了曾常去的地方喝粥，吃了夜宵。

        凌晨不知几时醒了一次，将床旁桌上仅剩的半杯水一口喝掉，整个人全身瘫软在床上继续睡了。

        早上起床时被闹钟叫醒，都忘了关灯就睡，照射的有些刺眼。一阵阵眩晕，连灌三大杯水，才感觉到舒服些，早餐也没吃了。

         等到下午时候，酒精遗留下的一些后遗症终于都消散了去，中午没怎么吃自然会在晚上食欲大增，是真的饿了，晚些时候还吃了宵夜。只是不曾知道，这会是一个不安稳的夜晚。

         已经很久都没再遇到这样需要通宵达旦了。还好白天中午时候睡了会儿，若不是如此，那便困的已经头脑迟钝，肢体不协调了。

    到了凌晨六点半，还要继续，此时此刻，天都亮了。我估计是要等着有人再过两个小时来接班才能再回去睡下了。也是有些困倦的，但还能熬得住。对于我而言，这样子的通宵熬夜其实搁在去年时，早司空见惯，习以为常了。不过现在却有些不自在。也想着可以早些结束手术，如果可以再早些，也乐得可以回去睡觉。只是这时候，突然又想着见一个人，我倒是也不介意交班见着了晚些回去。

        觉得自己有些莫名其妙，不曾想自己会到了这般田地，早晚要将自己逼疯了去。

        别人心里想不想见着你，还未可知，但肯定是不会像这般的，否则彼此也不会超出了友情却始终没到爱情。想着想着，便不自觉的心情有些低落。

         还是留下交了班，本来是想送走了病人就回的，但刚换下洗手衣裤就碰到主任进来，这让我不得不忍耐等到交了班之后再走。听完主任在那儿吹嘘自己在我们这年纪的时候连续两天通宵还能继续上班干活这样的话后，已被拖多了半个小时。主任那些话听得我们耳朵都起茧子了！

    只是，这回去一睡便是一整天，再醒过来时，凭着早餐的那一顿，我都已经饿的手脚发软了。也分不清楚自己是被饿醒的还是真的睡够了而醒过来的。

         

      而后，  过来几天也算平静，每天上班也都是早上就把事情做完了，下午便闲下了。

          虽然经常熬夜，搁在以前，不到凌晨两点都是不睡下的。但由于考试近在眼前，也逼迫着自己早早便睡，休息好了好安排时间复习，虽然并不都如自己所计划的那样。

         没能看书却也忙活了一整晚，也只能怪自己拖沓。早知如此，何必当时。

         很快感到有些困了，告诉自己只等做完了就睡觉吧。 已经不怎么熬夜了，但当我翻看手机时，已过三点了。

        关掉电脑，爬上床想要睡下瞬间，突然想到自己这一生感觉都在因为女人而进步，不禁脸上掠过了一丝丝自我嘲讽。

         十点以前，慢吞吞的也没做出什么来，但本是以为只那些便够了，剩下的让她自己来，可还是要亲自来。花了一整晚，一口气做了三个课件。对于我这样自从大学考计算机做过之后便从来也没有再做过这样的事情，甚至觉得有些可笑，为了又一个女人。

         突然的就想到： Iwillnotbeabletostoplovingher，nottoday，nottomorrow，notever.

          因为睡的有些晚，早上感觉特别困倦，但还是要上班做事情的，所以还是打起十二分精神，必须半点马虎不得。

        中午她说要请吃饭以为感谢，但真的又困又累，便推了日后有空再一起吃个饭了。 其实真的希望能一起吃个饭，可更多想要的是哪怕什么都不做，只是呆一起一些时间也好。

        午睡时做了个自己被人诱惑的梦，只是因为觉得自己是喜欢她的，而被自己逼醒了。我也不知道这样有些什么意义，甚至之前也都不知道自己是不是真的喜欢她，但这或许就是自己的心意了吧，她也许该明白的。

         “注定天性使然，那些寖入骨髓的永远孤独！”。这是我在《百年孤独》首页写下的这样的话。偶尔翻翻，虽已经看了不下两次了，但依然时不时再看看。从最开始的电子版，到后来的纸质版，总有触动。

         这些天是变得不那么抑郁了。但我知道自己持续不了几天，多愁善感，这是本性，注定的吧。终究是要变得更郁郁寡欢……

    “抽烟喝酒，饮食作息不规律，“早晚要得胃癌，肺癌，肝癌，抑郁而终。”，这是我自己说过的话，或许真的会预言成真，而这也正是我所不愿意想象的。一如当初还在上小学的自己说过将来想做个医生，结果一语成谶，而今依旧因为这句话当初只是玩笑的话而耿耿于心。   

          依旧记得，成为一名作家才是儿时最深刻的梦想。

        于心远比来自身体的折磨更让人吃不消，真的累了，心累了。终于还是让自己吃尽了苦头，不断重复重复着那些伤害，如此残酷，甚至如残忍般的再次在自己心上插了把刀子。我知道这一定会令那颗日渐孤独的心渐渐的失去弹性，早晚要在爱情这蛮荒之地孤独的埋葬了自己。也好，或许真的到了心已死这一天就可以解脱了，只是我还要这样继续折磨着自己，不让自己得到善终。

        多希望电话那头可以毫不犹豫的就答应了，也不至于大半夜还在像是犯了神经病一样满街绕，遇见每一个相像的人便想要过去看清楚，多希望那便是她却又如此害怕那就是。如果一开始就知道在哪儿，或许会去可以接到她的地方等她。

        这样的夜晚比以往都清静的街道却比任何时候都让人心情无比沉重。因为今晚是——公元2015年8月27日，农历七月十四，“鬼节”。

        仿佛又回到了周韵刚刚离开的日子。白天黑夜，还有那些热闹或是冷清的街道，终将要再次见证自己的偏执。把自己看的如同是在路上的蝼蚁般卑微却偏执到冥顽不灵，还有忍受那些树木花草的冷眼旁观和嘲笑。

        可能自己就要疯癫掉了，可能自己也必将如此，如果不是，那么自己便是被那些将自己折磨的死去活来不曾得到一刻安宁的心痛给欺骗了，这让人感到害怕。

         还是看起来如此平静的发了信息让她回到了就说声，但却内心无比沉重的绕了一个小时后回了一个人的值班室。忍受孤独，并甘心被这样的孤独慢慢啃噬，如若不是如此，又到哪儿找到更好的解脱方法呢。

         收到回复已经回到，还是让人满被担心和忧伤占据的心有些高兴，我已经没有更多能做的了。

         失眠吧，与失眠纠缠不清这样子的事情从来是我最擅长不过的了，睁着眼到天亮也不是少数。熬到无比困倦，身体支撑不住时，心便也能跟着停歇会儿，暂得于平静了。这不正是之所以想要每天下午都去球场打球找苦累的原因吗，或许那些喜欢在球场奔跑的事早已不是出于自己的兴趣。只想在无比疲累的时候无所挣扎，可以倒头便睡。只是期望着不要被梦继续惊醒才好，开着灯，开着电视机，听着音乐亦或是人声嘈杂……都能睡着不被影响到，唯独害怕被梦惊醒。

    有时候也曾怀疑，或许吧，或许这本身一开始便是一个梦，无比漫长的梦，谁又知道呢？饶是如此，已够苦了自己了，我只希望可以早些醒来吧，或许在那个不知什么时候自己就睡着了的现实中，自己是更快乐的。

         一切皆如自己所料，一夜便这样睁开眼熬过去了。

         不知道这样子是什么时候开始的，但我知道，这是病了。而且不仅仅是失眠，我给自己下了诊断：神经衰弱。

    以前还不以为意，但现在，我开始寻思着是要开始自己给自己治疗才行了。

          

          好多人，让本来还有一些的热情一下消失殆尽，只好默默的喝着自己的闷酒。始终不能融入这样的群体之中，也不愿意，发自内心最深处的厌恶和排斥。

         始终没有办法说服自己内心那个自己去接受那些现实，一如既往的执著着自己那些在别人眼中可笑的幼稚。

          白色背心，七分牛仔，黑色背包，确实有些幼稚。但如果不是松子说出了口，我还在怀疑呢。可这也并没有让我自己觉得有什么不妥。不知道自己在别人眼里是怎样，也不介意别人如何去看……

          

          总是由着性子来，所以才那么格格不入，但依旧任性，即便被满世界遗弃。那些要离开的始终都会离开，注定留下的总会留下，不管多少，任何的理由。

    一切都仿似看的如此淡然，只是却没有人知道那些孤寂。而那些孤寂又该当如何安抚处理。

           没有任何理由可以责怪抱怨于任何人，缘起缘落，一切皆有因果。

    始终明白，不会有人会为我收拾我的那些喜欢，思念的残缺。我只能一个人，始终一个人。

          看到她早已经到了，还和别人玩的挺好，虽没有表露心迹，却挺吃醋的，但她或许不知道吧。

          之前也是那个试用男护在她离开前说要送她，因为无法解脱自己内心的矛盾，所以才决定要亲自送她一程——“十八相送”。

           十八相送！