许是快要毕业，雪儿一直没再来信，而我祈盼惦念的心却每分每秒都未曾放下……

    由于中断了与她的联系，亦无从得知她回家的确切消息，月末月初交替的那段时间，惶惶不可终日的我几乎每天都要往火车站跑，一是生怕错过了接她的时机，二来也是盼望能早点见到她，虽然天天无功而返，可心里还是会觉得踏实些。

    这天刚进站不久，远远看见雪儿父母边说边笑一路走来，想必是雪儿今日回家。

    我的心中一阵难受！并不是因为雪儿没告诉我实情让我白跑了好多趟；也不是由于她父母来接她令我心生不满，而是感到在这好不容易盼到的假期里，她家说不定会壁垒森严地防范，我们很可能就再也没有见面机会了。虽说我已为此做过相应的思想准备，甚至暗下决心一定要克制自己膨胀的欲望，可内心的不平衡和压抑感还是让我心绪混乱、十分懊丧……

    躲在候车室的窗户边，我无可奈何凝望着月台上熙熙攘攘的人流，直到看见雪儿父母帮她拎着行包渐渐走远这才垂头丧气地往家返！其落寞的心情可想而知，其牵绊的情结无以名状，而度日如年的苦恼才刚刚开始。

    三天后，我早起赶到县电影站退拷贝。办完事我无心滞留，一边前往公交站、一边想着回去后该不该想办法见见雪儿……

    时间尚未到正午，乘客也不是很多。还没靠近站台，就发现有个熟悉的身影在晃动，我眼前顿觉一亮：“雪——”

    “是——你……”

    惊讶中的雪儿手里挽着个精巧的钩织手袋正准备搭车回家！扭头一看是我，那双美丽的大眼睛便死死盯住、不肯再移动。

    “你……怎么来了？”

    没想到果真是她——我日夜想念的心上人！愕然中满腹的酸甜苦辣一下全都涌上了心头，却又不知该说点儿什么？

    “没……什么事，嗯——就是来、买点东西，”镇静下来的雪儿逐渐恢复了常态，柔情似水的眼神也变得有些许迷离，脸上似乎还漫延着一层浅浅地忧郁：“我……”

    我知道她想要解释什么，只能落寞地笑笑……

    此刻我恍然若梦的脑海中，忽然闪过一个奢望念头：机会难得！何不在这天高皇帝远的异地他乡悄悄跟她聊聊，不晓得回去后还有没有这么好的运气？可在偶然相遇的惊愕中，瞻前顾后的我愣是没好意思开口。

    无话可说中公交车驶了过来……

    迟疑的雪儿与我相视了片刻，还是犹犹豫豫登上了车！

    我痴痴地望着她，只顾着走神发愣；她呆呆地望了望我，缓缓落座在客车前部临窗的位置。

    不知道她为什么不肯多待一会儿，等下趟车来了再走？亦不知她心里是在怨我、还是在盼我？我好想劝阻她，好想示意她留下来，好想好想找个没人的地方倾诉我们思念太久的情感……可一想到她母亲怒气冲冲的样子和那个可恶的约定又充满了惶恐与纠结！不知该不该这样做？能不能这样做？更不知道她愿不愿意？只好也晕晕乎乎跟着上了车，坐在稍后看得见她的座位上。

    城区通往漳河的公路有南北两条，交叉对开的公交车每小时一班，十分便利。

    汽车一路颠颠簸簸地在崎岖的山道上缓缓前行，虽然四处绿意盎然风景如画，却引不起我任何兴趣！此时此刻，我满脑子想的全都是雪儿，还有……该不该跟她说话？

    雪儿时而扭过头来瞅我一眼，时而偏着头两眼直勾勾望着窗外，时而又面无表情地低下头沉思，我的心也随之忐忐忑忑难受万分！

    好想能跟她坐到一起说说话，好想还她一个快乐的心境，可又恐车内有熟识的人看见了说是道非，给她带来不必要的麻烦！

    公交车过了一站又一站，相顾无言的我俩虽然盈满了真情与渴望，却也只能偶尔四目相对，默默想着各自的心事。

    坐在后面的我，期待的目光自始至终从未离开过雪儿，纷繁的思绪也像纠缠在一堆理不清的乱麻中……

    好多次，我都忍不住站起身来，想把她叫回到自己身边，却又不知合不合适？亦不能断定她有没有这个胆量？

    几十里的山路说远不远、说近不近，可对于处在这种情形下的我来说，实在是不知该怨它太长？还是太短？亦不敢去想那幕无可逃避的依依惜别会不会格外令人感伤！

    汽车停在了礼堂外的公路边，我无精打采地紧随雪儿下了车，磨磨蹭蹭往院内走……

    分手的路口到了，一脸茫然的雪儿回过头来满是幽怨地望着我，慢慢挪动着犹豫的脚步……

    那依依难舍的目光、那写满期待的神情、那无以诉说的爱恋情怀让愁肠百结、血气方刚的我无颜面对，恨不得不顾一切牵起她的手把她领回家！却又不敢放肆、不愿让她为难，只好歉意地挥了挥手，目送着她一步一回头地消失在那片躺满落叶、静静的柏树丛中……

    “枫叶飘，枫叶飘，枫叶不知飘何处，枫枝摇过折断腰。心上人，心上人，怎离分，怎离分，咫尺天涯难相诉，为何亲人不相亲？”

    此刻我寂寥的耳畔，仿佛又回响起了《枫》中李双江演唱的那首扣人心弦的主题曲，一股无以言状的悲凉也直达心底。

    没见到雪儿心里空落落的，不期而遇又让我变得心事重重，总似有难以抑制的忧伤；总似烙下了无法言语的爱痛！

    不知道雪儿怎么想？不晓得何时才能两相依？如果她母亲限制太严或她“太懂事”的话，我就是再想也白搭！

    随心所欲地与雪儿见面自然成了天方夜谭，再像以前那样把她约到家里更是海市蜃楼！

    怎么办？总不能就这样悄无声息地日夜守候，傻乎乎等着天上掉下个雪妹妹吧？恰好这时她哥来了封信，他也知道雪儿回了家，并一再向我解释帮不上忙的原因，生怕我怪罪。

    其实本无必要，我十分清楚他的为人也非常体谅他的难处，站在他的角度除了关心、理解、支持和在力所能及的范围内帮我们做点工作，许多话他说了不算，很多事他当不了家，无论我跟雪儿最后的结果如何都没有理由怨他：

    风哥你好！学习好！身体好！

    看了你的信，我相信你说的都是真心话。可我不明白，你不是不了解我、我也不是不理解你，为什么还怕不信任呢？

    说实在的，我现在真没时间来考虑对你有意见的事。一则我从不愿做损害朋友感情之事，二来在你面临毕业之际也不想加重你的思想负担，有什么话不可以留到以后再说呢？所以我劝你不要多心、不要误会，要把主要精力放在学习上，考虑自己的前途和未来。你现在到了比较关键的时刻，我不愿再打扰你，明白吗？

    作为朋友你已经很对得起我了，完全没必要担心我们的友谊会因此而破裂。我不希望这样也绝不会这么做的，请放心好了！

    雪回来已有好几天，我也没能去看她。处于这样的环境我不想让她感到为难，也不愿制造矛盾增加她的压力。不过说实话，我现在是在拼命克制自己，并做好了应付可能发生问题的一切准备！但我是决不肯轻易放弃爱情的，即便只有一线希望……

    你知道，这件事现在不只是涉及到我和雪两个人，而是两家人。有些意想不到的事情我不愿做也不希望看到，但最终会发展到什么程度我也不敢说！不过，我一定会全面考虑、尽力而为，尽量让它向好的方面转化。

    这不是故作姿态，也不是宣泄情绪，我的确不愿让雪儿哥哥夹在我们中间不好做人！不管怎么说，他毕竟为我和雪儿的事费了心、尽了力，弄成现在这样子并不是他的错。况且以目前的情形，除了依靠自身的力量也就只能静观其变了……

    耐不住寂寞，又怎能等得到繁华？

    人生，一边是永无止境的追求、一边是平淡如水的流年，并不是每一次追求都能成功，也不是每一次付出都有收获，人生更多的是平淡与寂寞。只有守得住平淡耐得住寂寞，才能邂逅一次又一次的繁华，才能领略到更多更美的风景……然而，人生中也有许多失败，往往并不是因为自己做错了，而是在等待中夭折了。

    先观望等待，再寻求突破！在没有找到行之有效的办法之前，我只能曲意逢迎，貌似放下，不露声色，顺其自然。这样虽可缓一阵子，但长此下去仍不保险！雪儿母亲会不会“借机策反”——给女儿灌输自己的思想，在我毫不知情的“隔离”中把她“和平演变”呢？我越想越觉得事态严重，越琢磨越感到不放心！乃至对既定的“消极对抗”方针能不能奏效也产生了怀疑？

    如若不然，雪儿为什么至今连一点动静和反应都没有呢？

    要不还是稳妥点儿，先给她写封信，一来诉诉思念之苦；二来看她能不能动点心思想想办法，免得她那太过强势和执拗的母亲将计就计、打我个措手不及！于是，本不必多此一举的两地书，在相距不到两百米的时空中又再次深情演绎：

    亲爱的雪：

    你好！身体好！

    六号你回家，我到火车站去接你，因你父母都在，只好等你们走后独自一个人回来。这几天我一直未能去看你，心里虽想得不行，但实际上又毫无办法，请原谅！

    昨天到荆漳，在车站意外遇见了你，我真的很高兴！

    好想你能留下来陪陪我，好想能和你说说心里话，然而却不便，只能勉强压抑胸中奔涌不息的激情。

    下车后我不敢和你一块走，就像个犯了错误的孩子一样跟在你身后，心里却憋屈得实在难受！

    这段时期，我的生活无异于度日如年，尽管拼命遏抑着相思，可内心还是没法平静。你的倩影也无时无刻不在我脑海盘旋，随时随地都呈现在眼前，一天到晚苦恼得要命。我也知道这是自己折磨自己，却又无力驱逐！只能一天天一夜夜地熬着、盼着、幻想着……

    白天，我人虽在工作，心却飞到了你身旁，唯一能冲淡孤独苦闷的办法就是拼命工作和劳动，仿佛只有这样才能勉强转移心中惦念的情感，稍微减轻一点爱的伤痛。一到晚上，尤其是晚上就更加难熬，既不工作又不组织学习，一个人守在家里寂寞难耐！每次拿起书就没了心思，又怎能看得进去呢？我漫无目标地乱翻一气，怎么都丝毫不能减轻对你的念想，我是多么希望你能突然出现在面前、一起畅享美好的时光呀！还有整夜整夜的失眠，尽做些光怪陆离的梦……

    也许是生活的打击太大了，我还从未品尝过爱情的这种“幸福与甜蜜”。有什么办法呢？也可能是我变得感情有些脆弱、太易于伤感了吧！只要一想起你、一想到那些伤心事眼泪就抑制不住要往外涌，这种心灵的痛楚外人是无论如何都体会不到的！

    当然，我也十分理解你的心情、明白你的处境，也许比我更痛苦、更寂寞、更为难！我直恨自己没有能力帮你摆脱逆境，没有能力给你带来幸福，没有办法给你安慰和快乐，这是我终身都不能原谅自己的。如果有朝一日我俩能幸福地结合在一起，我一定会不惜代价、以毕生心血来愈合你心灵的创伤，弥补我所亏欠的一切！

    我知道你的难处，体谅你的苦衷，不会责怪你没来看我，但长此下去总不是个办法。说实话，在感情上我是真的受不了这种咫尺天涯般的痛苦煎熬，再也受不了了！

    我很想去你那儿，又怕弄不好会给你带来麻烦！不过我总在想，你为什么不到我这边来呢（在你方便的时候）？为什么老是要一个人窝在家里呢？是怕你妈知道了说你还是怕别人说闲话？

    从内心来讲，我也不愿让你为难、不愿给你增加负担，更不愿看到你与父母之间产生隔阂，然而长久下去也不行，有些事越拖越不好处理！按你哥的话说就是“越怕越出鬼”。

    与其听天由命，不如试试看，不接触实际总是不行的！这个矛盾现在不解决、将来还是无可避免，任何软弱妥协和退让都无济于事。不客气地说，我若是你是绝不会屈服家庭压力的，我要按照自己的意愿生活。我曾跟你说过：原来我父母跟我提这事时都必须依着我，现在如此，将来也如此！因为这是我自己的事，这是爱情，谁都无权干涉。何况你父母原先也讲过：“你自己的事情自己做主，家里只能当参谋”，谁知现在竟“参谋”成这样！这当然不能怪你，可现在毕竟是婚姻自主的时代，不是父母包办和其他人能阻拦得了的。

    所以我觉得，你若是真心爱我、忠贞爱情的话就应该是个强者，为自己的真爱拿出勇气来冲破一切艰难险阻（请原谅我的直率，我心里实在太苦了）。至于外人说三道四的闲话，也请别放在心上！事实上我俩的事情好多人都知道，没什么值得保密的。

    说实话，经过这番波折我的胆子也大多了，光明正大的事什么都不用怕！谁没有经过这件事，谁又能不过这一关？如果不是你家里反对我一定会大大方方和你在一起，没什么值得可畏惧的！现实就是如此，生活就是这样，越谨小慎微就越迈不开步子。

    现在我们没放电影，白天事情也不多，我常常一个人待在礼堂阁楼，除了学习无聊得很，有时候烦起来就跑回家呆呆地想你！我是多么希望你能来呀，哪怕只是短短的一小会儿。晚上就更不用说了，搞工调科室从不学习也不开会，每次在家我总是门窗大开地殷殷期盼，却始终见不到你的人影，这使我既担心牵挂、又深感失落！

    今天又是一个人守着这间空荡荡的房子，陪着这盏昏沉沉的电灯，仰望星空，心事重重……想你来，你没来；我想去，又不便去，不知该如何打发这漫漫长夜？此时此刻我想起了上次临别前的那个夜晚，我们在一起是多么幸福啊！再看看恍若隔世的今天，一个人孤零零守着这冷冷清清的屋子，追忆着与心上人相依相伴的快乐时光，内心就格外凄楚、格外难受、格外想你……

    有谁能帮我解除思念的痛苦？只有你——我最亲爱的雪。

    好了，我也不愿多想多说，不愿让我的坏心情感染你，可又没法排解，只好默默祈祷、信手胡乱写了一通，把心里的话说给心爱人听听，但愿你能原谅理解！

    我不晓得你现在都有什么想法和打算，也不敢说我俩还有没有碰面的机会，但我相信你说的：你会因此而坚强起来！同时也坚信你对美好爱情的执着和忠贞不渝，因为你是我最值得信赖的人。

    亲爱的，我并不知道有没有办法把这封信交给你，也不知道你会怎样看待我出尔反尔地又想见到你？只是觉得把这份困惑的情感写出来心里或许会好受些……假如你能收到这封信，恳望你能认真考虑考虑我们应该怎么办？

    有好多话要说，祈盼能当面倾吐，写信既不方便也不是办法。

    祝你健康！愉快！

    你亲爱的云

    80年6月10日晚

    信写好了带在身上，有事无事就摸到雪儿家附近去转悠，却始终找不到给她的机会。

    有心从邮局寄，又怕落入她父母手中；想通过他人转，既不方便更怕惹出祸端……正当我心急火燎、一筹莫展之时，雪儿的信却通过小妹先带了过来。我心头一热，感动万分，举起这封沉甸甸的信就只差没顶礼膜拜了！

    亲爱的云：

    你好！时念……

    还生我气吗？原谅我，亲爱的！原谅我回家没跟你打招呼，但我想你是最了解我的，一定会原谅我。

    今天在公共汽车站的相遇使我又惊又喜，但我们只有短短的两句对话，看你的神色好像生我气了！从荆漳到漳河，一路上我心里乱极了，不知在想什么，只觉得汽车开得太快，不一会儿就到了。

    这次回家我感到从未有过的孤单，一想到春节那段难忘的日子就更觉得特有的寂寞。每天在家我还像从前那样，总期盼你能立刻出现在我的眼前……我坐在门口一次次地向路口张望、又一次次地失望，你是再也不会来的。虽然我们只相距两百公尺，却没有半点见面的机会，真叫人难受！我只盼望报到的通知书能够快点来。

    上次我和张玲一起到荆州地区劳动局去了一趟，他们说人数到了名单未到，并说这次分配比较难，分荆州的希望不大，因各厂都不需要人。分荆漳又都是集体单位，但也没什么办法，只能听天由命。

    亲爱的云，我回来后家里没有提过你我之事，我也不做声，从此也不提个人问题，到时候他们一定会着急的。你也不找，我也不找，他们自然会明白，连哥哥都以为我们没谈了。随他们去吧！请相信你的雪，她的心一点未变，永远和你在一起，永远属于你。

    经过这场风雨的考验，你的雪会变得更坚定、更坚强，会永远和你战斗在一起，同生死、共患难、永不分离！

    最后望亲爱的努力学习、安心工作，我也会和你一样努力学习安心工作，让我俩在不同的岗位上比翼双飞，为四化作出更大贡献！

    祝亲爱的云：身体健康！生活愉快！工作顺利！

    你亲爱的雪

    80年6月9日

    看到雪儿坦诚相待、真情未改，我这颗倍受折磨、几近失望的心才有了不少提振，信心也有所增强。面对初恋遇阻的逆境，原本还有些纠结的雪儿并不似我想象中那般懦弱，既没有退缩也没再徘徊，而是坚定地选择了和我一起迎接这场人生路上艰难的考验！

    难得她还能为爱守住这份珍贵的感情；难得她还能为我在绵绵思念中送来一份清新愉悦的心境，我把雪儿的信看了一遍又一遍，曾经迷失的心也被感动得一塌糊涂！她为我放弃了条件优越的大城市，为我承受着难以想象的身心负荷和压力，什么都不用说，什么也无需说，除了感激还是感激……我把那封还没来得及送出的信锁进木箱，又重新写了一封让小妹设法给她送去。

    亲爱的雪：你好！十分想念……

    看了你的信，我坚信我俩之间的感情是真挚的，深厚的，牢不可破的！虽然很为我们不能在一起倾诉衷肠而深感惋惜，然而这毕竟是受客观环境的制约，怨不得你我。

    亲爱的想到哪儿去了，我为什么要生你气呢？难道我还不理解你、不知晓你的处境、不体谅你的难处吗？你回来这么多天我也没去看你，你都没怪我、我为什么不能体谅你呢？

    说心里话，我很想你！真的很想很想到你那边去，然而却不愿让你为难。既然我们有约在先，就一定不会计较，你说是吗亲爱的？只要我俩能心心相印忠贞爱情就足够了，还有什么比这样的感情更让人惦念、更值得我们去珍惜呢？

    上次从荆漳回来，在公共车站和你相遇，我真的好高兴！本想跟你多说几句话，然而不便，所以一路上只顾想心事、冷落了你，让你误以为我在生气，现在只好请你原谅了。

    回到家我的心情也很不平静，后悔没有勇气约你，白白浪费了我们难得相见的宝贵时光。说实话，我还真怕你怪我、生我气呢！我越想越责备自己，连夜给你写了封信想找个机会交给你，可带在身上好几天都没办法，只好把它锁进了箱子。

    六号你从学校回来，我也去车站接了！因为你父母都在，只好等你们走后独自回家，心里虽过意不去，但也的确是没办法。

    我俩虽然近在咫尺，却又不能聚在一起，这使你我都很苦闷！然而现实就是这么地残酷、这么地无情、这样地折磨人。

    我十分理解你的心情，在这种情形下彼此都难以承受！而最让我难过的还是没有能力解除你的痛苦和给你安慰。从这点出发我顽强克制自己的感情，不愿让一时冲动带给你任何麻烦。

    这段时间我化压力为动力，刻苦学习、积极工作，把大部分精力都用在了为之奋斗的事业上，以此来冲淡和减轻孤独痛苦的感情、缓解身心的压力！我想，不管我俩今后能否如愿？结局如何？我一定要对得起你的爱，也一定会对得起所爱的人。

    漫漫人生旅途，谁能保证不遇到挫折和打击呢？不理想的客观现实虽然让我们尝到了生活的苦果，却也教会了我们怎样面对生活！一味沉浸在感情的痛苦中是没有必要的，也是不可取的，更不能没有主心骨，泄气就意味着放弃。

    我俩之事我并不会犹豫放弃，也不寄希望于任何人，唯一指望的就是毫不动摇地坚信你、坚信我们的爱情！我相信，这场风雨的考验定会使你坚强起来，定会让我们的感情更加牢固深厚，我俩也一定能幸福快乐地永远生活在一起。

    亲爱的，自从与你相爱，我就把自己的整个身心全都交给了你，除此之外再没有其它出路和选择，相信我一定会说到做到、以自己的实际行动来实践对你的承诺！

    至于你的分配问题，我也了解过、打听过，这个问题亦不必过多考虑，没什么值得好烦恼的！虽说不能听天由命，可也不是我们所能左右的。因此心胸要宽阔些，一定不能想得太多，分到哪里都一样！革命工作总是要人做的，关键还是要靠自己努力。无论何时何地，都要坚信你的云一定会永远爱你、永远和你同甘共苦！就像你赠予我的那段话：“不论是狂风暴雨，无论你到天涯海角，这一颗心永远为你燃烧”，永远为我的心上人——雪儿你燃烧。

    亲爱的，我感谢你，感谢你为我做出了巨大牺牲，感谢你让我对未来的生活充满了信心！我一定不辜负亲爱人的希望，为实现四个现代化努力奋斗，为祖国多做贡献！让我们在各自的工作岗位上互勉互励、共同进步，以优异成绩迎接美好的明天……

    小妹果然不负所托，在这次特别假期中，在这段危情的日子里，为我俩担当起“鸿雁传书”的重任，让我与雪儿之间有了沟通交流的桥梁，有了偶然“巧遇”的机会，有了彼此信任、相互鼓励、共同努力的信心和勇气，也使我们那看似充满危机、维持得“摇摇欲坠”的真挚感情在彼此的精心呵护下得以升华。

    时间，在瞒天过海的恋情中转到了六月下旬。

    数数雪儿在家已待了十来天，也不知她的工作安排好了没有？这事我虽然帮不上忙，可也不能一点儿心都不操！毕竟它关系到我的幸福、关系到我俩的未来，更何况我也巴不得她能早日脱离她母亲的视线，让我们不再为“偷偷摸摸”相爱而黯然伤神！

    这天晚上没电影，我在队里的菜地劳作了一整天，刚回到家就发现桌上放着一封信，不用猜就知道是雪儿写来的：

    亲爱的云，我们虽然不能常在一起，但每次见面还是能让我在苦闷中感到一点快乐，我的一生中能有你这样一位忠贞爱情的人做伴侣是我终身的幸福！然而由于我的懦弱，造成了你我心灵的痛苦，至今都觉得对不起亲爱的人，但我们终归还是要经受这场风雨的考验。只有经过考验的感情才是最牢固、最真诚、最深厚的对吗？

    亲爱的，我的分配通知已经来了，分在沙市，单位是HUB省汽车电机厂。报到时间是6月22日至6月30日，我准备6月27号左右去报到。张玲分在省物资局，她可能要到物资局后由物资局再分。

    昨天张玲到我这里来玩，她说想问我一件事，不知该不该问，我已料到她会问什么，她姐姐靓靓肯定会讲给她听，也就是我俩之事。当时我想她是我很要好的同学，所以就告诉了她。

    她也知道家里未同意，问我的态度，我说我是铁了心，大不了和家里闹翻，但我想是不会那样严重的。我说目前我的工作已定，没什么可怕的了。她说难怪你坚决要求分回来，我说就是为这。

    她还告诉我说，你现在是管理局议论的中心，我十分担心是不是因为我对你的进步和工作造成了影响，望亲爱的有什么直管告诉我，既然我们已决定生生死死永不分离，有什么话你就尽管讲，为了心爱的人我什么都受得了，你的雪变得比以前坚强了。

    亲爱的，上次你让何老师送来电影票，开始我是不准备告诉家里的，但我想以后何老师告诉我妈更不好，所以就告诉了他们。他们也没说什么，妈妈说要给钱你就拿着。

    他们也许怀疑我们还在谈，但我已下定决心：不管今后有多大阻力我都绝不动摇，大不了和家里决裂！这又怕什么呢？望亲爱的放心，你的雪永远爱你！

    我相信，经过我们的共同努力，一定会永远在一起，必定会过上幸福美满的生活。现在我工作已定，我俩应该大胆相爱，不能再让心灵的痛苦来折磨我们了。

    目前我们没有机会共叙衷肠，我十分盼望能在一起谈谈分别后的情况，却又怕影响你的工作，只能通通书信！但有些事在纸上毕竟说不清楚，希望你休息的时候能到沙市去。能办到吗？你将时间告诉我、我去接你，报到后我也会将近况及时告知于你。

    亲爱的，天气变化无常，望爱护身体，适当增减衣服，多注意休息。愉快地生活吧，你的雪永远爱她亲爱的云！

    你亲爱的永远爱你的雪

    80年6月21日

    “你亲爱的永远爱你的雪”——看似落款的一个小小改动，但在这爱恋受阻的敏感时期，在这波谲云诡、暗流涌动的险境中，它表明了雪儿对我、对爱情的鲜明态度！

    理解是心的认同，感知是心的相通，真正的感情就是用一颗心去温暖另一颗心，而真正的爱就是在困境中不离不弃、互相鼓励。

    看了雪儿的信，我是既高兴、又不免有点感伤！亦不知是该为之庆幸还是担忧？然而不管怎样，雪儿终于有了自己的工作，终于可以离开管束她的父母，这对我俩感情的发展至少不是件坏事，再怎么说也是利大于弊。更何况她对我的承诺，也从“等我工作定局以后，我们再大胆谈”转到旗帜鲜明地表态：“现在我工作已定，我俩应该大胆相爱，不能再让心灵的痛苦来折磨我们了。”这话虽不敢说是否真能兑现，但我相信雪儿是不会骗人的！这从她的来信中就可以得到印证。于是我顾不得满身疲倦，提起笔来就给她复信：

    亲爱的雪：

    你好！万分想念……

    你能分配到沙市工作我真高兴！可不知为什么心里却很难平静，一想到你要离开就充满了依恋不舍。

    我俩相爱以来，虽然遭遇了种种意想不到的困难和阻力，但毕竟没有被征服，没有被打倒，没有被分开，这使我在倍感欣慰的同时也更加爱你、更加敬重你，更加珍视你。

    现在，心上人即将踏上工作的新征程、拥抱属于自己的新生活，我怎能不激动、不高兴呢？祝贺你，亲爱的！

    你这次回来，尽管我们没有机会在一起互诉衷情，但能时常碰面也多少冲淡了一点内心的惆怅，得到了些许安慰和快乐。

    这些天来，无法抑制的情感波涛一直猛烈冲击着我的心灵，真不知该怎样度过这一日三秋的无奈日子？每次有电影高师傅去了荆漳，就只剩下我一个人呆在影院阁楼；每次下雨没事，我都要跑回家傻傻地等你，幻想着你能来到我身边，幻想着能见到朝思暮念的一面，幻想能和你一起走进心心相印、柔情蜜意的幸福梦境！虽明知不可能，还是会怀着一颗虔诚的心执着地祈盼、殷殷地期待，就连风儿晃动树枝，我也以为是你归来的倩影……

    这次工调我不在范围之内，每个没有电影的晚上，我都会一个人待在家里静静想你，却始终看不到你的娇容。本来我可以告诉你：我有时间想约你，但又不愿给你添麻烦，怕你会因此度过一个不愉快地假期。偶尔我也会去渠首闸上散散心，盼望能和你不期而遇，可总是一次又一次地失望，我多想跟你说说知心话、诉诉离别情啊！

    这次你要离开，我心里乱极了，其落寞的滋味无以言表，牵挂的心情无法释怀……不知是在为我们坎坷爱情的命运担忧，还是在为连理分枝的孤寂惆怅？

    此去一别，何日再见？亲爱的，过去耽误的时光尚无法弥补，难道在这分别前夕连见一面的机会都没有吗？

    不想倒罢，想起来更让人感伤，不谈这些了。

    关于我是不是局里人们议论中心的问题，我想还不至于，你也不必去管它！真的，我不瞒你。事实上知道我俩实情的人并不多，大都不过是捕风捉影地猜测罢了，谁也说不出个所以然。

    我的为人处世你是知道的，在这里跟大家关系都很好，并且在工作、学习、劳动和生活上从不让别人说半个“不”字，可想而知谁又能说些什么呢？对于青年人谈恋爱的议论，在局里是屡见不鲜的（他们多是些吃饱饭没事干的人），没什么了不起。走我们自己的路，让他们说去吧！这个问题我会恰当处理的，亲爱的不必多虑。

    同时也请你相信：我俩相爱绝不会影响我的进步，更谈不上是你影响我！相反，正是你的爱给了我进步的力量和奋斗的动力，这一点我最清楚，请尽管放宽心。

    亲爱的，看了你的来信我很激动、也很感动，为能有你这样一位知心伴侣而倍感幸福！我坚信我们的心是紧密相连的，我们的爱是真诚牢固的，谁也不能把我们分开。通过我们的共同努力，一定能渡过难关、达成共同生活的美好心愿。

    亲爱的你要走了，这次我也许不能再送你了，只要你能理解我、信任我，相信这颗忠诚的心会永远爱着你、时时刻刻伴随你，我就会感到无比幸福和满足。在这相见时难别亦难的临别之际，任何言语都无法表达我对你的爱慕之心和眷恋之情，只盼望能有尽快在一起倾诉内心炽热情感的机会。行吗，亲爱的？当然，在适当的时候我也会去看你的，一定会去的！

    万语情难尽，一别长相知；芬芳桃李花，待雪归来时。

    请相信我吧亲爱的！我一定会永远等着你——我亲爱的雪。

    书信再频，总不如两人在一块儿好！何况雪儿工作已定，过不了几天就又要离开我。虽说以后还可以另找时机去看她，却不知要不要等到猴年马月？

    伴随着饥渴情感的呼唤和时光的匆匆流逝，我不得不处心积虑、想尽一切办法在有限的时间里寻求与雪儿见面的机会。

    每次到食堂买饭、买菜、打茶水，我常常是去得最早、走得最晚的一个；每次局里放电影，从头至尾我无不翘首以盼、望眼欲穿；每一个有可能相遇的契机，几乎都成了我痴心奢望的时刻！虽然我也知道，再想她也不一定能如愿；再挂念也不一定能见面，可还是宁愿祝福自己；宁愿在热切的期待中走进幻想的天地，希冀着能有彼此会心的一笑，诠释心中所有的挚爱与思念……

    “太阳照着洞庭波，我们魂儿战栗不敢歌，待到日西斜，起看簧中昨宵泪，已经开了花，啊！爱人呀，泪花怕要开谢了，你还不回来呀？”惦记着远不过两百公尺的心上人，仰望着门前高高的白杨树，我心情沉郁地吟唱着这首令人为之伤感的《湘累》，不知道日思夜想的恋人能不能得偿所愿地过来？

    恍惚间一扭头，却看见了突然到访的雪儿，慌忙起身相迎：“咦——怎么是……快、快进来！”

    迎着我惊讶的目光，雪儿脸上绽放出久违的笑容，这让瞬间心花怒放的我倍感意外、喜不自禁！

    是不是我的祈愿令她有了心灵感应我不敢说，但在雪儿回家的这段日子，我几乎无时无刻不在翘首以盼、无时无刻不在恭候她的大驾光临。尤其是得知她工作落实以后不仅从不午休、就连晚上睡觉也睡得非常迟，而且总是门窗大开、灯光长明。

    “孟叔叔他们不在呀？”刚进屋，见我又是掩门又是关窗，还拉上了窗帘！雪儿白嫩的脸上不禁浮起一层羞涩的红晕……

    “噢……他们、他们可能是到……张阿姨家去了吧！怎么今天能来？”雪儿的勇气与智慧，有时还真让人感到钦佩和诧异，因为她常常会给我带来意想不到的惊喜！

    “中午休息方便些，我就过来了。”雪儿轻声说。

    我不知道她说的“方便”是指家人、还是外人？但只要她能来就太让我感动了。

    “你坐唦。”看到雪儿随手翻动着桌上的图书，我不愿耽误宝贵的时间，不知不觉连连把她往床沿让——这是我觉得最干净、最整洁、也是最“方便合适”的位置。

    说来也怪，自从喜欢上雪儿，我就一改过去疲沓粗心、不爱收捡的坏毛病，莫名其妙地开始变得穷讲究起来，无论穿用洗漱还是整理内务，较之过去都有了天壤之别的改观！特别是与雪儿相爱以后，每天就像要迎接上级检查似的不敢有半点马虎，连家里的摆设和卫生都是想了又想、做了又做，生怕她嫌我懒散看不上，生怕这段可遇不可求的心仪情缘会因此打水漂！所以，无论雪儿什么时候过来，屋子总是打理得有条不紊、一尘不染。

    “昨天电影放得那么晚，中午也不晓得休息一下？”雪儿轻声细语，一脸关切地望着我。

    “等你唦！好想你过来——天天都这样。”我两眼直视着萦绕在心坎千回百转的恋人，恨不得一下把失落的爱与情全都补回来。

    “为什么不去找我？”

    “好想去……但不敢，”我老老实实地回答：“怕给你惹麻烦！”

    “你也坐呀——”见我窘得手足无措，雪儿抿嘴一乐。

    “噢……”我犹犹豫豫、左看右看，还是不无顾忌地跟她坐在了一块儿：“你——还好吗？”

    “嗯。你呢？”

    “也好，就是好……想你！”我爱怜地打量着眼前的雪儿：模样虽然仍是那么俊俏，但那张原本可以笑得像花儿一般灿烂的容颜似乎……还是有些憔悴，也不知道她在家受没受委屈：“这次回来，你妈……有没有为难你？”

    雪儿摇摇头：“我什么都没说，他们、也什么都没问，这样还好些……”可言语中透露出来的那份无奈与无助，还是让我感受到她的内心承载着不小的压力。

    “都怪我，一点办法都没有！要不也不会让你……”我一边自责一边宽慰雪儿：“先什么都别想，啊？不是有句话叫‘瓜熟蒂落，水到渠成’吗？也许事情……并没我们想象中那么严重咧！你先安心去上班，办法总会有的，一步步来。”

    “嗯。”雪儿信赖地点点头，倚着我的肩膀不再说话，仿佛我就是她的依靠和主心骨，只要有我在，一切困难都会迎刃而解！而我也在默默思忖：在这爱恋受挫、难有起色的特殊时期，唯一最实际、最有效的办法就是相互鼓励，千万不能让她丧失半点信心！

    雪儿回家的这段日子，尽管我俩偶尔也会邂逅相逢，也会借机偷偷见上几分钟，却都是爱海情天、黏糊得根本无心顾及其他，更谈不上好好倾诉离别之情了。

    再过两天雪儿就要奔赴新的工作岗位，也不知道相约的那一天什么时候才能到来？如果分别前还能再有一次心动的缠绵，也不枉我昼夜牵念、寝食不安……

    雪儿的心情或许跟我一样，也是千般挂记、万般不舍！不然为什么直到二十九号仍不肯动身呢？

    想起来真叫人揪心！

    自从与她牵手至今，我俩一个是痴心守望、一个是情深意长，好不容易走到一起，却没想出师不利、立刻陷入了风雨飘摇的境地，无情的现实把我们美好爱情的所有憧憬和寄望，全都放逐到了漂泊思念的漫漫长夜里……

    此情此景、此时此刻于身陷逆境中真情守护雪儿的我来说，人生的意义已不再显得那么冠冕堂皇，青春的追求也变得淡然平凡，就连该怎样生活也不愿再去多想。

    我只知道：今生今世雪儿于我比生命还重要、还要宝贵！

    这不仅仅因为她是我的初恋，也不仅仅由于我不肯输这口气，更重要的是我真的非常非常爱她。如果说这个世上还有什么可以占据我的心灵、让我时时为之牵挂惦念的，那就只有雪儿！哪怕是一丁点的幻觉联想都会激起我对她的无限渴望……

    虽说雪儿在我的开导鼓励下，争取婚姻自主的信念有所增强；虽然我们近在咫尺不能相恋也是迫不得已！可我并不知道自己在这场感情争夺战中究竟能有多大胜算？亦顾不得考虑失败于我意味着什么？我只有一个心愿和目的：那就是不惜一切代价捍卫我们纯真的爱情，不顾一切地拥有雪儿！

    可怜我的雪儿却夹在这充满亲情与爱情的缝隙间动弹不得，只期待能有自由飞翔的一天，再回来寻找心仪的情感世界。

    就在雪儿临行的前夜，差不多转钟十二点我才从库区放映归来。

    一进家门，父亲就告诉我说“雪今天来过好几趟，在这里等了好长时间，刚走一会儿！”我一听后悔得直跺脚，一股无名火也直往脑门窜……为什么偏偏要在雪儿离家的档口安排个什么鬼电影？早该想到她今晚会来，何不早点开始放完了回家？还真是难为她了！悔得我是一腔怨气、满腹牢骚，整晚都没睡着觉！

    第二天一大早，心烦意乱的我直接推掉了去县城退片之事，一心一意守候在家中，企盼着雪儿还能再过来，却始终没如愿！后来一打听，因为当天要走，家人都陪着帮她找便车。我好想去送送，可她母亲又像守护神般寸步不离地看着，我亦不得不选择回避。

    雪儿走了！带着企盼，带着牵绊，带着惋惜与遗憾……

    我没能与她道别，没能向她诉说心中堆积的思念和牵挂，甚至连个当面解释的机会都没有，只能在遥远的家乡默默为她祈福！

    世界虽大，却没有我俩的一席之地；恋情再浓，还是留不住我心爱的姑娘，还是没能消除我心底那份感伤的牵挂与惆怅……

    索然无味地生活又周而复始，一切似乎也都恢复到了往日的平静……真的会平静吗？我不敢相信！虽没有闻到山雨欲来风满楼的硝烟味，但于无声处听惊雷的危机感，却让我苦苦思恋的心每时每刻都紧绷着那根缺少“琴码”支撑的弦！