一码归一码，日子还不得不照样过。

    有人说：在对的时间遇上对的人，是一世幸福；在错的时间遇上错的人，是一种荒唐；在对的时间遇上错的人是一种伤心；在错的时间遇上对的人是一声叹息。

    我不能断定自己一生中什么时间是对的、什么时间是错的？亦不能预料一生中是会遇上对的人、还是遇上错的人？更不知道是该伤心还是叹息？但有一点毋容置疑，那就是除了雪儿，若再遇到钟情的女人，肯定是我们的婚姻发生了意外！

    上帝在公元一九八八年元月二十九日的日历上为我打下了深沉地烙印，记下了我驻心情感的艰难转折，也记下了我懵懂岁月的筑梦情殇！她——又一个悄然降临的“幻影天使”，在没有设防的红尘中与我结下了不解之缘……

    “小孟，过来——”打扫完卫生我正查看放映机，老周师傅领来一位相貌清秀端庄，留着长发、身材有些单薄的小姑娘：“这是调来我们机房的紫馨，原先在公司检片室工作，不熟悉放映业务，你要多教教她！以后机房的事就靠你俩啦。”

    “噢……”我漫不经心打量了一眼，冲她有些不自然地点点头。

    她个头一般，身材削瘦，披着一袭乌黑的长发，看起来顶多不过十八九岁，像是刚刚参加工作的样子，留给我的第一印象不过是个娴雅文静、极其普通的小女孩！如果说还有什么特别的话，倒是那身在当今时代女孩子中并不多见的朴实无华的装束和轻言少语的羞涩感，给人一种不一样的韵味和难得的温柔，从而慢慢引起了我的好奇。

    “紫馨，这是孟师傅。放了十几年电影啦，技术好，人也好，你要好好跟他学哦——”介绍我俩认识以后，周师傅又接着给她讲解机房里的设备：“这是放映用的松花江5505型座机，哈尔滨出的；那边是整流器、扩音机和配电柜……”

    “嗯。”紫馨红着脸望了望我，伸出手指拢了拢额前微微遮挡眼角的一咎短发，视线也立马随着周师傅的话音转移过去。

    只说机房差个放映员，没想到会派一个不懂事的小姑娘！看来跟这位新搭档合作得多担待点，不然真出了什么状况还不是我兜着。

    我很难说自己信不信天命，也不知道为什么会在这里和她相遇相识？如果说是偶然，那也一定是必然中的偶然！因为人与人之间是要讲缘分的。正如行星围绕自己的轨迹运行一样，每个人都有各自的生存方式和不同的生活圈，漫漫红尘、茫茫人海，如果没有命运在冥冥中安排，两个素昧平生的人又怎能走到一块儿？

    又或许，时光就似一条缓缓流淌的小溪，而我们则像水面上各自漂泊的青浮萍，不经意地被风吹到了一起……

    缘分，既是一件非常奇妙的事情，也是世间男女情爱的开端。

    人生因缘而聚，因情而暖，虽然相遇不易，稍纵即逝，但那些随着时间推移、逐渐被诗化的缘分尤为值得珍惜！

    二十世纪八十年代中后期，人们的文娱生活还相对稀少，电影作为最受欢迎的大众艺术是一门相当红火的行业。

    在这块方圆不过几十平方公里的小城区，居然建有三四座像模像样的影剧院，还有好几家工矿俱乐部，并且都经营得非常火爆，就连条件简陋的录像厅也是门庭若市、座无虚席！无论新片老片，不管故事片还是戏曲片，甚至纪录片都每天从早放到晚，总有开不完的场，卖不完的票，看不完的人，令我们既高兴又自豪。

    事业上的忙碌，对处在情感困惑中的我来说多多少少总会冲淡一些内心的苦闷，也能让我暂时忘却小家的烦恼融入欢乐的大家庭。可每当静下心来，依然还是会怅然若失、倍感迷茫！这片温暖潮湿的土壤，还是无可避免地让我滋生出不切实际的绵绵幻想……

    男人的花心，来自合适的情境催生了外遇之心，就像土壤催生花朵一样。尤其是此时还停留在抱怨与期盼中摇摆度日的我，并不真正懂得婚姻就是过日子，不懂得维持婚姻的最大力量就是责任心和生活上的相互尊重与需要。虽说婚姻确实需要感情、需要爱的滋润和履行承诺，但跟恋爱时期毕竟是两种状态，不能完全用那时的眼光来看待和要求承担家庭义务的彼此！这，或许就是我不明不白、不知不觉陷入幻爱泥潭的内在原因吧。

    在朝夕相伴的日子里，我逐渐感觉到这位新来乍到的小女孩与众不同：虽算不上花容月貌十分漂亮，却也是天生俏丽清纯脱俗；虽不及大家闺秀知书达理、喜行不言色，却也似小家碧玉秀而不媚、清而不寒，言谈举止都很有教养。在我看来，气质典雅的她就像是从古代美女图中走出来的工笔仕女，颇有些古典而清新的韵味！尤其是她那娴静如水、天性温顺、善良谦恭的品质，让正处于情感失落边缘的我一下坠入了曾经拥有、却又许久都未体验过的美妙意境，而那含羞不语半凝眉的优美神态，更令人增添了一份我见犹怜的心动。

    说不清是男人看待异性特有的直觉、还是缺少爱的温存让我的想象力太丰富，又或是逐渐意识到娶个能干美女做老婆的心理和生理负担，第六感明明白白告诉我：自己很喜欢跟她在一起，也很在意她的一举一动。仿佛她身上蕴藏有自己不愿失去又很难找回的某种寄托，以致常常如痴如醉地偷偷幻想，不愿从冥冥企盼中醒来！

    轻轻地/轻轻地撷来/初春娇羞的云/悄悄地/悄悄地编织/心中甜美的梦/不知道/你那瑰丽的伊甸园中/是否藏着一座/我期盼的彩虹//

    有一种女人，骨子里散发出一种叫做魅力的东西。她可能不够漂亮、不够引人注目，但她的笑容很真实、很有感染力！她笑的时候，整个世界都会亮起来；她笑的样子，似乎软化了整个世界，让每个遇见她的男人都为之着迷，忍不住想去靠近她、了解她。也许，女人的魅力并不一定在于外貌是否漂亮，而在于她的气质与纯真。

    我虽有个漂亮非凡的妻子，可当另一个长相清秀温婉、性格低调内敛的纯情女孩出现在自己情感失意最需要呵护的时候，还是会无可抗拒地想去接近，想填补在陡然中变得空落落的心灵……

    尽管这是一种还没来得及深思熟虑、分辨彼此差异和不顾结局的感官喜欢；尽管这种说不清、道不明而又有些荒唐的念头或许离相爱很远很远；尽管这种奇特的感觉很窘迫、很盲目、甚至夹带着自责与无奈，但却从未想过要去阻止它、放弃它……相反还企盼着能得偿所愿、愿望所归！

    是寻求梦想与现实的契合，还是寻觅已经变得越来越模糊的情分，又或是在担心害怕着什么？我不能确定，也不愿多费那个脑筋。

    诚然我也知道，自己并没有资格去打扰一位初涉尘世的小姑娘，更不该在她宁静的生活中播撒虚缈的情种！

    假如不是发现她的性格与我的过去有那么多的相似；假如不是她和我的心思有那么微妙的吻合；假如不是我对幸福家庭的期望值过高；假如不是已经拥有的情感出现了诸多不顺心、不如意；假如不是因为我太自私、太不理智……假如没有那么多的“假如”，或许我并不会身陷其中自寻烦恼，也不会一厢情愿地去为情所困……

    明月秋风谁与共，高山流水知音少。

    都说美丽的梦和风情的可人可遇不可求，但还是会有一些原来不可企及的人和事走进你的生活、丰润你的生命。只不过，只有经历的，才是真实的；只有拥有的，才是自己的！

    如若不是自作多情的话，我已然感到自己对她产生了超乎寻常的好感：《冰》你从遥远的梦幻中走来/带着初春迷人的风采/我愿化一缕温暖的阳光/默默融进你晶莹的世界//

    婚姻，选择的虽只是一个人；爱情，喜欢的却是相似的一类人。

    每当她款款来到我身边，每当她默默地离我而去，心底就会涌起难以抑制地躁动和莫名的向往！我不敢说这是不是爱恋的前奏？但以我对人生两性情感的有限感悟，确信这虚幻的爱正在呼唤梦中的情，正在伴随我走向不知是福是祸的明天……

    如果说，迷失的过往只是朦胧情爱的开端！那么今天的我是不是正在靠近真爱呢？

    好想身边能有个知己红颜倾听我的倾诉、安抚我的心灵；好想心坎泛起的那朵潋滟涟漪能在生命中荡漾，帮我重新点燃即将熄灭的青春之火，引领我找回撒落在烟雨红尘中的玫瑰花瓣。

    初恋那会儿，雪儿就曾对我说：“结婚是爱情的坟墓”，我不愿相信也不敢相信！如果一概而论，未免言过其实。倘若说是爱情的枷锁，现在看来……未必没有一点道理！

    男人三十，是人生的一道坎、一个分水岭，充满了期待也充满了悬念……一个已成家的男人，一个历尽千辛万苦才得到爱的男人，而立之年又喜欢上一位情窦初开的青葱少女，是不是太荒唐、太让人无语？我扪心自问却又没法回答。

    平心而论，我并不是那种薄情寡义的男人，更不想做个见异思迁的男人！我爱我那如花似玉的娇妻；我爱我那聪明伶俐的女儿；也爱这个来之不易的家。可总觉得这索然无味的生活还缺少点什么？那么地令人惦记，那么地令人神往，那么地令人压抑，那么地令我落寞和焦虑！是痴情怨偶遗忘的激情、还是枯木逢春滋生的爱意？我不知道，也弄不清。然而只要有“她”在身旁，就会激起我心灵的颤动，就会让我插上想象的翅膀……

    曾听人说：小时候容易把好感当喜欢，把喜欢当爱，把暂时当一辈子——这叫天真；长大以后容易把喜欢当好感，把爱当喜欢，把一辈子当暂时——这叫错过！

    如此说来，我所真正期盼的幸福或许还在现实之外？

    “男人的心总是动荡不定的。”这话我不能轻易否定也不敢妄加评论。虽然人无完人，但在男人眼里，纵然花容月貌也抵不过温柔善良，这应该才是女人最珍贵的品质。正因为如此，女人的温柔或许比漂亮更令男人心动，当然远比才华和事业心重要得多！除却自身喜好，大多数男人对年轻漂亮而又温情的女孩儿好感要更多一些。

    我是个非常传统的男人，面对难以调和的家庭矛盾虽不会主动放弃婚姻，可还是会在身边虚拟出自以为投缘的心灵邂逅，会在爱梦里不断幻化出改变未来的朦胧曙光！

    而每当陷入不堪忍受的冲突纷争中不能解脱，每当身心落寞走不出情感风暴的困惑，便试图逃避牵缠不休的现实、幻想再开始一段新的感情，从而又把自己置身于爱火的炙烤中！不过，我亦是个十分顾念旧情的人，就算再怎么不满、再怎么折腾、再怎么迁怒于雪儿都忘不了与她艰难相恋一起走过的日子……

    只可惜我毕竟是个男人，一个未能超凡脱俗的男人，当然也免不了所有男人的共同弱点——吃着碗里盯着锅里，总惦记着那锅里的东西是不是会比碗里的要更好一些？

    结婚，就是找一个自己喜爱的人过一辈子！为了实现这个美好愿望，我和雪儿都付出了超乎寻常的努力，可万万没想到：历尽千辛万苦一砖一瓦构建起来的幸福大厦，还是在婚姻的围城里不知不觉被轻视，还是在琐碎的争执中有意无意被损毁……

    思想分歧的慢慢加大，导致了夫妻情分的渐渐疏远，也导致了彼此感情的忽冷忽热，相互之间的抱怨也从零零碎碎变成了日常生活的主基调！而每逢此时，现实中的不幸与幻想中的荣幸就会反反复复缠绕我纷繁芜杂的思绪，就会一次次挑战我宽容忍耐的极限。

    很多时候，甚至都不知道这个家到底是该维系、还是放弃？虽不是因为花心而怨天尤人想放纵自己，却总希望平淡的人生也能有丰富精彩的情感生活，尤其是在诸多不满的阴影和今不如昔的心态驱使下，在被烦恼和危机袭扰时就更在意一些！

    基于此，心中的天平开始了倾斜，感情的砝码失去了平衡，焦灼和奢望把我混乱的意识也一步步推向暗恋的苦海……

    鲜花伴梦开/芬芳扑面来/有心去采撷/不知情何在//

    情，是人的阴气，是人有欲望的表现。每当落寞饥渴的情感伴着冀盼在暮色中来临，每当游走的思绪陷入幻爱的意境不能自拔，潜藏在心底却又无法阻止的贪念便会取代原有的理智，让我纠结彷徨的身心时时沉浮于虚妄的联想！

    古老的东印度有句格言：如果你种下一个念头，你收获一个行为；如果你种下一个行为，你收获一个习惯；如果你种下一个习惯，你收获一个性格；如果你种下一个性格，你收获一个命运。

    而当我历经几多眷恋缱绻、几许柔情缠绵之后又黯然失意、倍感沮丧，无法摆脱内心的混沌与纠结，不得已在围城之外种下多情的种子，到底会收获幸福还是痛苦呢？

    照理说，结了婚就该心无旁骛地好好过日子，不能总拿自己老婆跟别的女性作比较。可每当矛盾激化、心态浮躁得难以把控时，我还是会自觉不自觉地拿雪儿与身边人作比较，还是会这山望着那山高，无形中让错位的情感走入了《枕边无伟人》中描述的境界：

    “有位百合女居士找自在法师开示，自诉多年前年轻，青春年华、风华正茂时嫁给了年长十岁的丈夫。当时丈夫有多伟大，她有多崇拜他。婚后多年，他变了，没有伟大了，反正没有任何吸引力了！问法师这是怎么了，是不是婚姻真的是爱情的坟墓？

    法师说：请跟我来。

    法师把女居士带到一座高山前，问：此山如何？

    女居士说：伟岸，高大，挺拔，秀美至极。

    法师说，跟我上山吧。

    一路上山无语。走着走着，女居士累了，乏了，路也不好走，诸多抱怨。等到了山头，法师问：你刚才看到的山呢？

    女居士说：这个山不好，都是碎石路，树也没长好。不过远远看去，对面的山更美啊。

    法师笑笑。恋爱时，就是远看高山，眼中满是崇拜。结婚了，就是上山，你看到的都是普通细节，到了山顶，你眼中也只是看到另外一座山而已。

    山没有变，是你的心变了。你的心变了，眼神就变了。没有了崇拜，山就不再伟岸。你抱怨越多，伤害就越多。你为什么能在山顶看到其他的高山？是因为你脚下踩的山提升了你的眼光而已！因此，你应该感恩，而不是抱怨。”

    其实，山有山的高度，水有水的深度，没必要攀比，每个人都有自己的长处；风有风的自由，云有云的温柔，没必要模仿，每个人都有自己的个性。若用一朵花看世界，世界就在花中；若用一只眼看世界，世界就在眼前；若用一颗心看世界，世界就在心里。

    佛曰：缘如风，风不定！感情如云，万千变化……云起时汹涌澎湃，云落时落寞舒缓。生活中虽有太多的不如意，虽有难以摆脱的爱怨情愁，但却不是人生的全部。拥有美丽的风景、美丽的心情都不如拥有美丽的心态。可悲的是沦为“当局者”的人总不能自我控制和解脱，总是很难放弃云缠雾绕的幻爱思维，总也跳不出自己给自己划定的情感怪圈。虽说这个世界上没有什么是永恒的，也没有谁能给自己的未来打保票，但有些人、有些事、有些爱见到了第一次，就注定要羁绊一生，就会像棵树一直生长在心里！

    又或许，每个人身体里原始的好奇心和萌发的冲动欲原本就是一只潘多拉魔盒，一旦打开就再也无法关上……

    机房里配有四个人：周师傅是领班，我和紫馨负责放映，还有一个跑片的男孩。由于年纪较大的缘故，如若不是节假日或换休顶班，周师傅一般不执机，机务工作和日常打理基本上由我和紫馨承担，这就让我俩有了频繁接触的机会。

    为了摆脱家庭矛盾的烦扰，为了点亮理想生活的灯塔，也为了那个不知能不能圆的南柯梦，我顾不得初识不久，顾不得思前虑后，轻轻撩起若隐若现的面纱、一厢情愿走进了虚幻的意境……

    只想得到一点心灵的慰藉，只想开辟一条通往幸福的幽径，只想还能守护心田那朵濒临枯萎的情花，却没料：日后竟会为她保留多情的一席之地！

    男女搭配，干活不累。

    紫馨的出现不仅让平时看来有些单调的工作不再那么枯燥，也让我“难为水”的情感掀起了层层叠叠的波澜！

    工作中我既是“师傅”又比她年长，理应关心她、爱护她，让她充分感受“革命大家庭”的温暖。每天，我会早早来到机房打扫卫生、整理内务、退片检片，在力所能及的范围内凡是自己能做的尽量照顾她，凡是吃苦的活儿决不肯累着她。伴着她，我一次次强迫自己忘掉家中的不快，试图走出失落的阴霾；伴着她，我度过了一天又一天愉快的时光，充满了对明天和新生活的向往……

    虽不知她会如何看待我所做的一切，也不敢企求有朝一日能有所回报，却总愿诚心诚意地善待她，心甘情愿地为她付出。

    紫馨是那种含蓄文静又有涵养的女孩，一个有着杏花秋雨江南——阴柔之美的女孩，很容易引起男人粉红色的遐想。我虽不敢自诩为多情男人，却十分喜爱读言情小说，喜爱看言情电影，喜欢沉醉在幻爱燃情中浮想联翩、勾勒内心憧憬的五彩人生。

    在我信奉的婚姻关系和固有的潜意识中，老婆应该是那种端庄迷人、温柔顺从、说话轻声细语的，当然也是能令我身心愉悦、倍感温暖、无怨无悔的！我时常忍不住偷偷去看紫馨，欣赏她那娴静时如娇花照水般的模样，欣赏她言语时梨花带雨的娇羞，用一颗寂寞的痴心去编织爱梦中的玫瑰，去领略那貌似不可企及的美丽风景……

    不知是心意使然还是自己想偏了？渐渐地我发现她也在默默关注我、悄悄关心我！她时常抢着替我值机、倒片、清洁设备，主动帮我做些事情。说不出的心仪使我不能自制，巴不得时时都有她的陪伴、处处都能见到她的身影。

    每次上班，我盼了又盼，生怕她有事不来；每次下班，我等了又等，总要和她一道出门，目送她消失在再也看不见的地方！渴望她能读懂我无以言表的思慕之情，渴盼她能为我嫣然回眸……

    只要你送来一抹浅浅的微笑/就能漾起我心中缱绻的春潮/纵使月色留不住缥缈的倩影/淡淡的相思依然会魂牵梦绕//

    生活中，总有一个人可以改变你的世界！总会有这样一个人出现，悄悄地、彻底地改变着你的习惯，你的选择，你的梦想，然后是你的世界，你的人生……

    天知道我为什么要不合时宜的燃起爱火？天知道我为什么会在这里和她萍水相逢？不知道是不是所有的男人都耐不住寂寞？不知道一旦沉湎于爱河，身心又该如何解脱？更不知道真心在乎一个人，会不会在情感的沼泽中幽怨绵绵地沉没？

    也许，时间可以冲刷沧桑的尘泥，却很难抹去岁月的痕迹；或许人生短短几十年，不该给自己留下太多的遗憾和惋惜……想笑就笑，想哭就哭，想爱的时候就要大胆去爱；又或许，我这一生最大的错误就是不该再提起这支沉重的笔！

    为了留住内心的真挚感情，我又提起了搁置多年的笔，想把这份似曾相识的思念诉诸笔端，想记录下自己纷繁芜杂的情感心历，想努力找回昔日爱梦中那抹不去的青春印记！当然，我也没想要刻意回避她——那个再次燃起我激情之火的紫馨，说不定……

    犹豫在祈盼中走远，情感在沉默中汇聚！我变得越来越想接近、越来越舍不得离开她，无论是繁忙的工作之际还是回到家里；不管是紧张地高教自考还是短暂的节假公休，即便是她正常的轮休或晚到一会儿，都会令我若有所失、莫名地挂记！

    我的心上有一朵红霞/绽放在迷惘的咫尺天涯/漾起我思念的层层涟漪/却不敢荡起情感的浪花//我的身边有一朵红霞/盛开在伊人姣美的双颊/她似我企盼拥有的春光/却无缘点亮希冀的灯塔//

    牵挂，是生命的一种形态，是一颗心对另一颗心的深深惦记，是真情、是相思、是幸福，是所有人都会寻找珍爱的情感场所和心理磁场，更是人与人之间最珍贵的感情。

    我发现自己为她动了真情，我怀疑自己坠入了情网，我感受到从未有过的困扰与压力！假如爱情能重新拉开帷幕，我们会不会有将来？如果幻想不能变成现实，痴人说梦又有何意义？这样的难题天天都在考问我、时时都在警示我，却并没有改变心灵运行的轨迹。

    不知道缘分顺不顺天意？不知道倾慕还能不能继续？不知道这镜花水月般的单相思能不能成为我摆脱婚姻困境、放飞理想人生的契机？毕竟我们之间有着无法抵达的距离！

    我把妻子女儿带来，想试探她会不会介意，却读不懂云蒸雾锁的沉寂；我想排解爱怨交织的愁绪，唤醒那静若止水的芳心，却又猜不透灼灼其华的深意；我想捋清缠绵悱恻的情丝，努力摆脱身心的诱惑，不再做异想天开的自己，却总也停不下迈出的脚步，总也逃不出无边的苦海，总会沉醉在亦真亦幻、延绵不绝的南柯梦里……

    我忘不了心底的爱，把不准未来的脉，只能任由无羁的思绪，凭借无形的灵魂飞越一处处理想的境地；只能把默默无言的相思，播进一垄垄深沉静谧的土地。而那几度迷离不能回归的忧怨情感，仿佛也在弥漫的幻觉中悄悄发生着转移……把对结发娇妻倾注的情与周身游弋的爱浑然融为一体！

    我不敢扬起远航的风帆，亦无法预料故事的结局？唯一祈愿的就是她还没有爱恋偶像，让我有幸成为她采撷幸福的第一缕晨曦。

    日子在爱怨交织的时光中如流水般静静淌着，眨眼间倏地便过去了无数！我和雪儿满怀憧憬的家庭生活也在磕磕绊绊、是是非非的隐忍迁就中习以为常，亦步亦趋……

    自从女儿上了幼儿园，两任保姆也先后离开。

    由于我的工作时间多在晚上，白天相对比较清闲，所以家中的大小事务、包括接送照顾女儿的光荣使命自然还是落在我身上！可谓是“一抹带十杂、烧火又引伢”。这些都算不了什么，最伤神的还是不知该如何拯救日益僵化渐感疏离的夫妻关系，不知怎样才能让这个陷入风雨中的爱巢摆脱岌岌可危的境地？

    雪儿似乎还是忙得不可开交，无心也无暇顾及我和孩子。我只好常常带着女儿上班，有时连头发也只能由我象征性的扒拉两下，实在看不过眼就让紫馨帮忙扎个小马尾。而对雪儿来说，这个名义上的家就像是她的旅店——除了换洗睡觉、基本不落屋。

    我知道自己没法改变雪儿也无力改变现状，抑郁的心就像被囚禁在无望的天牢里，却又不知这种无奈的状态到底还要持续多久？

    我虽然老实巴交不善言辞，一般情况下具有极强地忍耐性。但我也有人格尊严，也有性格脾气，也有为人处事的原则和底线。

    什么原则？规规矩矩做事，清清白白做人！什么底线？孝敬长辈，呵护家人！只要不触及原则和底线，表面上都可以相安无事。一如结婚时父亲谆谆教诲的那样：大事不糊涂，小事不计较。

    可一旦陷入清官难断的家庭纷争中，有时我还真分不清这状况百出的情形究竟是大事、还是小事？是雪儿不对，还是我错了？

    按理说，一个家庭刚刚诞生，两人事业刚刚起步，工作上苦点、累点没什么，在家里忙点、担待点也没关系，就算带着孩子上夜班我也能接受。关键是雪儿，她的工作性质充满了潜藏的风险：没日没夜地接待陪客；没完没了地喝酒跳舞；没时没点地加班忙碌，哪一样有个好环境？哪一件不具“挑战性”？哪一天能让我心安气顺地不去牵挂担忧？又有哪一次不令我时刻紧绷的神经不面临崩溃的边缘？

    当局者迷，旁观者清。

    身在此山中的雪儿自然想得跟我不一样，她没有时间和精力去掂量所处的环境，自然也不会把我说的话放在心上！

    而我却不能没有前瞻性，不能不防患于未然。尽管没理由怀疑她对我的感情与忠贞，但并不代表我什么都能忍、什么都相信、什么都不在乎，尤其是当她把我苦口婆心的劝说和逆耳衷言当成了耳旁风，就更使我忿忿不平、怒不可遏！于是像所有不和谐的家庭一样，由细微琐事引起的矛盾迅速演变为发泄内心积聚的不满；由重复争执点燃的战火也就一而再、再而三，不可避免地燎原起来……

    “晚上可不可以早点回家啊？不要再搞得像……每天都深更半夜的！”上班时间到了，眼见雪儿仍是一副“乐此不疲、欣然前往”的模样，我没好气地叮嘱，还特意把重音落在了“回家”上。

    今天周末，正赶上影视厅上映新片，我的场次安排要比平日多：中午放两场、晚上放连场，若是影片太火爆的话，半夜说不定还得再加一场。而雪儿也忙活了好几天，我真的很希望她能早点回家！一来她自己可以轻松轻松、休息一下，二来把女儿接回家就可以交给她，如若跟着我上夜班，还不晓得要等到什么时候才能回去？

    “知道、知道！啰哩叭唆的哪像个男人？”许是感到我的态度有些生硬，又或是老生常谈炒现饭，雪儿板着脸极不耐烦地唧唧咕咕。

    “啰嗦啰嗦，我的话你几时听进去啦？”既然接上了火，索性把忍了许久的怨气全都吐出来！实际上，为了陪客之事我俩前几天就已经开始乒乒乓乓、冷言冷语了，只是没有爆发而已：“每回吃个饭都那么长时间，哪有这么做事的，就是跳舞也不能天天跳唦？一跳就是转钟！哪个受得了？真是有瘾……”

    “受不了也得受！工作又不是我说了算的？我还不是想早点回来，要走得脱的唦？”

    “工作工作！又是什么狗屁工作，吃喝玩乐也算工作？”一听她提“工作”我气就不打一处来，心底的无名火也直往脑门窜……尽管压低了嗓音，可生相一定很难看：“把他们安排好了少陪一会儿都不行啦？舞厅里不是还有小姐吗？非要跳那么晚？等得急死人了！”

    “急什么急？客人不走我能走哇？呃，你的工作是工作、人家的工作就不是工作哪？什么逻辑！”雪儿生怕我占上风，毫不示弱地顶撞起来：“再说啦，又没哪个要你等，你先洗了睡就是，自己不睡还怪别人，无聊！”

    “我还不是担心你呀，不识好歹！”

    其实，一多半是担心，还有一点点……想她。

    “都说啦不要你管我的事，各人单位有各人的安排，该回来的时候我自然晓得！”

    “晓得、晓得，晓得还天天都那么晚？”

    “呃——你说早点回来我就能早啊？你又不是我们单位领导！”

    “没见过哪个领导像你们单位的，今天请这个、明天请那个，他自己能掏一分钱？还不是拿公家的钱做人情，拉私人关系、搞歪风邪气！”一想到雪儿不能回家全怨她们领导，胸口就堵得慌！哪还顾得上什么斯文不斯文，噼里啪啦地一阵炮轰。

    “还没见过你这样的呢！说我就说我，自己家的事扯什么领导啊？”见我越说越来劲、还挂上了单位领导，这是她最不能容忍的！于是连腔调也提高了八度：“说来说去还不是你自个心眼小，生怕别的男人把你老婆……裹来裹去每天都是这些，烦死啦！”

    也是！怪只怪自己把雪儿视若珍宝，眼睛里当然容不得半点沙子！但凡与她有关的人和事都令我格外在乎、格外敏感，正如她常常鄙视我的：“心眼比针尖儿还小”。

    “有么事值得好烦的啊？我还不都为你好！真要有点什么……后悔都来不及，连报纸上都说……都说……”我心里明白：时下这股令人厌恶的吃喝风中，那些打着联络感情的幌子，成天周旋在饭局舞厅、衣香鬓影中的鬼男人，有几个不是冲着女人身体去的？

    “说什么说什么？能有什么事？就你瞎操心！”雪儿像是听懂了我的弦外之音，立马截住话头连珠炮似地狂轰乱炸：“我还不是为了这个家呀！啊，一天到晚忙得要死、累得要命，你以为我愿意呀？哪有工作不付出代价的？每个男人都像你，女人只有不搞事哒！”

    “巴不得。”本想说她的工作性质像“三陪”，对思想单纯、毫无半点戒备心理的雪儿进行一番“残酷社会现实”的“哈数”教育！但看到被惹恼的她言辞愈来愈激烈，理直气壮的我也只得把升调陡然变成了降调，小声嘀咕。

    “巴不得？说的轻巧，吃根灯草！不上班你养活呀？就你那……”或许雪儿内心还是寄希望于我卓尔不群、有所作为的，也好给她撑撑“门面”！恐又觉得我不是那块料。原想说我没本事赚钱，又怕太刺激，便把后半句给咽了回去……却依然是不依不饶地攻击：“哼，不就多做点家务多做点事吗？有什么了不起的！你不做就是啦，我自己回来做，又不是做不好。”

    “你那么大声干嘛？我又没说你不做事，就是想你早点回来，说错啦？”两口子争吵毕竟不是件光彩的事，让左邻右舍听见影响我模范丈夫的形象！所以不得不有所收敛。

    “干脆不上班还好些，就在屋里给你当太太，你养得起啵？你赚钱去唦！”怒气冲冲的雪儿终于不再顾忌，把包猛往桌上一摔，拉开一副一争高低的架势。

    “算啦算啦，爱回不回！我懒得管你。”

    雪儿的话极大刺伤了我的自尊，心中那个顶天立地的男子汉形象，也从“一家之主”的神坛一下跌进了万丈深渊……

    嫁汉嫁汉，穿衣吃饭！没能力赚钱养家是我最忌讳、最无奈的软肋，虽恼得似有万语千言，却又无从辩解。晓得她又在耍性子，再说我也镇不住场子，只好找了个下台的梯子转身上班去了。

    有一位漂亮美眉常伴左右是件非常惬意的事，如果能娶到一位美女做老婆呢，肯定会开心一辈子！可当这一切真的变成了现实，却又觉得好像并不是那么回事，并没有臆想中那般惬意快乐，反而平添了许多烦恼，总也摆不脱忧心忡忡、患得患失的阴影……

    本来，娶了一位天仙般的妻子是我一生中的幸事，如今守护老婆却变成了我一辈子的心事！人——是不是都这样：得不到的时候什么都可以不介意，得到之后又什么都有点介意？

    我知道雪儿性格倔强、从不服软，今天这事儿肯定没完，绝不可能就这么不了了之！接下来将面临新一轮比决心、比耐心、比恒心、甚至是比谁先低头的冷战……

    我对雪儿早有承诺，雪儿也曾笑对生活。她说我俩婚后不会再有矛盾，那是因为聚在一起很不容易，是自信经受了暴风骤雨历练的我们一定能够相互谅解、同舟共济！可“两口子吵架——现说起”，谁又能在狭隘自私的爱中完全破解围城处处隐藏的玄机呢？

    不知是不是由于自己太看重雪儿，把她看护得太严、太紧，使之无形中成为一种桎梏、一种包袱？或许，再相爱的人都要做到亲密有间，即使结了婚仍应保持必要的距离，把对方作为独立的个人予以尊重！近了会让人厌倦，远了又会让感情陌生，只有心灵相通而又保持距离，才能使彼此的吸引力更耐久，彼此的关系也才能再上层楼。

    一直以来，我都把雪儿视为心肝宝贝般地宠爱呵护，尽可能满足她所有的需求、兑现婚前的承诺，从没想过要和她拌嘴，更没料到什么时候怄气？可境况不同，心情自然不好把握！明明刚才还有说有笑，一不留神、不定哪句话不对就会充满火药味，一个面向东、一个脸朝西。这样的事在婚姻中或许很寻常，这种毫无结果的争辩也没人能评判对错！但若有了第一次，必然会有第二次、第三次……

    不知这样没完没了的争执与抗衡，究竟有没有结束的一天？但固执己见，谁也不肯包容、谁也不愿妥协、谁也说服不了谁的结果只能使矛盾冲突延绵不断地升级，事态的发展越来越难以掌控！

    虽说“夫妻没有隔夜仇”，但以雪儿的倔脾气，想要做到“床头吵架床尾和”还真有点难！

    “回来啦？”听到外面熟悉的脚步声，我赶紧起身为她开门，为了缓和紧张气氛还特意摆出一副笑脸相迎的低姿态！男人么，总得要大度一点，反正是自己老婆。

    雪儿紧绷着脸没吭声，只是用眼角的余光冷冷瞟了瞟我，像是在怀疑我行为的动机，然后径直走到床前去看女儿……而我早已习惯了这种“礼遇”，也没放在心上，仍是嬉皮笑脸地粘着她。

    爱——并非没有争执，而是争执过后爱仍在！

    其实在两个人的世界里，总有一个闹着、一个笑着；一个吵着、一个哄着，如果一个人总是输，不是因为口才不好，只是不忍心把最伤人的话说出口……所以，每次争吵过后，急需解决的不是计较谁对谁错？而是赶紧想办法哄她开心！既然“气”已经出了，也就没必要再怄了，“低头”也是和好的前提。

    在摸不清雪儿心绪的情况下，我只能以不变应万变，采取惯用的一招：硬着头皮、耐着性子讨好她，把大事化小、小事化了。

    “我们差不多十点半回来的，等你……”想想不该提这事儿，连忙改口：“噢……给她洗过了，你没回来我就让她先睡啦，”我主动接过雪儿手里的包包轻声细语地问道：“想不想吃点东西？要不……我先给你弄点热水洗洗，待会儿端过来就在床上吃？”

    雪儿依旧没吱声！我意识到她的气可能还没有完全消，于是觍着脸说：“嘿嘿，今天还不算太晚啦？早晓得我就把什么都准备好了，走到就能吃……也好早点儿休息。”

    伸手不打笑脸人！许是看到我太殷勤、太诚恳、太拿得下面子，雪儿脸上终于呈现出一点点地松动，似乎还有了些许亮色，但就是不做声，我只好忙不迭地去为她准备洗水和夜宵。

    微笑和沉默是两把利器：微笑能解決很多问题，沉默能避免许多矛盾！人最大的敌人也并不是别人，而是自己。所以，婚姻中最明智的做法就是“改变一切可以改变的，适应一切不能改变的。”这是我反思了半天才悟出来的道理，只是不晓得记不记得住？\u00ad

    雪儿虽没有明确拒绝，可那不屑一顾、心安理得的样子还是令我怪不舒服，要不是心想着等会儿还得看她的脸色“行事”，我也没必要这么没皮没脸、低三下四！不过，在家里夫妻之间——不，准确地说是我给她低个头、认个错、就是“不耻下跪”好像也没什么的吧？“妻管严”不是早就流行了吗？她总不会到处去唱我怕她唦……想想心里也就平衡了。

    澡，洗完了；饭，也吃完了，所有献媚有用的程序全都顺理成章过了一遍，看看再没什么遗漏事项，便讪讪地跟着她上床！等电灯一关，赶忙假公济私地帮她盖被子，然后顺势挤到她身边……

    雪儿似乎什么反应都没有，不知是余怒未消还是有意惩罚？我试着亲近了好几次，最后还是不得不叹着气把身子挪向另一侧。

    已经个把礼拜没亲热了，这对我来说真的很不容易！

    她越是这么冷淡，我心里就越有怨气，越不能容忍，越容易上火，而火气一上来又越不能控制自己……还不都因为她那份破工作搅得我满脑子成天乱糟糟的，要不是好些日子没能“泄泄火”，也不至于跟她抬杠闹成这样，到头来还是苦了自己！

    这叫什么夫妻啊？这样的“磨合”到底还有没有个盼头？不用说，肯定又是今夜无眠……

    曾以为爱/是一座温馨的港湾/孤独流浪的情感/会拥有一片辉煌的彼岸/当我努力忘却昨天的伤痛/奋力扬起归航的风帆/才发现/那坠入风雨中的小屋/那无数次追逐的祈盼/竟然是/又一个海市蜃楼般的梦幻……《情为何物》我不知道！但若是一场没有生机、没有激情、没有明天的婚姻，该怎样开启理想的航船，又怎会有长长久久的未来？难道我呕心沥血拥抱的爱情仅仅只是一个良好的愿望、一种期盼的感觉、一场虚幻的满足？

    什么样的女人最吸引男人？当然要数清雅含蓄、温柔如水、千娇百媚的女人！也就是说“女人要有女人味”，能令所有的男人为之倾倒，为之疯狂……

    都说会撒娇的女人命最好，在日常生活中会受到格外优待！想来应该还是符合常理的。这是因为撒娇既是一个女人的本能与天赋，亦是除了“赞美”和“示弱”之外拿捏男人的最好方式。

    雪儿她什么都好、什么都会，就是不肯迎合、不愿撒娇，其性情也如同她的星座一样充满了理智，骨子里就不会撒娇也学不会撒娇。即使受到再大的委屈，我都如此这般了也不晓得顺水推舟，让我好好疼疼她、宠宠她，化解化解困扰彼此的郁闷心结。

    她的正统和执拗，常常使我在为之欣慰的同时深感无奈；她的美艳与桀骜，却又令我在享受爱情的同时更有几分抓狂……

    在我甜美的爱梦里，好想她能多一点娇嗔、多一点情趣，多一点卿卿我我，为我们的青春增添几分活力，也给这个家带来盎然生机！

    虽不至于说和谐的夫妻生活是婚姻幸福的必备因素，但它至少是家庭美满的奠基石；我不敢说幸福婚姻的夫妻生活都一定和谐，但缺少和谐夫妻生活的婚姻未必能得到幸福？

    身心压抑的时日一久，我不得不怀疑这个家究竟还有没有未来？不得不放弃那些聊以自慰的幻念，不得不以自己的行为方式来弥补夫妻感情的缺憾……我甚至有理由相信：终有一天我和雪儿之间的情感链条也会因而产生裂痕、出现无法修复的信任危机，又或是婚姻危机。这是因为情感生活中的问题总是令人十分纠结、难以把控，夫妻关系想要维持得长久稳固也将非常困难！

    一段婚姻，总会在一些小事中慢慢产生裂痕，而这些裂痕的日积月累又会导致彼此间鸿沟的产生，从而影响感情、影响身心、影响家庭。而以我近乎偏执的性格和有限的适应能力，应该扛不住持久的心理生理寂寞，耐不住潜意识中对美好情感的殷殷渴盼，亦不甘就这么舍弃曾经为之潜心祈祷、梦寐以求的牵手情缘。

    虽然我也清楚：时光不会倒流，人生不能重来，自己也全然没可能再做回当初那个自由洒脱的“单身贵族”，即使能有重新选择的机会也必将面临太多无法逾越的难关！可无论如何我都忍受不了这种有爱似无爱的日子，抵挡不住内心日益汹涌的幻情狂潮……