人争一口气，佛争一炷香！

    我终于做了回自认为很有骨气的事，虽是背着雪儿父母跑去的，但毕竟还是勇敢地迈出了具有划时代意义的一步！这对于规矩本分、逆来顺受的我来说，可算得上是史无前例、胆大妄为了。

    乘着“私访”的兴奋劲还没过去，也无视“目无尊长”可能带来的严重后果，回到家第一件事就是赶紧给雪儿写信，把在沙时不便说、不敢说的话全都一股脑儿倒出来：

    亲爱的雪：

    你好！十分想念……

    我于今天中午十一时顺利回到了漳河，回来后一切都好，望不必挂念。

    亲爱的，分别前夕我有好多话要对你说，都没有来得及讲。我真后悔，昨晚根本不该去看那场电影！我一点兴致都没有，只想跟你单独在一块多待会儿……

    原打算看完电影和你一起走回去，还可以说说话、陪陪你，看到时间已晚路程又远，亲爱的说要乘车我也就未做声。我知道，那是我在沙的最后一晚、也是这次来看你的最后机会，错过了就无可挽回，可又不忍影响亲爱的休息（说心里话：就是让我整天整夜的陪伴你，我也会感到时间太短太少）。这些天，你为我奔波劳累实在是太辛苦、太不容易了！

    今天早晨你送我到车站，我似有千言万语却又不知该怎么说，以至于回来后都非常郁闷！心情也很难平静……现在只能借助于这几页小小的纸笺来倾诉，你不会怪我吧？

    亲爱的，在你那里玩了几天，我亲身感受到了你无微不至的关怀和体贴，感受到了跟你在一起的温馨与快乐，给我留下了不可磨灭的深刻印象！我常常以此为梦，在心中描绘我们美好未来的蓝图、憧憬我们美满幸福的生活……我想，只要我在这个世上能活一天，就一定会坚定不移、始终如一的爱你，用整个生命来爱你！任何风险、阻力和挫折都动摇不了我这颗真诚爱你的心。我一定要让你幸福，我一定能使你幸福，未来会给我作证！

    亲爱的，十八号晚上的事请你原谅！原谅我一时糊涂让你伤心。回想起来我也十分懊悔，扪心自问：是不是自己多虑产生了对你的不信任呢？我有什么理由怀疑你会动摇、又有什么理由担心我们真挚的感情会变呢？难道过去的一切还不能让我对你放心？难道遭受一点点挫折和不如意就要丧失爱的信心吗？我太忧郁、太不理解你的心情了！而你不仅没有责备埋怨，反而耐心开导和鼓励我坚定信念、坚信爱情，相比之下……通过这件事我看到了你善良的心灵，看到了自己身上的弱点，也看到了我们相亲相爱的未来。

    我没有丝毫理由再怀疑我俩的感情，只有忏悔的泪水向你致歉！亲爱的请原谅，原谅我不该游思妄想、胡乱猜疑。为此十九号一整天我都觉得问心有愧，对不起你也愉快不起来。特别是早上起来看到你浮肿的眼睛，我难过得几乎要掉下泪来……我知道你为我又一夜没睡好，直恨自己薄弱的意志给你带来了苦恼和压力，一心只想求得你的宽恕与谅解！所以，你越关心体贴，我就越后悔难受，甚至连吃饭都没有心思，不知该如何弥补自己的过错？

    亲爱的请相信：在今后的人生旅程中我一定会与你风雨同舟、同甘共苦、永远爱你！

    亲爱的，还有几句话不知当讲不当讲？这些话我想了好几天，临别的早晨话到嘴边也没有勇气对你说，我担心这只是自己的一厢情愿，担心你会因此而误解我、不理我！现在我把它说出来，如果你认为不妥就只当我没说，只请你不要对我产生任何误会。

    亲爱的，你了解我、也知道我是一个什么样的人，相爱以来我俩虽然接触过多次，但对你——心爱的人从没有半点不诚实不尊重的地方，也没有任何轻率的言行举止，总是规规矩矩、不敢冒犯。然而你可知道，这都是我在尽力压抑内心躁动不安的欲望……

    不瞒你说，每次跟你在一起，我真想抒发火一般炽热的情感，却又只能在意念中徘徊；我好期盼、好期盼你能融入我的身心，融入我的生命，带我走进温柔的梦乡，却只敢停留在冥冥中幻想……即使有幸能和你牵牵手我都会感到好高兴、好幸福，但又很不满足，以至于分别后总是遗憾之至、追悔莫及！而每当想你的时候，我最放肆地行为也不过是亲亲你的照片（当着你的面我可从来不敢）。

    这次去你那里之前，我曾再三给自己鼓劲：无论如何都不能再像以往那样窝囊，要快快乐乐跟你度过几天充满激情的日子！可一见到你又没了勇气。不知是因为你太神圣还是我自觉不配？总是摆脱不了种种顾虑的纠缠和束缚。

    说实话，这次到沙市和你在一起，对你给我的关心照顾都很满意，唯一没遂心的就是我俩都太克制各自的感情了！

    这当然不能怪你。回想那几天直至分别我们连手都没有碰一下，这不能不使我感到懊恼和沮丧！我一直在责问自己：为什么要压抑内心汹涌澎湃的激情？为何要承受如此不堪地煎熬？我们的爱是纯洁的，我们的情是真诚的，我们的愿望是美好的，适当的感情交流有什么不可以呢？人毕竟是有感情的，更何况是一对热恋中的情侣！我们都不应有这样痛苦的、折磨人的情感克制。

    我好想仔细看看你娇羞的容颜；好想紧紧握住你温柔的小手；好想好想亲亲你、抱抱你、和你缠绵在一起！却始终鼓不起这样的勇气。而这种令人陶醉、充满寄望的幸福感，只能出现在我心荡神驰、柔情蜜意的梦幻里……

    亲爱的不知你怎么想，有没有这种感觉？也不知道你会不会误解我、觉得我太放荡？更不知道你愿不愿意？我俩虽然爱得很深、感情也很好，但每次都这样平平淡淡地度过在一起的时光，不免令人深感遗憾与失落……早上分别时你说要走，我是真的舍不得！恨不得紧紧抱住你释放心中所有的爱……唉，事到如今说也晚了！只能等下次再有机会见面的时候。

    亲爱的，我是怎么想就怎么说，从不瞒你。说了这些话你会不会觉得我荒唐可笑呢？但我觉得并不过分，因为你是了解我性格为人的，这无须我多解释，相信你能予以谅解！

    临走时我在亲爱的枕边留下一封信和二十块钱，也许你已经看到了，你会怎样想呢？我等待着你的责备、埋怨以至其他……

    在沙时我亲眼看到了你的生活状况，也问过陈圆刘敏他们，知道你们日常开销很大，工资也很紧张，三十来块钱一个人管一个人都很难，何况还时常来客呢？就更不够用了。亲爱的请不必瞒我，这样不好！难道现在还有必要分得那么清楚吗？如果你把我看作是一家人的话，就应该收下这颗真诚爱你的心，拒绝对我来说意味着什么相信你能想到！因为我们的命运是不可分割的。

    关于跟你商量想调洪排之事，我已告知家里，爸妈也同意，答应积极想办法活动活动，看来还是有希望的！望亲爱的先安心工作，有什么情况我再告诉你。

    亲爱的，写起信来总有说不完的话，原以为思念是因为分别得太久，见了面可能就会好一些，但这次回来反倒想得更频繁更强烈了！没有丝毫办法，只能耐心等待……

    今天就暂谈到此吧！啰啰唆唆写了一堆，若有不对请批评指正。

    祝亲爱的愉快，再见！

    你亲爱的永远爱你的云

    一九八0年八月二十日晚

    迄今为止，这是我写给雪儿最大胆的一封信，虽没什么太露骨的表述，更没有在真实情梦中那样的激情四溢，可毕竟突破了以往翻来覆去的平淡情话，释放了长久压抑在内心的青春烦恼，解放了被传统教化禁锢的思想和灵魂！

    是试探还是挑逗？是痴心所致还是真情流露？或者兼而有之？我说不清也顾不得，只晓得痛快淋漓地倾诉之后心情舒畅多了！不过心里还是没底……不知雪儿看了这封信会作何感想？亦不知道她能不能容忍我对情感欲念的恣意放纵？

    以我认识了解的雪儿，她应该是那种非常淑女且聪敏自尊的女孩儿，未必能接受我如此这般“轻薄无礼”的言语！所以信虽发出，却仍免不了有点心惊胆战，生怕会因贪一时之快让她的怪罪和恼怒毁了这段心仪情缘……

    没过几天，雪儿的回信如期而至，时时诚惶诚恐中的我如接圣旨般地慌忙拜读起来：

    亲爱的云：

    你好！十分想念……！

    分别没几天，屈指可数，但我似乎觉得分别了很长时间。今天收到了亲爱的来信，手捧书信不知是害羞还是激动，只觉得脸发烧、心发慌！是啊，我们相爱以来从没有过分的举动，我和你一样常常是顽强克制住炽热情感波涛的冲击，向往着梦中企盼的幸福。

    回想在一起时，我们总是默默相陪，连拉拉手的机会也很少，我是多么希望你能打开感情的闸门让我们沉浸在幸福的海洋，可你我都缺乏这样的勇气，每次都只是平平淡淡的相处、依依不舍的分手！

    一对恋人在热恋中拥抱、亲吻的举止我觉得是不过分的，也不是什么轻浮，因为人都是有感情的。云，我觉得你的这种心理是正常的、应该的。我的心情也和你一样，不在一起有这种勇气，在一起时又被压抑了，这就足以证明我们的爱情是纯洁的、真挚的、高尚的。

    亲爱的云，你走后不久我爸又来这里待了几天，主要是因我工作不安心引起了他们的不安，同时也谈到了我俩之事。在我工作未弄好之前我只好说我们没谈了，相信亲爱的能理解我这样说。

    听爸的口气（当然是我妈的口气），意思是说如果我们继续谈、不听父母的话就不管我的工作问题。爸爸说：小云的确是个好青年，你们等以后再慢慢来，现在都还年轻，先把工作问题解决好。我也是这样想，工作问题解决得好，以后就会更加幸福。但爸爸也考虑到怕影响你的终身，我也不好多说什么，只说现在什么都没考虑，让他们先把工作问题给我解决好！

    亲爱的，我想我俩现在的书信往来能否稀一些，一月一封，免得引起他们的怀疑。我知道这样做你我心中都很痛苦，但为了将来的幸福还是忍受一下吧！相信我们的爱情会始终如一、永远坚贞！

    亲爱的，我不知该怎样说你？是责怪还是心疼！干嘛要给我留下二十元钱呢？是交伙食费吗？我理解你的心情，一切都是为了我好！本想说你几句又不忍心，我也不拒绝，收下来留着我们今后用，同意吗？我对你说的一切都是实话，每月工资足够用了，不要为我担心，要照顾好自己！希望你能愉快地生活，耐心等待幸福的到来……

    好了，话越说越多，下次再谈。

    吻你——亲爱的云

    祝亲爱的一切都好！

    你亲爱的永远爱你的云（雪）

    80年8月26日晚

    “吻你亲爱的云”——这也是迄今为止雪儿第一次主动而大胆写在信尾的结束语，不知是激动还是粗心，竟把信中的落款写成了我的名。尽管这种两相情愿却又天各一方的亲昵如同画饼充饥，只能给彼此干涸的情感带来一点精神慰藉，但不管怎样，这个情关的测试结果比我之前预想的要好许多！

    “一对恋人在热恋中拥抱、亲吻的举止我觉得是不过分的，也不是什么轻浮，因为人都是有感情的……”雪儿非但没有怪罪反而表示理解，这无异于是对我最大的鞭策和鼓励，怎不让人喜出望外、信心满怀呢？下次再见到她，是不是就可以顺理成章地如愿以偿了呢？

    至于如什么愿？怎么如愿都还没来得及去细想……

    我知道，现在最重要的不是沉湎于幻想中盲目乐观，而是要心心相印地防患于未然，要想尽一切办法稳住雪儿、确保胜利果实，千万不可让她母亲再折腾出什么糟心事来！

    亲爱的雪：

    你好！十分想念……

    读着亲爱人的来信我既兴奋、又激动，倍感温馨！

    不是知己又怎能体谅我内心的炽热情感？又有何人千言万语的安慰抵得上亲爱的一句贴心话呢？如果说我俩纯真的爱是我生活的精神支柱，那么你高尚的情操就是我未来的希望！虽然我俩分开只有短短几天，虽然我们心中时刻都有彼此，可我却无法再用语言来表达对你的万般依恋和相思之情。

    数日来，焦渴难耐的情感一直占据着我理性的思维，不断变化的情况也时时袭扰着我忐忑的爱心……

    从你那里回来以后，我就一直在思考：为什么你会说我是有准备去你那里的呢？始终没找到答案。后来一件偶然的事情使我好像明白了一点点，或许你是说因为你妈到你那儿去了一趟、我对你不放心才去的吧！如果这样想你就没想对。你知道，在我决定去那里时并不知晓你妈去过，更没有任何理由怀疑你经不住考验而动摇。正如你所说的：难道过去的一切还不能说明你对爱情的忠贞吗？我不是不了解你！所以我说我是高高兴兴到你那儿去的，没有其他意思。

    当然，现在提这事并不是说你不该说，也不是责备你，只是想告诉你一件与其有关的事情，假如我早点告诉你的话也许并不会引起你的多心和误解。

    事情是这样的：去你那里之前，由于连续几天下大雨，河边的抽水机被水淹了，在我们冒雨抬抽水机时我不慎受凉感冒。开始我并没在意拖了几天，后来因为咳得厉害才到荆漳医院检查，医生说是咳嗽引起的胸膜炎，治疗了一个多星期就基本好了。

    我妈担心我的身体叫我休息几天，并到医院开了个外地检查的证明要我去沙市看看你，同时复查一下，这就让我有了去你那儿的机会，也是我对外应付别人的理由（记得有次给你回信晚了两天，当时只是解释说有其他事，指的就是这件事，只怪我没跟你说清楚！再说你的工作也非常辛苦，我不忍让你再担心）。鉴于有这么好的机会，我当然不肯放过，就请了几天病假前往沙市。在那里我曾对你说“请假说的是活话、可以多玩几天”，就是这个缘故。

    到达沙市的当天上午，听说你在“一医”我就去了，由于没找到你就顺便看了病。经过医生检查、透视和化验，结果医生告诉我说没有胸膜炎也没有其他病，我把在荆漳检查的情况告诉了医生，他还是说没什么问题！因此就很放心地在你那儿玩了几天。

    在沙时之所以没告诉你这些，一是因为你妈妈刚去过，恐怕对你会有压力、再分散你的精力，我不想在这个时候加重你的心理负担。二是通过检查既然没什么问题，说不说关系不大。三是即便你以后或者已经知道了这事也未必会怪我？我相信你是了解我的，一定能理解我的心情。

    谁知这竟成了我的一块心病，总感到对不住你，总觉得对你隐瞒了什么。为此还挨了我爸三次训，说这是对你的不忠诚，不该瞒着，既然是真诚相爱忠贞爱情就应该坦诚相待，有什么说什么，互相商量，互相谅解。为此我十分内疚，但还是跟他解释说我了解你，相信你不会计较的，可他非要我跟你说清楚不可！想来想去这件事都怨我处理不当，现在我俩既然不在一起，也只好在此道歉恳求你的原谅，希望你能谅解。

    亲爱的，我的工作调动问题已经有消息了。

    上星期我爸给宏宏他爸写了封信，宏宏为此专门回去了几天，事情办得令人满意，看来还是大有希望的。宏宏爸妈说我调洪排没多大问题，只是目前工调很紧，现在先活动活动，等工调结束了就帮忙办！洪排同意接收，地区水利局那边宏宏爸爸可以帮忙疏通，这里几位书记的工作我爸说由他来做，应该问题不大。看来，调出去只是迟早的事情！如果顺利的话兴许还能在亲爱的工作调整之前落实呢（当然，如果你能调回，我也就没这个必要了）。

    不过，这件事暂且还不能告诉其他人，除了你就只有我们和宏宏两家知道。现在也还只能秘密进行，否则对我们不利：一是影响问题，二是如果你妈知道了坚决反对和阻绕，又把你往荆漳或别处调怎么办？这样的话我们的心血岂不就白费了！亲爱的明白吗？有关这件事的后续进展情况我一定会及时告诉你。

    你爸到你那儿去的消息是宏宏从家里回来跟我说的，但不知有没有给你施加压力？亲爱的，有什么话就对我说吧！心里有什么苦闷、思想上有哪些包袱都可以告诉我，我能为你分担，也能为我们共同的愿望积极想办法。

    我知道你不愿增添我的负担，然而却没有理解我的心情，你越是如此就越会增加我的担忧，越会使我感到自责与不安。

    相反，如果能跟你一起面对共同承担，才会令我感到由衷地欣慰和踏实！不是说一个幸福两个人分享就成了两个幸福、一个痛苦两个人分担就变成了半个痛苦吗？

    亲爱的一个人远在异地，势必会有种孤独寂寞感，特别是受客观环境变化影响时就觉得更难熬！因此心胸一定要放宽阔些，眼光一定要放长远些，任何时候都要冷静地分析思考问题。

    而实际上，你、我、我们并不孤单，有好多朋友和其他同志都在关注、支持和帮助我们，同时也在看着我们。亲爱的，如果你想在苦闷中寻找安慰鼓舞和勇往直前的力量，那么你就应该能感到：这个世上至少还有一颗永远为你燃烧的心在跟你作伴、在真诚跳动！

    亲爱的，根据你的来信我还看不出来你爸有更多反对的意思。你爸跟你说“如果不听父母的话就不管你的工作问题。”我觉得这并没什么可怕的，也不必太担心！有你父母帮助当然好，万一不管我们也有办法。上次宏宏回家把我俩的情况和处境全都告诉了他爸妈（原来他们也知晓我俩的关系），他们很支持我们的事，说是要把我俩弄到一块。这次你爸到沙市后，宏宏爸爸原是准备跟我们帮忙、给你爸做做工作的，结果没碰到！后来邢伯伯又说要给你爸写封信，这对我们还是十分有利的。

    你知道，在你的工作调动上，你父母走的是宏宏爸爸和小翠爸爸这条线（当然你也很清楚他们之间的亲戚关系），既然邢伯伯肯帮助我们，为什么不可以为我所用呢？万不得已我们也可以去找邢伯伯，请他为我们想想办法！而且这与你父母的愿望也并不矛盾（当然这是后话）。我也把这个想法告诉了爸爸和宏宏，要他们想办法尽快落实，切实走好这一步。所以我说，如果今后万一不能依靠你父母，我们也会有办法、有希望的！你说呢？

    当然，作为父母总不能不为子女的幸福和前途着想吧？况且他们还是很爱你的。不过我也不得不为我俩的将来考虑，从最坏处着想、把必要的工作做在前面！这不仅仅是对你的宽慰，也是我们必须面对和共同努力的方向。

    至于你爸说怕“误”了我的终身，我想：有你在，我不担心！

    亲爱的，既然我决定把自己的一生全都交给你，那么我的命运也就只能由你来主宰，除此之外别无选择！

    你说现在我俩的书信是否可以稀一些，一月一封，我完全同意，甚至你叫我什么时候写都行。

    克制内心的感情固然难受，但真诚的爱情并不一定要体现在通信次数的多少上。为了我们永久的幸福我宁愿克服克制，忍受一切暂时的痛苦，只要你不变心、只要我们能永远相爱，只要我们能如愿以偿地幸福生活在一起，不要说少写几封信，就是等上十年八载我都无怨无悔！为了爱你，即使今后独身一辈子我也心甘情愿。

    相信我，亲爱的，这是我从心底发出的誓言。

    最近小雨从二干渠抽回来防汛，可能要个把月。他俩近来的状况我也不太清楚，但从小雨这边看是没问题的。所以我想：如果陈圆同意，是不是可以写封信把这件事告诉她家里呢？她父母早点知道，对今后的事情可能会有利些！你觉得如何？也可以跟陈圆商量一下。

    亲爱的，我本想把信写得简短一点，可提笔又控制不住自己，尽管写了这么长，还是有好多话未说，在信上既不便讲也说不清，如有机会我一定再去看你，当面叙谈！

    吻你——心爱的雪

    祝亲爱的健康、快乐！

    你亲爱的永远爱你的云

    一九八0年八月三十一日

    迫不得已，我只好随雪儿同进共退、信守承诺。一月一封信的约束虽然少得残酷了点，可总比“不准往来”要强许多！何况这是雪儿主动提出来的，又不是她家强迫的，不是说好是“为了我们将来的幸福”在忍受吗？只是国庆节转眼就要到了，不知她能不能回来？即使能回来也不知道还有没有见面的机会？

    给雪儿回信没两天，父亲说要去趟沙市：一半是公事，一半是为了我和雪儿。

    这天中午下班回来，刚走到门口便被父亲叫住：“云儿——”

    “恩？”

    “明天我要到地区水利局开财务会，你妈和兰儿也就着一块儿去。”地区行署设在荆州，紧挨着沙市，父亲的意思是说想趁此机会跟母亲、小妹一起去看看雪儿。

    “若兰也去呀，她不上班？”小妹高中毕业后安排在不远处的局工程队办公室工作。单位给她分了个小单间，平时一般住在那边，值起班来也比较方便。

    “我帮她请了两天假，想让她陪你妈看看病、检查检查。你妈说要给雪弄点菜去，你——有没有要带的东西？”

    “没什么吧？刚去了的！”

    “你和雨儿在家，我们可能要过一晚才回来。”

    “雪说她爸后来又去过那里了，不知道有没有跟她说些什么？”

    “我们去了不就晓得啦。她爸——应该没多大问题！”

    “不是，我是担心她妈……”

    “我晓得的！我跟你妈商量商量，再做做雪的工作。”

    “嗯——”也只好如此了！我既不能去、又没什么其他办法，只能寄希望于父母的沙市之行。

    坦率地说，在我与雪儿相爱的问题上，父母对她家多多少少还是有那么点想法的！虽说这桩姻缘是我们自己的选择，雪儿也深得他们欢心，但并不等于没有担忧……特别是她母亲的一再阻拦，给我们的未来蒙上了太多的阴影，也让我时时刻刻都不敢掉以轻心！

    自打我俩的恋情被公开，两家的关系表面上一如过去风平浪静，没有发生什么不愉快的难堪事，实际上围绕雪儿的争夺战从未停息。他们家想怎样阻止雪儿与我继续交往的详情我不得而知，但我们家为能达成我和雪儿的心愿几乎是全家总动员！

    而这中间最为难、最受委屈的还数雪儿：一边是亲情，一边是爱情；一边是养育了自己二十年的父母，一边是几载倾心爱慕的恋人，熟重熟轻如何取舍？这亦是我感到最无奈最没把握之处！所幸雪儿并非是那种听之任之、太无主见之人，并没有一味盲从父母之命，并没有轻易放弃自己的立场，否则不管我如何努力都将无济于事！

    而父母的这趟沙市之行，除了去看望雪儿、替我说一通好话稳定军心，并不会有太大收获！若要是有能说的，雪儿她肯定也会告诉我。思来想去，估摸着要靠自身力量来解决这事恐怕还真有些棘手！

    假如能找个在她母亲面前说得上话的人去说合说合，兴许可以事半功倍、缓解缓解眼前的压力，至少不会这么费劲。

    唉……看来谈恋爱的确是件很麻烦的事！