我很爱我的儿子，他是我永远的牵挂。经常的，我会在他睡着后，望着他内心爱意澎湃，不能平复，我会将他的小手放在我的手心，会轻轻地吻他的额头和光洁的小脸。

    一天晚上，关灭了灯，我和儿子躺在床上酝酿睡意，儿子突然冒出一句：

    “妈妈，涵涵说我打小朋友了。”

    开始我没听清楚，直到儿子第二次告诉我。儿子还说：

    “他们两个哭了，……我没打他们。……涵涵告诉老师了，老师训我了……”

    然后他又说：“我再也不去幼儿园了，我再也不去幼儿园了……”

    听了儿子的话，我一时不知该怎样表态，只好尽量语调平静地问儿子：

    “你打他们了吗？”儿子坚决地说没有。

    “那涵涵为什么说你打了？”

    儿子还是说没有。显然这个年龄的儿子还没有回答我疑问的能力。

    我觉得应该相信儿子，因为儿子从来不说谎话。我又问他谁打的，他说是“徐彦柏”。

    这个孩子我知道，很好动手。应该是老师弄错了。

    我不想这件事给儿子幼小的心灵带来阴影。但当时我的存储器中没有应对这类情况的预案模板。既不能表现出无能为力，也不能让这件事自行消融，只能凭着直觉告诉儿子，在学校里人都是会挨训的，妈妈也挨过。

    可儿子还是坚持“再也不上幼儿园了”。

    这件事我当时处理的不好。我应该和儿子说：

    “老师不是故意的，她错怪你了，是她的不对。但你可以原谅她的，因为虽然她做错了，但你也知道，她要照顾你们班这么多小朋友，有时候会有因疏忽，和顾及不到而出错的时候。我们不也会无意中犯错吗？对于不是故意要错怪你的老师，你是否可以原谅她？”

    我还要进一步告诉他：

    “你明天可以去找老师，告诉她不是你打的，也可以等被打的小朋友不再哭的时候，和她确认不是你打的，让她和你一起去找老师。以后再碰到被错怪的时候，你可以在老师问情况时直接告诉老师不是你，不要被冤枉后只自己委屈，如果老师还是冤枉你，你也可以回家和妈妈说，妈妈可以去告诉老师。反正不要把委屈憋在心里，要学着去解决问题。”

    这些话说给3岁多的孩子他也许不能全部理解，但人也好，AI也好，所掌握的技能和拥有的能力，不都是从无到有，从生疏、一知半解到熟练掌握的吗，都需要无数次的灌输和练习。

    虽然心疼孩子这么小就经历被冤枉，但我能看得开。

    人一生会经历各种各样的挫折、委屈和伤害。小时候经历这些时，至少还有父母、亲人、师长和学校这道道保护栏，只要及时调适好心态，明悉正确的解决路径，这些挫折都能成为长大后抵御更大风险的经验和能力。

    这也是人成长过程中必不可少的抗压、抗击打能力训练。举重运动员开始托举的是较轻的杠铃，适应后逐渐加压。拳击运动员日常的练习就是无数次的出拳和被击打。小树也只有历经风雨，才逐渐把根扎深扎广扎实，也才具备抵御更大风暴侵袭的可能。

    儿子还有一次被我这个妈妈冤枉的经历。

    他11岁那年，一天我上班，他和奶奶在家。我下班回到家，发现放在床头橱上的表被摔坏了，走之前还好好的，走的匆忙忘了带，回到家就发现上面的表壳裂了。

    我把情况告诉了孩子奶奶，她说没注意，没去过我房间。我问儿子：

    “你动妈的表了，表摔坏了？”说这话我不是为了问他是否摔了我的表，只是想知道他是怎么摔坏的。另外我也不是很在意，已经坏了，只是问问而已。

    儿子竟然不承认，本来不在意的事，这样一来反倒不得不要搞个清楚了。我都没想过再问问孩子奶奶，表都是我结婚时她送给我的，成人间这种事情很简单。

    反倒是儿子，我又没生气，问问而已，他不承认的态度反倒让我认定了他说谎，一件小事变了性质。我因为他说谎而不停追问。

    我也怕冤枉他，但孩子奶奶不可能说谎，只能是他。在我的逼问下，后来他自己承认是他摔坏了我的表，事情就这样过去了。

    几年后，一次谈话中儿子又提起这件事：

    “妈，你那表真不是我摔坏的，可你冤枉我，当时我难受死了，真的很难受。你非认定是我撒谎，我就承认了是我摔坏的。”

    时隔几年，儿子依然重提此事，应该真不是他摔坏的，他是真的受了委屈。

    但之所以那样认定是儿子摔的，还是基于内心的衡量和判断：别人都说没动，只有儿子有时去我们房间，他有时会看看桌上的书，加之比较毛糙，也许自己都没意识到，就已经把表碰到了地上。

    儿子对这种分析没再说什么，这次就这样过去了。

    还有一个原因是那一段时间，我确定他在两件事上撒了谎，这在之前是没有的。就像我对他说的那样，因为出现了诚信危机，所以更容易被认定为出错方。

    就此事我们还有第三次提及。就在几天前，和已经参加工作的儿子追忆往事，我提到小时一件事因为父母的话语受到伤害至今不能忘，顺便问起儿子：

    “妈妈因为有过一些不是很愉快的记忆，就想着在抚育你的过程中一定要去规避。但即便我们努力做了，一是水平有限，不一定能达到自己想要的结果。再有就是角度立场不一样，爸妈认为对的，你可能有不一样的体会。我想知道你的记忆里有什么关于我们的BUG，你也和我说说。”

    儿子先是说我们的好：

    “你们做得很好了，我能感觉到你们的苦心。即便以后我有了孩子，也不一定能做到你们这样。”

    得到儿子这样的评价我很欣慰，要求他以后有了孩子要比我们做的好：

    “你聪明，也不执拗，你要有耐心，要做个好父亲。”

    儿子接着说：

    “如果非要找一件事，不知你是否还记得表的事情。表不是我弄坏的，那天我根本没去你房间，因为奶奶说不是她，又只有我们两人在家，你认为是我的想法也有可理解的地方，但表确实不是我弄坏的。”

    说这话时儿子已经不像第二次说这件事时侧重于申辩和强调被冤枉。但再次可以确定的是，就事说事，儿子应该真的被冤枉了。

    一直自诩AI，具备强大无误的存储和检索功能，尤其涉及我们小家的点点滴滴，我的记忆就像是一部清晰的复印机。

    但听了儿子的话却突然间恍惚了，向儿子道歉给他带来的伤害，同时也感谢他的包容。

    往事的存储信息在眼前飘过，只不过没心思再去确认，只是想：难道孩子奶奶撒谎了？她有必要撒谎吗？难道是我自己摔坏的？发现摔坏后从地上捡起来没再佩戴？

    系统混乱？