婚姻中，谁都以为这个世界会有一个最适合自己的人，人人都在擦亮眼睛、提着灯笼去找“合适”的人。

    可美国堪萨斯大学咨询心理学博士克里斯汀·埃梅尼克认为这是大错特错，是不切实际的神话，其结果必然是失望，因为世上“根本就没有相互合适的一对！”所有的“合适”都是两个人的互相迁就与改变，都是两个人朝着相同的方向共同努力。

    “适合”的误区之所以根深蒂固，是因为我们深深渴望着只要找对人，人生就可以一劳永逸，真爱就能克服一切艰难险阻。然而残酷的现实是世界上根本没有两个人是完全相同的，人人都有着不同的性格、兴趣和爱好，无论谁跟谁结成一对儿都是“性格不合”。

    那些幸福恩爱的夫妻也并非天造地设、完美兼容，而是双方都拥有一颗相互迁就的爱心，准备接受现实的考验，懂得并且愿意看到对方合适的地方。又或许男女之间并没有性格不和，只有理解不够，跟理解能力强的人在一起，永远都不缺少幸福感！

    夫妻，原本就应该正确把握彼此在婚姻中的角色，太多的关心会让人窒息，过度的关心会成为负担！只因为我们太年轻、太任性，不懂得爱也需要一种成熟、一种大度、一种宽容、一种成全，短短的一句“我爱你”背后承载着太多的责任跟义务。

    来自现实的烦恼与担忧，虽然会交织在我的生活中，但对幸福的向往和憧憬，还是会令我时常活在婚姻的幻象里……

    每当夜里睡眼惺忪，看着躺在身边的雪儿，就会想象着拥有她的情景；每当清晨醒来，丝丝阳光将她蜷缩的身躯还原成心中那副楚楚可爱的模样，还有那被褪成金色的睫毛和红润娇嫩的容颜，就会情不自禁地想去偷偷亲吻……她是我的天使、我的爱人、我生命的唯一，我怎忍得住又怎能克制内心翻涌的激情？

    然而，已经移转的女人心是世界上最难挽回、最难改变、最最难以复原的东西！尽管不是感情的背叛。

    结婚前爱情是神话，结婚后爱情是笑话。感情之事你以为会永恒，可一转眼却变成了伤痕！难怪有人说：与其找一个你爱的人，不如找一个爱你的人幸福。

    围城内外的感悟与联想，让我深思琢磨了许久，我这个曾经以为只要找到了真爱、只要能跨越艰难初恋的情坎便可以看到一马平川的幸福男人也不得不感叹：婚姻，怎么选都是错的！似乎都在搭伙过日子。就是不知道长久的婚姻是不是应该将错就错？

    也或许，幸福的关键并不在于找到一个完美无缺的爱人，而在于共同努力，建立一种完美和谐的关系。

    以雪儿目前的心境跟状态，与我对她的寄望和期盼丝毫不一样！不知是成天在外陪客、喝酒、跳舞习惯了酒精的麻痹，还是因为工作累得没了心思，无暇顾家不说，对正常的夫妻生活也是兴趣索然，每次回到家不是说累就是倒头酣睡！

    每每等她到大半夜的我实指望能亲热亲热，却连半句安慰话都听不到。而时常挂在她嘴边的那句托辞：“人的精力是有限的”几乎成了借故的口头禅，我只要一动那念头，她不是岔开话题就是说没心情，不知是故意推诿还是另有原因？反正是心愿难遂！然而体内早已复燃的欲望心魔却并没能就此消退，反倒似禁锢盘旋的幽灵般无处不在、无时不扰、无所堪寄！

    日子一久，失去耐心的我不免有些丧气，还有些赌气！既不愿勉强又无从忍受，只好等她睡着了，独自一人跑到那条浮华炫丽却不属于我的街道上去游荡、去彷徨……

    黑漆漆的天空，一个人的大街，好长好长……一个人的世界，一个人的悲哀，一个人的苦闷……不知道走完了这条街，会不会再回到那个无法摆脱身心煎熬的情感炼狱？或许，人本来就是孤独的，缓解它带来痛苦的唯一方式就是平静接受！

    看起来幸福的人，心里也有难言的苦；面带微笑的人，内心也会有无声的泪……我漫无目标，久久呆立在马路边，又或是瘫坐在空无一人的公园前，就连过去那些看似美好的往记忆和幸福恩爱的感觉，此刻想来都有种格外酸楚的味道。

    我不明白：新婚时总觉得妙不可言的甜蜜生活，现在为何会变得有口难张、苦不堪言？是不是因为我俩已不再那么相爱她才从身心上产生排斥，才会反感我的亲密行为？每当找不到答案耐不住感伤，我只能独自出来亲亲这个寂静的世界，静静地转，静静地看，静静地想，好想为爱安个家！一个不需要太大的地方。

    头两次雪儿还有些紧张，一觉醒来发现屋里没人，急忙爬起来满街找，还打电话到父母那边询问，弄得我很是不满！

    我不想因为自己心里不痛快搅得父母跟着担惊受怕，便与她签了个“君子协定”：一、两人之间有什么矛盾不得惊动双方大人；二、闹意见怄气谁都不许关门出门。有了这两款约束，雪儿又无所谓了！我知道，是那份工作改变了她温顺的性情和对婚姻生活的态度，却不知这么过下去还有什么意思？

    心安即是家！心安在哪里，家便在哪里。男人也好、女人也罢，为事业奔波劳累无可厚非，可总得要给爱留点时间与空间，给家增添一丝温馨和温暖。

    在我看来，雪儿似乎变得让我有些认不出了！不仅仅是她的性格、脾气、心思，还有对我和女儿的爱都已大不如从前，对这个历尽艰辛换来的家也不再那么眷念。她的心中什么都可以放下，唯独放不下的是那份工作……无论我怎么努力，都找不回对她的期待。

    她总说她所做的一切都是为了这个家，可我还真没看出来！

    如果说是为了个人前途，兴许还能说得过去，但又看不到半点进步的迹象。她有她的难处、时常身不由己这我知道，可我也不是没有自己的苦衷！我从不以为自己是个风格高尚的男人，也不会让我的家人、特别是爱妻不顾一切地去伺候别人，委屈求全。

    从小到大，我对生活就没抱太大的奢望，只想找个称心如意的伴侣、过上普通平凡的生活，只要一家人在一起能平平安安、和和睦睦过上一辈子就比什么都强！所以并没有那么多崇高理想的负重，没有那么多功名利禄的诱惑，更不愿让爱妻如此玩命地去追逐那些虚无缥缈的东西，不愿别人把她当作获取名利的垫脚石玩弄于股掌之间！却又左右不了她，改变不了她。

    我时常会问自己：难道我俩的今生缘，我对雪儿的关爱守护，果真如两人的属相一般是“狗拿耗子”吗？

    雪儿是个事业型女人，事业心不可谓不强，虽没能扶摇直上一步登天，但女强人的势头却一览无余。

    我不知道事业型女人在感情上是不是更容易遭遇挫折？却能感到她虽对自己的工作非常专注，但对家庭生活却比较粗心，这也注定了做她背后的男人会有一定的难度。

    由于工作原因，我们难得一起回趟漳河老家，每次见到岳父岳母我都会真假参半地说“我们的总理回来了，”那意思明摆着是说“不能常回家探望，并不是我的错！”而做父母的当然愿意理解自己的孩子，除了偏袒维护、当我面念得最多的就是她“人也越来越瘦，锁骨内都可以放得下一个鸡蛋了……”无论我怎样花言巧语地申辩解释，总掩盖不了她身段苗条的事实，因而心里总觉得不是滋味，就像是我没能把她照顾好、让她受了多大委屈似的！

    当然，也不是没有令我惊喜感动、颇感意外的暖心事。

    那次丈母娘从BJ出差回来，竟特地为我买回百分百的纯羊毛线，让雪儿给我织件新毛衣。颜色如何、价格高低姑且不论，是否合意、能穿多久也暂且不提，但这份恩情和心意足以让我铭记一辈子！它至少表明丈母娘心里终究还是有我，至少说明那些年我为爱所受的委屈丝毫不冤枉，也是老人家对我和雪儿婚姻关系最好的认可。

    不过，这些细枝末节均在其次，最纠结地是关起门来想这个家：一边是聪慧能干的雪儿日趋成功的进取，一边是一无所成的我作为男人心怀的愧疚……貌似社会地位的落差与经济收入的悬殊，使我不能不把她在我面前表现出来的种种不满和优越感看作是对我碌碌无为、庸碌懦弱的歧视！

    有篇《男人没有足够的智慧，就不会欣赏聪明女人》的文章这样写道：男人喜欢漂亮的女人、性感的女人、可爱的女人、傻乎乎的女人，就是没有多少男人喜欢欣赏聪明的女人。男人的这种心理，不是说他不喜欢、不欣赏聪明女人，而是怕自己在她眼中不是一块好玉，但大多数男人也绝对不愿是一块破瓦。聪明的女人明事理、不虚荣、不贪婪。男人如果被聪明女人爱上则是三生有幸，如果她倾心于你，就确定了你人生的轨迹永远不会偏离航道！当男人在前途和事业中迷茫困惑、摇摆不定、把握不住方向的时候，聪明女人就是坚强后盾，她能为你选择一条光明的道路。

    有聪明女人在身边，你永远会感到幸福与安全！也许你做不了官，但你肯定会做人；也许你缺少钱，但你肯定很富足。不过聪明女人都有“宁为玉碎不为瓦全”的气概，她们绝不会像其她小女人一样委曲求全，她们宁可舍弃也绝不凑合，这也就是心仪她们的男人畏而却步的真正原因。聪明女人一般都是才女，有独特的个性、高雅的气质与非凡的风度，不是谁想欣赏就能欣赏得了的！换言之，像我这种只单纯拥有爱心情感、不具备一定知识智慧又缺乏经济基础和实力的男人，即便娶了个有心智、有魅力的聪明女人，是不是也很难驾驭呢？

    都说婚姻是离幸福最近的一种生活方式！但现在的雪儿心还在不在我身上？会不会永远留在这个家里？我真不敢说！

    面对她，我已找不到从前那种屏息凝神、心魂飘飞的初恋感觉，也可能是无形中我俩曾经引以为傲、自信满满的恩爱情分也在磨合的时光中变得越来越淡、越来越生分，两人之间的距离也越来越远！又或许，婚姻真的是因误会而结合、因了解而分手，可就算大多数婚姻都是错配的，为什么单单轮到我不走运？

    比孤独更寂寞的，是跟一个错的人将就着过，比失去更痛苦的是这份爱曾经拥有！难道我和雪儿的今生缘，终不过是个美丽的错误？

    也许，人最需要的并不都是清醒，若能换个角度去看待，“难得糊涂”亦是一种解脱！就像离开了纠结与痛苦，未必不是另一种幸福？

    与雪儿一路相伴走到现在，无论谁对谁错、结局如何？我只惟愿它不要成为一场不幸，更不要成为家人的一场噩梦！

    面对无法解读的困惑，面对不能解脱的无奈，面对没有退路的选择，时时为之祈祷的我不得不给自己的懊恼和沮丧找个说不清的理由，让迷茫的爱再次回到悠悠幻情中去寻找精神慰藉……

    《原野》这是一片空旷的原野/这是一块岑寂的土地/铺满了晶莹如玉的白雪/掩隐着冷艳王国的奥秘//我想沐浴和暖的晨曦/却又难觅春光的足迹/我想走进冰封的世界/却怕感伤冷漠与疏离//也许是前世注定的情分/或许是今生红尘的偶遇/不知如何拥有你的芳心/不知能否破解爱的密语//寒冬我辛勤耕耘着/一寸又一寸沉睡的土壤/初春我精心播种着/相思的红豆一粒又一粒/盛夏我用心血和汗水/浇灌着梦想与希冀/深秋却把苦涩的泪水/默默咽进肚里//有谁感到了我的存在/有谁理解代价的含义//人啊人/为何要倔强得如此痴迷/宁愿守着不肯萌生的种子浇水/也不愿采撷盛开花朵的甜蜜//我祈盼着明天/太阳还会照常升起/我期待着未来/或许能出现奇迹//

    《心灵的眼睛》你是一泓温暖的清泉/还是一颗冰冷的行星/为什么要在深邃的黑夜/闪烁着忽明忽暗的憧憬/我多想能为你/点燃心中的爱火/我多想再一次/迸发初恋的激情/却总又忘不了/昔日风雨的承诺/却总会太敬畏/举头三尺的神明//

    《等》我曾经/那么深深地爱着你/却只能/在眷恋中两情相依/凝望着天边荒凉的暮色/倾听着秋雨的淅淅沥沥/你能否感觉到/我的幻心在如诉如泣/你是否还记得/回眸中的那一缕希冀//假如时光能够倒流/假如当初不再犹豫/假如谁都不肯放弃/梦或许/并不是牵手红尘的唯一//止不住的相思/诉不尽的情意/解不开的心结/剪不断的愁绪/惟愿这萧瑟的晚风/能引来春天的气息/捎一句温馨的祝福/今天我依然爱你//

    《追梦》昨晚/我做了一个梦/她轻轻地越过彩虹/静静地依偎在怀中/向我倾吐着压抑的春潮/向我诉说着隐忍的苦衷/相聚是那么的短暂幸福/相伴是那样的情长激动/让我不愿从冥冥中醒来/只想沉醉在浪漫的苍穹//我做过许许多多难舍的梦/从没似昨夜那么甜美/从没像今天这般沉重/是依恋心上的姑娘/还是感叹缘分的迷蒙/或许/又是为了明天在寻找/寻找错失的情踪//

    《爱河》这是一条古老的长河/承载着世间美好的传说/可有谁知道/它流淌过多少情人的泪水/涌动着多少怨悔的秋波/爱情就像甜蜜的苦酒/爱得越深痛苦也越多//我曾告诫自己/情网高深莫测/切莫轻涉爱河/可她却/高得令人心驰神往/深的让人不可琢磨/在梦幻般的憧憬中/我又深深坠入了爱河//好想打开理智的闸门/又怕沉浮于情感的旋涡/好想陶醉在爱神的怀抱/却只换来烦恼与困惑/我的爱虽似那火一般炽热/她的情却像那冰一样冷漠/有谁深知思念的痛楚/有谁能抵御美的诱惑/有谁能按捺心的颤动/有谁能尽情地畅游爱河//也许生活/总是充满了酸甜苦涩/或许爱情/原本就是荆棘坎坷的结合//神秘的爱河啊/你就像大自然美妙的琴弦/只有勇敢追求幸福的人们/才能弹出动人的情歌//

    夫妻间应当相互忠诚、相互信任，这是过日子的一般准则！然而却很难排除和约束配偶精神上的出轨，不能掩盖事实上的离心离德以致背叛。分别的日子久了，生活的节奏失调或是厌倦了家庭不和谐，都很容易让动摇的情感偏离正常的轨道。

    仔细想来，人生有许多事并不是自己所能左右的，并不一定能改变他人的行为！因为每个人都有鲜明的个性主张，都会用独立的思维意识、认知方式和辨别能力来操控自己。所以，不要试图控制别人，也不要要求别人理解，既然无法改变事情，那就改变心情；既然不能改变他人，那就改变自己！而当没有能力扭转婚姻困局时，我把寄望的眼光选择投向虚渺的幻爱和围城之外，似乎也在情理之中……

    不过，我也没想要对雪儿隐瞒什么，包括那些不得已而为之的“消沉之作”。有时我甚至想：假如她能有幸看到我的“隐私”、知道我的苦衷或许并不是件坏事，说不定还会“良心发现”、设法化解两人的感情危机！再说，一直处于矛盾生活中的雪儿也未必没有心结，只是她不曾吐露、我亦无法知晓罢了。

    以雪儿的单纯、骄傲与自信，应该还不清楚我隐藏的心思，若是她无意移情别恋“改换门庭”，一旦意识到我的情感变化和越轨企图，不堪失衡的心又岂能容忍、轻易罢手？

    我不敢胡乱猜测，只得一边尽可能地掩饰良心的愧疚与不安，一边为好不容易才熬到今天的家虔诚祈祷，别把本就快要乱成一锅粥的生活再搅得永无宁日！

    不知是经历了婚姻的挫折还是社会的洗礼，我的心地或许并没有雪儿那般纯粹质朴，尤其是在情感方面格外敏感谨慎……而一个敏感的人大多不幸福，那是因为他太在乎。

    没有真情就没有恩爱，没有恩爱就没有伤害。对于心眼太小又异常在乎雪儿的我来说，从拥有她的那天起就一直把她视为生命不可分割的一部分，处处留意她的言行举止和抛不开的禁锢防范意识也几乎在心里根深蒂固得成了本能。

    我知道，自己对雪儿的不放心，除了她太漂亮、太迷人、太让人惦记，大多还源于有太多的自卑和不自信！总觉得她什么都比自己强，总觉得这样的婚姻很难稳固、很难持久，总觉得时时刻刻都处在不可预知的危机之中……

    不仅如此，由于性格不开朗，习惯了明月秋风，既不肯与外界接触也不愿参与社交活动，反过来又局限了视界、制约了思维，当然也就谈不上襟怀坦荡、精通人情世故，不可能在日常生活中做到厚结人缘，灵活处世，游刃有余。为此雪儿常怨我是“屋山头开门”、在社会上吃不开，遇事连个帮得上忙的人都找不到！

    而她与我性格迥异，加上自身优势独特，这方面自然要强许多，很少有摆不平的事、过不去的坎！尤其是在人际交往和社会关系的处理方面，更是让我瞠乎其后、望尘莫及。

    我曾就男女之间有没有“纯洁友谊”跟雪儿展开过激烈争论，她天真地认为“有”，就似那种“普通朋友之间的友谊”；我固执地坚持“不可能！要么不是朋友，要么不想成为普通朋友。如果环境允许或时机成熟，即便开始是、后来都会变得说不清。”就像对待“一见钟情”，男人与女人的出发点是绝然不同的：女人希望有一见钟情的爱是源于浪漫的幻想；而男人希望一见钟情则源于下半身的诱惑。这并不是个人的狭隘思维和揣摩臆想，而是因为我是男人！

    我始终相信那句话：“男人和女人在两性之间观念上是有很大不同的。男人因性而爱，往往喜欢用下半身思考问题，由性到情；女人因爱而性，总爱用上半身思考问题，由情到性。所以在两性交往中男女是一对永恒的矛盾体，一个是下半身起反映，一个是用上半身思考；一个是本能，一个是修养；一个是生物性，一个是理性，双方不同频，当然无法共振。”

    我坚信男人理应比女人更了解男人，更容易相信“女人上半身是诱惑，下半身是陷阱；男人上半身是修养，下半身是本质”这句话，而所谓的“纯洁友谊”之说，除非是托词或迫不得已！

    尽管在争辩中我总是说服不了雪儿，尽管不可以以小人之心度君子之腹，可现实生活中形形色色的出轨和滥情比比皆是，不由不让人事事小心、处处提防。

    尤其是像我这种“低档高配”“爱美人不爱江山”的男人，娶了雪儿这样一位清纯貌美、令人妒忌的靓丽老婆更是三生有幸、如获至宝，又怎敢有半点儿的分心和掉以轻心？仅就“婚姻爱情的忠诚”而言，即使曾经信誓旦旦、心无旁骛的雪儿过去从未朝那方面想，但随着客观环境的改变、家庭矛盾的日益突出和夫妻关系的长期不和谐，加上她身边肯定还会出现比我优秀的男人抑或是追求者，届时女人那颗犹如墙头草的心真会无动于衷吗？

    都说“男人自私起来比女人更可怕，宁愿好东西烂在自己手里也不会让给别人品尝。”如果单指婚恋情感的私心，我大抵也差不了多少！当然，雪儿并非物品、也绝不会听任我摆布。但自从爱上她，自从娶了她，我从来都把她当作个人私有财产，无论这么做对不对都不会改变，也不可能改变！这也是一直以来我对她既百般娇宠又严防死守，生怕被别人占有的根本原因。

    不过，偶尔也会有例外，也有心存侥幸的时候，只是这种情形少得有如凤毛麟角。

    他们局有位从外地调来的书记，人品好、素质高，在工作中给了雪儿很大帮助，那些年如果不是他，雪儿未必能有现在的发展！所以我们也是常来常往、关系一直比较融洽。但由于他家不在本地、又爱广交朋友，难免被别人说闲话，特别是与异性相处！

    雪儿作为领导身边的“红人”，加之工作关系接触自然比较频繁，时日一久流言蜚语多少也会灌进我的耳朵……如果说全然不介意，显然没可能。尽管我也很想摆脱“疑心生暗鬼”的心态，努力说服自己选择不相信，但终究还是少不了有那么点儿疑惑和不开心！

    直到多年以后，跟雪儿一起散步时聊起同事间与此相关的话题，她坦然地笑着告诉我说：当年曾有人谣传过她和他的“绯闻”。不无芥蒂的我心里虽泛起一星抹不去的醋意，但也还似夹杂着一丝说不出的庆幸！倘若真有其事，胸无城府的雪儿一定会唯恐避之不及，又怎能毫无顾忌地说给我这个“醋坛子”听呢？

    事实证明，人家两口子的确十分恩爱，为人也特别豪爽，亦是非常值得结交的朋友。

    后来这位书记调离，作为好友的我和雪儿以两人名义作了一首《惜别》为他送行——唯有此时/才感到莫名地惆怅/不知道是否因为/长情而感伤//岁月悠悠/人海茫茫/道一声珍重平安/带着友情/带着祝福/带着故乡的眷念和期望//

    外人怎么看我不知道！重要的是自己心里怎么想？

    人生有多少计较就有多少痛苦，有多少宽容就有多少欢乐，痛苦和欢乐都是心灵的折射，就像镜子里有什么完全取决于镜子面前的事物。你的心胸有多大，你的世界就有多大，心里放不下自然就成了负担！负担越多，人生也就越不快乐。

    婚姻本是两个人共同营造一个幸福美满的世界，而开启幸福婚姻的钥匙就是换位思考。只有学会了换位思考，才会有包容、理解、尊重和信任！心静和睦，方能致远……

    一九九四年春，于我们这个貌似平静却随波逐流的家来说可谓是否极泰来、双喜临门：一是令我最头疼、雪儿最无奈的总务接待工作终于熬出了头。她被调到劳资科任劳资干事，我的心情也随之放松了许多！再不用为她担惊受怕睡不着觉；再不会因外界原因闹那么多别扭；再也不要忍受那些愁肠百结、毫无幸福可言的日子，又可以找回新婚般恩爱甜蜜的感觉。二是他们单位的房改房竣工，雪儿也具有入住资格，不久我们就能拥有一个崭新的家。

    工作条件和居住环境的相继改善，使我对雪儿那段吃苦耐劳的经历有了不同认知，对自己偏激的过去也不得不有所反省！倘若没有当初她那么辛苦地付出打拼，倘若按照我的主观意志一意孤行，很难说会不会有今天这般期待的局面？而随着生活幸福指数的不断提高，也让我逐渐走出了情感疏离的阴影。

    为了这个家的美好未来，为了即将交付的新居，也为了重新过上幸福如意的生活，我和雪儿摒弃以往的是是非非，求大同、存小异，克勤克俭、和衷共济，一心向往能再次打造一个温馨快乐的爱巢。

    因为是福利房，购房资金并不需要很多，总共才两万多块，可必须预交四万元才能优先选房。这对工资水平低、又没多少积蓄的我们来说还是有相当大的缺口！何况此时亲朋好友都在购房，借钱就如同大年三十晚上借蒸笼——找谁都开不了口。但如果不及时缴齐这笔集资款，别说好楼层、好朝向，就连选房的资格都没有！两人一商量，便找朋友帮忙到银行借贷了四万元。好在买房用不了那么多，退款后加上家里的积蓄应该可以清偿。

    资金问题解决了，其余的事自然是水到渠成。

    南北朝向、四楼三室两厅、一百二十多平的住宅选得相当满意！至此新居工程也实现了一半，剩下的就该轮到我操心了。

    由于正做着装潢业务，多少懂点儿装修，交房后便自告奋勇成了名副其实的一把手。从室内设计到材料采买，从请人施工到质量监督，我无不亲自上阵、层层把关……

    经过一个多月的奋战，除了支付必要的人工成本，资金比预算节省了不少，而且效果也非常不错：欧式风格的石膏柱顶，富丽堂皇的频闪灯饰，豪华流行的软包墙面，还有全套新潮组合家具……

    趁着余兴，我数了数兜里的钞票，心一横又购买了一台最新款索尼特丽珑43吋画中画柱面电视、外加一套八九千元的十音箱CAV数字豪华环绕立体声实木音响，把个家摆弄得跟时尚舞厅似的！每当有人问起或有客到访，就会沾沾自喜、犹感自豪。

    可无论婚姻也好、房子也罢，不过是为爱找到了一张“躯壳”。只有有爱的婚姻才幸福，只有有爱的房子才是真正的家！

    爱情的悲剧源于挑剔，婚姻的完美始于宽容。由于有了共创美好生活的意愿，我与雪儿曾经胶着的夫妻关系以及看似不可调和的家庭矛盾，亦在相互包容理解和悉心经营安乐窝的进程中得以缓解！而我心底那份难以割舍的隐秘情感，也只能是走一步、看一步了。

    不过，我们刚刚起步的广告装潢公司却没这么幸运，并没能带着我的致富梦想穿越自卑、奔向自信，经营不久便遭遇到无法逆转的危机挫折，面临着关门闭户的风险！

    由于垫资为本地的天富实业公司做装饰业务，那是一家挂靠在市政府外事办和旅游局旗下的皮包机构，项目完工后工程款长期不能到位，给我们正常的运转带来了极大压力，加之该公司经营管理不善始终无法支付装修经费，连累我们也发生了经营危机。

    面对债务缠身、职工下岗、举步维艰的困难局面，公司只好暂时停业，想通过法律手段解决遗留问题，看能不能化险为夷起死回生？但想尽办法折腾了一年多，官司虽然打赢了，却因法院执行不到位、二十多万元欠款一分未追回。把个好端端发展中的经营实体拖得被迫解了体！所有的三角债也不得不靠原法人代表上信下访，到处求爹爹、告奶奶一年一年地追讨偿还。

    新机构是没法待了，发财梦也破灭了。就在此时，当初在公司打工的一个年轻人自己出去创业当了电器老板，两年功夫打下了良好基础，积攒了不少资金。一心要把公司做大做强的他看到我们面临无法经营的窘况，几次三番不厌其烦地动员我去跟他干副手，并承诺每年不少于三万元以上的工资外加奖金……

    这么优厚的待遇，这么难得的机遇，对正处于行业走下坡路、每月只能拿三五百块钱且朝夕不保的我来说无疑具有极大地诱惑！可我左思右想，始终拿不定主意……既为有人欣赏认可自己的价值而高兴，又舍不得离开为之奋斗了二十多年的电影事业，最后还是不得不婉拒他的好意，下决心留在了公司。

    一九九七年初，影视广告装潢公司因交不起年检年审费被工商部门注销！人员也被公司统一收回。绕了一圈的我又回到原单位担任了发行科副科长，那年刚好四十岁。

    四十岁，是人生的转折期，亦是人生的一道分水岭！虽然有较好的生活积累和阅历，却也伴随着是是而非的迷茫与踌躇，不仅面临思想观念转型的困惑，或许还有情感关系修复的困扰！

    这几年抛开努力赚钱的念头不说，还贴进去不少！非但没把自己从低收入的尴尬中拯救出来，反而觉得更难以释怀、更不好做人了！虽然雪儿不会直言责怪我一事无成，可言谈举止中流露出来的对高档生活的憧憬和向往，对我不能为提升家庭幸福感助一臂之力的抱怨与不满，还是让自感无能、自觉不配的我自惭形秽。

    我常想，这也就是因为结婚生子成了家，若能再回到初恋我未必还是雪儿水杯里的那抹茶？因为有首歌中唱到：我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水泡一杯前世的茶，透明的瓷杯里沉淀的是前世的情、沸腾的是今生的爱，这味道就叫做缘分！

    我有这资格吗？

    好在时代是进步的，社会是发展的，新生事物总是层出不穷的。

    还在一九九四年为证券公司做装修业务时，我就意外发现了“股市”这个新的生财之道！可惜当时本地并没有一家营业部开张开业，但我还是不失时机开了个股票账户。

    “利用想象力，以及假装你已经拥有你想要的财富是很有帮助的。上演拥有财富的戏码能使你对金钱的感觉变好，当对金钱有了好的感觉，就会有更多的金钱流入你的人生。”

    在这个良好愿望驱使下，连股票为何物都不知道的我，跟着别人跑去股市看了几天热闹便挖空心思、绞尽脑汁地吹嘘炒股的好处，软缠硬磨从雪儿那里争取到了五千块钱的启动资金，兴高采烈炒起股来！想就此改变捉襟见肘的经济状况、提升个人价值，没想从此也就踏上了漫漫伤神之路……

    虽说“不会打牌的人往往还能赢”，然而“输钱皆因赢钱起”，戒不掉的贪念和躲不过的侥幸心理便是生活中最大的风险！

    一开始我小心翼翼地炒，丝毫不敢大意，生怕弄亏了不好跟雪儿交代！但总算运气好，有时瞎猫还真能碰上只死耗子，炒了几个回合竟然略有盈余。为此我沾沾自喜，巧舌如簧地鼓动雪儿“增资扩股”，不仅投资购买了电脑和分析家专业股票系统，还不断壮大炒股阵营，把退休在家的父母也一起拉进统一战线，并给他们配置了电脑。

    初衷当然是为丰富老人的精神生活，免得身体不好的他们成天闷在家里尽想着生病的事！反正也损失不了什么，没承想因此一齐陷进了无底深渊！

    股市有风险，入市需谨慎！股民中流行的“一赚二平七亏损”的谚语我不是不明白，这种零和游戏对于智商有限的我来说或许并不合适也很难胜任！但梦想还是要有的，万一实现了呢？当然，谨慎也是必须的，说不定是个坑呢？然而已被“发财梦”蒙蔽了双眼的我，此刻心里只有梦，总不愿相信自己会是其中最倒霉的那一个！特别是自认为有了先进设备、有了“丰富”的经验，胆子练大了，投资也多了，可运气却偏偏没那么好了。

    先是喜滋滋地赚了一点，尔后又把赚的钱给贴了进去，弄成了不赚不赔；再后来不是“红肥绿瘦”就是“绿肥红瘦”，天天被忽上忽下的指数折腾得提心吊胆、坐立不安、夜夜睡不好觉；再再后来更是王小二过年——一年不如一年，就只差没去求神拜佛了！

    股市在犹豫中上涨，在疯狂中下跌。过分的谨慎必然导致平庸，过分的贪婪必然导致毁灭！当卖白菜的老太太都被忽悠得去炒股的时候那钱还能赚吗？可贪心的我看涨不看跌，赚了一番还不跑，跟随亢奋激昂的多头部队一直冲向6100多点的高峰！

    几趟过山车下来，上证指数便软软趴在了1600多点一蹶不振，我也被留在冷冷的山顶傻傻地替人站岗。更为残酷的是在遭遇滑铁卢般的熊市里、在连连跌停板和反复追涨杀跌的叹息声中，几万块钱股本和利润瞬间便亏得所剩无几！虽没全打水漂，却也被套的动弹不得。就像股市里流传的一则笑话：有朋友问股友情况如何？股友答：别提了，比离婚还惨！资产损失一半，老婆却还在……

    看大盘的架势一时半会儿是没希望了，我只能跟那些死猪不怕开水烫的股民朋友一样下决心死扛到底！还就不信它能把我的票全都跌没了，未必还能让我再倒贴它几个不成？

    从此只要雪儿不问，我是绝口不提！甚至连股市的边都不敢沾。碰到电视播放股评行情，不是赶紧换台就是把话题岔开，它太让人伤心、太让我抬不起头了！

    安·比尔斯说：“灾难有两种类型：一种是我们自己的倒霉，另一种是别人走运。”这两种都放在我身上也是再贴切不过。

    每当雪儿与家人问起股票之事，无颜见江东父老的我不是说庄家在洗盘就是说过两天会涨，实在搪塞不过去就安慰他们说“快啦”“快啦”！其实只有鬼才知道底在何处？这样的托辞一多，闹得从没接触过股市的雪儿也忍不住唠叨起来：“未必你那盘子里有大粪啦，怎么天天洗呀？”

    《投资》也许是我对你/情有独钟的期望太高/或许是你给我/爱无止境的机缘太少/当我把一生心血的筹码/押在这风险的转盘上/却不知道/一天天心跳的祈盼/会不会得到梦寐的回报//

    唉！早知今日，何必当初？要是赚一把就跑、或是忍一忍等股市见了底再进去岂不赚翻了？弄得现在是有苦无处诉、有头抬不起来，只能在无尽地幻想和无奈地煎熬中面对无法掌控的磨叽行情……

    当然，能经历中国股市炼狱般大起大落的身心折磨与考验也绝非是坏事，就像所有的挫折并非都毫无意义一样，或许还应该感到庆幸：因为从此将再没有什么可以摧垮我屡败屡战、百折不挠的顽强意志！不过，客观地说，这辈子我最大的失误恐怕也就是走进了股市。

    钱，没赚到；心，却没闲着；日子，还得继续过……

    雪儿虽脱离了繁重地总务工作，但由于有“丰富的接待经验和广泛的人际关系”，还是常常被领导们吆来喝去装门面，动不动就甩个电话过来、时不时深更半夜才回家，而以我的秉性与脾气，根本没法容忍这种骑马放屁——两不分明的做法！我俩好不容易恢复得有点起色的夫妻感情，也随着雪儿身兼数职的无常和我情绪波动的变化再度滑向危情的边缘，虽没沦落到无可奈何花落去的境地，却也似那涨跌难料的股市一般令人揪心！

    “你到底有没有家啊？又这么晚、还酒气熏天的……”这段时间以来，雪儿的表现真的让我很失望、很闹心，都不知该怎么说她了？当然也就不会有什么好言语。

    “要你管？你说了不管我的唦？”见我没个好生相，雪儿的脸色也十分难看！不知是不是成心气我？

    前些天为陪客喝醉酒之事，我跟她好一顿争吵……发誓说再也不管她了！可事到临头哪里忍得住？

    “你要不是我老婆，我还真就懒得管！”我恼怒地怼道：“这个家又不是你的旅店，想回就回说走就走，这日子过得还有什么意思？”

    “没意思就不过唦，又没哪个强迫你！离了谁还不活了吧？要分趁早！”雪儿把手里的包猛往沙发上一摔，似一副无所畏惧的样子。

    “趁早就……”我脑瓜一转，忽觉得有哪儿不对？这话只要一出口就收不回来了！说不定她是在故意给我下套。

    对于雪儿，我是既爱又怨还有点怕，一旦争执起来常常纠结万分，不知该如何对付？不过，这也的确是件既费神又挺无奈的事！

    如果你不喜欢一个人，又何必要在乎她？如果你很喜欢一个人，又干嘛要去恼恨她？但若真要与雪儿分开，我还真有些舍不得！何况早些年为了预防不测，连结婚证都不知被我藏到了哪个旮旯角落？可看她现在的那股嚣张劲也太……猖狂了吧！哼，你不让我好过？你也别想好过：“我才不上你当呢！反正、反正就是不准这个样子。”

    “我偏要这样，你能拿我怎样？”

    “怎么样？哼，到时候有你好看的！搞邪哒，还。”

    “你还敢打人不成？你打呀！你打呀——我看你有没有这个胆量？”说着说着雪儿头一昂，横眉怒目、气势汹汹地闯到我面前。

    不知道她为什么要惹怒我？是不是押准了我拿她没办法？

    好男不跟女斗！我当然不会跟自己的女人动手。即便是恼羞成怒也会想起婚前她曾对我说过的一句话，她说自己不听母亲的话，非要跟我在一起，就算将来受了气也绝不回娘家让人看笑话！这话令我非常感动，也常常以此来自控自律，更不可能产生那种邪恶粗暴的念头。可每次好言相劝她都听不进去，不讲点儿狠又治服不了……

    “打你？打你我是不会的！打女人算什么板眼？”我让自己稍微镇静了一些，声音也随之趋缓。其实我本不必冲她发脾气：如果你是对的一方，你没必要发脾气；如果你是错的一方，你没资格发脾气，这才是真正的智慧！于是我不紧不慢冷冷地对她说：“我自有办法，你就等着瞧吧！有你哭鼻子的时候……”

    “……”不屑一顾的雪儿冷眼斜视，并不理睬，气呼呼的样子像是在揣摩我会如何整治她。

    “告诉你啊，你要是不听，我就……”见雪儿丝毫不在乎，我便加重语气严厉威胁：“从现在起，只要你晚上出去超过十点不回来，我就跟以前一样到处打电话、到处找，直到把你找到拉回家……你要是不肯回来我就闹，要你和你领导的脸上全都不好看！”

    “你敢！你、不要脸……”

    果然，雪儿没招了！毕竟她现在身份不同，顾忌也多一些。

    “说到做到，绝不放空炮！不信你试试——看我敢不敢？”我有些自鸣得意、也有点忿忿不平！虽然未必如此，但恐吓还是必须的。

    雪儿果真被我气得哭了起来，她知道我什么事都做得出来……

    大约是刚刚时兴跳舞那阵子，她们单位组织职工在篮球场上学跳交谊舞，并请来几位客人。还没正式开始，领导就让她去陪客！我心里怪不舒服，想阻止又担心失面子，便故意从舞场中间穿过，做出一副要去拉她的样子。雪儿知道我心眼儿特小，干着急又不能拒绝客人停下来，眼神一刻也不敢离开，生怕出洋相。

    就在此时负责接待工作的李科长看到后慌忙跑过来，把我拉到一旁说好话，反复讲陪客的重要性……我才懒得管呢！

    雪儿最爱的就是面子，最讲的也是面子。看到所有的路都被我堵死了，气急败坏地抹着眼泪就冲进房里，关上门还落了锁……

    这下该轮到我着急了！本来只想吓唬吓唬让她顺从，可以她耿直倔强的性格，还真怕闹出点儿什么事来？

    “开门，开门唦……说好了吵架怄气都不许关门的！”我气急败坏、连哄带求。

    雪儿死活不理，叫了半天也没反应。

    “快点唦……”连敲了好几次她都不理不睬，我的火气不由得又上来了，声音也不知不觉加大：“你开是不开？说呀，再不开我就踢了！”望着房门上倒贴的“福”字我顿生感慨：这“福”字——或许是真的贴倒了！

    “咚！”的一声，漂亮的宝丽板新门被我用脚踹出一个大洞，门锁也被踹开。

    雪儿背对着房门，坐在床边哭得梨花带雨、伤心至极。

    我偷偷瞟了瞟四周，但见电脑桌的一端果真还放有一片我刮胡须的刀片，顿时吓出一身冷汗！慌忙跑过去捏在手中扔出窗外。无论她是气急了还是……我都不可掉以轻心，否则后果不堪设想！

    刀片扔了，我的心也紧跟着踏实下来。

    “不是我非要跟你过不去，也不是我故意要跟你怄气。你看看：说是换了工作，可还是三天两头地跑去陪客、喝酒、跳舞，弄得比过去还要忙，哪有这么搞事的？退一步说，即使有些应酬非去不可，你早点回来也行啦！现在毕竟不是专职，白天要上班，还有其他工作。啊，跟你说过多少次了，你现在有自己的本职工作，有些应酬要学会慢慢推辞，不要一有人喊就跑，别人还以为你蛮喜欢陪客呢！”我拿出看家本领劝说雪儿，看到她一点反应都没有，知道说了也白说：“唉……算了好啵？说多了你也不喜欢！我不说了。”

    “……”雪儿连正眼都没瞧我，仍旧自顾自地在那儿啜泣。

    “你还想怎样啊我的小姐！今天这事儿就算我错了行不行？”

    “……”

    “说话呀——我的姑……要我怎么做你才不怄气？”我几乎是带着哀求地口吻说。

    “你给我……给我、从窗户上跳下去！”愤怒的雪儿颐指气使、不屑一顾，或许她根本就不相信我会……

    “好！我跳！”被激怒的我狠狠地说着，一步跨到窗前……

    不要不相信男人说的看似谎话的诺言，因为一个负责任的男人真的会让它实现！

    那时的窗户并没有安装防护网，四楼下两米远的院墙外是一片黑乎乎的树林。听得雪儿如是说，冲动起来什么后果都不计的我，气得连想都没想，毫不犹豫地一把拉开纱窗……

    就在我前脚跃上窗框、抬起另一只腿正要往外跳，不知什么时候站起身来的雪儿从背后拽住我的衣服猛然用力往后一扯……也不知她哪来那么大力气，一下把我甩回去两三米，头也磕在了沙发脚上，好半天都没能爬起来！再一摸，头上还有个包。

    看到我愣坐在地上摸着后脑勺，雪儿似乎又恢复到了先前斗气的模样，面朝窗外不闻不问。倒是先前在自己房间写作业的女儿听见响动跑过来，泪眼汪汪地帮我轻轻搓揉，我口里连声说着“没事”，心里却冰凉冰凉！

    事情并未从此打住，就像她自己说的：“我若是真想去外面吃饭，每天都有得吃。”不由我不信！没过一星期，雪儿就又被叫走了，而这次回来却是几个人一起扶着上的楼……难得清醒的是当我关好了几道门，她还没忘跟同事说声“谢谢”，可惜他们早已走远。

    面对如此情状，我是既无计可施、又无可奈何，唯有一声不吭、全心全意地服好务。

    雪儿每次应酬之前，我都是交代又交代，还生怕她不耐烦；每次回来问她有没有喝醉？她总说没喝多少，却又歪歪倒倒！其实我心里有杆秤：如果伺候她洗完、上床还能撑着看会儿电视，就算是最好的结果；如若连洗都顾不上、躺下便睡那肯定是喝多了！

    每隔一段时间，总会有相同的状况发生，总要重复那些伤脑筋的对白，好话歹话说尽了都不管用……我是多么希望她那花容月貌的背后除了有几分要强、几分坚韧、几分固执，还能再多几分娇柔、几分温存、几分贤妻良母的心境。

    人说低调是一种态度，也是一种智慧。

    为了保持夫妻之间的和谐，我只能换一种低调的方式来处理与雪儿的关系！但凡有看不惯想不通的能忍则忍、能让则让，尽量管住自己的嘴，尽量压住心底的火，尽量不与她发生正面冲突。除此之外，唯一能做的就是再多一份爱心关照体谅，再多一些耐心收拾残局，人非草木，祈愿能感动上帝！

    世间万物都讲究个平衡，心情大抵也一样。我与雪儿虽时有不快，但对她的好还是能博得红颜淡然一笑、勉强拴住她的心，家里家外也都大致说得过去！两人的关系虽不像从前那般如胶似漆、恩爱如初，至少在忽冷忽热、波涛起伏的感情中还能继续维系……

    爱，有时虽会变冷，但爱的背后不该是怨恨，而是遗忘与宽容。

    情感上的反反复复和情绪上的起起伏伏，似乎让我从摇摆不定与“事”沉浮的“爱”中悟出了点儿什么，因而也不想把自己的心态再弄得那么糟糕、那么敏感！或许正是由于这种醒悟、又或是企盼，让我时不时地还能感受到雪儿难得的顾家和体贴，对往后的日子也渐渐赋予了一丝朦胧地希冀……

    即便如此，也并不代表我把放出去的心全都收回到了雪儿身上。

    这些年与雪儿针尖对麦芒的婚姻生活，使我习惯了用虚幻的情感来安抚自己，习惯了在虚渺的意境中匆匆翻过岁月的日历，习惯了以麻木不仁的态度来对待身心的不平衡和生活的不如意。

    可一旦遭遇烦恼纠结，还是会情非得已地去追忆昔日没有实现的幸福憧憬、去追逐那些沉淀在骨子里的幻爱情缘！对翻过去的一页，无论快乐还是伤心的往事都念念不忘……

    就在我离开办公室创办经营实体期间，紫馨也从影视厅调到计财科做了出纳。可每次想起她，每次走近她，每次与她不期而遇，心口就像被羽毛一拂而过……还是会泛起异样的感觉，还是会把一腔难以遏制的情潮搅得春波荡漾、无法平静！

    每当我翻开青春的记忆/心就禁不住阵阵颤栗/每当看到你迷离的倩影/心就会呼唤流浪的情意/是依恋相伴的岁月/还是逃避现实的苦雨/是追逐昨天的梦幻/还是为了明天在寻觅/漫漫人生啊/犹如一个永恒的谜语/谁都在寻找幸福的真谛/却又不知它藏在哪里//

    别离和时间，虽可以冲淡往日的思念，却不能疏远渴望的真心！

    我一直都知道自己想要的是什么，一直都在渴望身边能有个知我懂我的人！懂我的泪、懂我的醉、懂我欲言又止的心扉，彼此感染、彼此感动、彼此感激、彼此珍惜……

    这一年，最让人铭记不忘、也是令我感动得一塌糊涂的事，就是席卷全球的悲情大戏《泰坦尼克号》的隆重上映，它极大震撼和冲击着我的心灵，重塑了我对爱心情感的认知，却并未让我从混沌不清的思想意识和精神状态中解脱出来。

    当我与紫馨一起被抽到影视厅突击放映时，我是放一场落几回泪......整颗心都与电影人物的命运融为了一体！

    每当看到男主人翁在性命攸关的危急时刻把生的希望留给深爱的恋人沉入冰冷的海水；每当看到耄耋之年的恩爱夫妻相依相偎，从容牵手坦然面对死亡；每当那感人肺腑的温馨画面犹如涓涓暖流一帧帧流过心坎，脑海便会浮现出婚恋生活的点点滴滴，身心就会幻化在如梦似真的寄望中……

    对自己迷茫忐忑的婚姻旅程、对似乎无以为继的困惑情缘、对不能释怀的纠结过往和抹不去的青春印记仿佛也都有了特别感悟！好想找到真爱背后的幸福密码，好想也能有一场刻骨铭心、至死不渝、轰轰烈烈地爱。

    可惜梦想很丰满，现实很骨感，骨感的现实总是撑不起丰满的梦想。就像这电影：虽具有独特魅力，其实也不过是将色彩变幻的光束投射于银幕，再配上优美动听的声乐让我们全神贯注地投入，并随着剧情的发展和跌宕起伏不知不觉困在局中……

    人生，亦不过是一部难以琢磨的情感大戏！开始时有你有我，结局却有我没你，即使你能猜中生活的开始、未必能猜到最后的结局。而我们生命中的爱恨情愁，只不过是一系列变幻的场景，并不会维持太久。虽然我们仍需尽生命中的责任，却毋需过于介怀！看开了，生命也不外乎是另一场电影而已。

    朝夕相伴情无语/魂梦相依爱难聚/心心相印何成空/缘来缘去皆天意/愿我常在你心中/愿你长留我梦里//

    都说距离产生美，但对于不得不放弃初心的恋人来说，无奈情缘所产生的距离并非一定都是美，或是在诠释不堪一击的爱情也说不定！就像付出真心，也许会得到真心、却也有可能会伤得更彻底；就像保持距离，或许能保护彼此，却注定会永远寂寞。

    怀揣着迷惘的幻爱憧憬，打发着谈不上还有没有激情的时光，日子就这么一天天平淡如水地流过，岁月也在不经意间匆匆忙忙溜走，而停留在悠远忆念中的那个“玫瑰梦”，却还是无时无刻不在我满是惆怅的心底徜徉……