你承受的痛苦并不比他人多太多，痛苦主要来自灵感和脆弱，每个人都是这样的，走过的路多了，我们似乎就不会在纠结曾经那段路走的有多么的坎坷，反而会心平气和的欣赏沿途的美景，因为我们知道这些都是无法逃避的，总有一天你要一个人独行，独自承受一切，学会勇敢面对我想是每个人都必须要做到的，慢慢地我们似乎懂得了凡事不必太认真，我们开始告诉自己吃点苦受点累是应该的，毕竟我们没有显赫的身世，没有那些让我们去挥霍的资本，只有经历过生活中的那些风风雨雨的人生，我们才能变得成熟稳重。生活教会了我们太多太多，让我们知道得失，学会了容忍，学会了坚强，学会了一个人默默承受生活带给我们的一切…

    年少的我总有一个梦，来一场说走就走的旅行，很洒脱，向往着外面的世界，对一切都充满着好奇，想当一个探索者，探索外面的花花世界，可真当那一天来临的时候似乎又有些害怕，或许是因为父母经常教导的原因和对我骨子里灌输的思想，总是说这一个人在外面很难很难，搞不好就要饿肚子，还要当心在外面受骗，总之两段话来概括：江湖险恶，人心难测，不要轻易相信任何人，远水难解近渴。总是听父母的说教的我从来不相信外面的世界会这么复杂，在我心里只要你诚心待人总能换来收获，直到我经历过，自己尝到其中的酸甜我才明白，原来这些都是真理，所以每次我身边的朋友将要远行出去打暑假工，经历人生，我都会给她们讲好多自己的亲身经历，好多的哲学道理，说实话我很怕，我怕自己身边的人会受到和我一样的伤害，我害怕他们也饱受社会的折磨，其实后来我才明白，我所做的只不过是徒劳而已，没有人能逃过命运的安排，没有人能凌驾在现实之上，每个人都会经历这段艰巨卓绝的岁月，即使经历的程度不一样，但都会受到伤害，只是轻重而已，即使我知道这些，我还是会一如既往地告诫她们，甚至会说到她们不厌其烦产生抵触情绪，而我做的这些只是希望她的人生有我的告诫，能小心一点，少受一点伤害，哪怕是一点点都可以，毕竟这就是成长，这些难忘的岁月会让我们成长起来，让我们学会面对现实，虽然我们不能改变什么，但我相信只要我们足够强大，总有那么一天受伤的不再是我们，而这些看似不起眼的经历，给我们的人生增添了万般色彩，现在的我们还很渺小，只有选择默默承受，接受社会给我们种种的洗礼，我们才能茁壮成长，焕发青春的光彩…

    人嘛总有第一次的经历，害怕紧张、刺激、激动，伤心还是难过，这些都是我们自己心中的谜团，只有自己走过了才知道原来那种感觉很奇怪，无法用言语来表达，那年我第一次上漂，远离父母，那年我第一次在外面过生日，过着人生最重要的生日，我想以后不会再有了，因为那年我18，那天生日是我的成人礼，可身边只有一个朋友，没有任何亲人，那天没有属于我的生日蛋糕，是人生当中第一次过生日没有蛋糕的陪衬，我记得那天我喝的烂醉，那天我似乎长大了许多，明白了许多，我想那天生日我永远不会忘记，即使那些陪我一起的同事有的我早已忘了名字，因为那天真的对我很重要，我从来没想过我自己的成人礼会在异地上海过，我想我的十八岁生日应该是这样的，和往年一样有两场宴会，一场和家人一起吃饭，聊天，之后来张合影留念，一场和朋友欢聚一场，吃喝玩乐，自由快活，可这一切都被现实打破了我又能说些什么呢，那天我清晰地记得我初吻丢了，丢的不可思议毫无防备，抱怨，有用么，所以我选择了沉默。

    2016年.中秋佳节，刚过完和家人团聚的日子，我开始了人生之中的第一次远行，之前也去过很多地方，只不过不是自己，那一次是我人生中开始，很激动也很害怕，我要去上海找朋友谋生去了，想起我们上次见面的场景还是几个月前他回来休息，我们小聚了一下，而今天我要一个人前往他所在的夜上海，想想都万分激动，一个人第一次出远门去离家近千里的上海，坐长达一天的大巴，有些害怕，害怕自己成为迷失的羔羊找不到回家的路，这是我一直的目标，我的目标就是北上广深，这四个城市，作为国人如果你对这几个城市不向往我想你的人生也就到此为止了，我想在这几座城市里有自己的生活，至于以后会定居在哪里这个谁也说不准，也不敢去想…上车前父母总是叮嘱我，路上一定要小心，车上人多，注意点自己的东西，把钱放好，别丢了，而我总是一边听一边倒掉，早上八点多大巴车准时出发，到地方应该是夜里十点左右，一路上我小心翼翼，不敢睡觉，我害怕中途换车，会把我自己扔在陌生的异地，一路上除了听歌就是看电子书，很庆幸一路上并没有发生什么意外，安全抵达上海，那个我向往的大城市，充满了神秘的色彩，等着我去探索发现，很快就和朋友见了面，那天晚上我们聊了很多很多，可能是太久见的缘故吧，几乎聊了一夜，我们之间有相同的话题，有谈不完的人生理想，有这对未来的憧憬和向往，这可能就成为了我们无话不谈的原因吧，别人早已睡下，而我们却在天刚刚蒙亮泛起了困意…

    刚来到上海的前两天，几乎我们天天都在玩，因为本来是找工作的，但还要等两天才能上班，趁着他休息的时间我们去了很多地方，逛了很多超市，我们坐着地铁去南京商业步行街去凑热闹，去观赏东方明珠电视塔的风采，去外滩看上海的夜景，总之玩的很疲惫，却很高兴。两天后我正式去上班，有了自己的专属工作，虽然工资不是太高，对于当时的我来说有人陪着，有人玩就行了，我们几乎每天一起上下班，我们有这属于自己的生活，在公司里认识了很多新同事，刚开始的我比较腼腆，毕竟刚到一个陌生的环境总是需要去适应的，即使一向活泼开朗的我也是如此，前一个星期我几乎和任何同事没有交集，每天看着身边发生的一切，默默地心中感慨，是的，和我想象的一样，每个地方都是战场，可以说为了升职，为了偷懒，准确的说是为了钱，每天都会上演同一幕的甄嬛传，无间道，而我似乎对着一切并不在向以前那么反感，因为我发现这是社会的常态，是现实的本职，没有人是错的，为了自己能达到目的不择手段我也能理解，而置之身外的我只是看着，从不评价对与错，也不参与，毕竟人心嘛，深不可测，为了避免以后自己深陷其中，所以敬而远之，即使到我辞职，能叫上名来让我记住的也就那么两三个人。一周之后由于我熟悉了环境，便开始了自己以往的风格，和谁都能聊的来，至于彼此了解对方多少，他不知道，我也不知道，每天在一起打打闹闹，互相之间开着不同的玩笑，来度过这上班艰巨的岁月，工作中吵过闹过，甚至打过可最后谁也没说什么，毕竟有时候玩笑开大了难免血气方刚，再见面时依旧欢声笑语，没有谁会在意昨天发生了什么，没有谁会记起刚才发生了什么不愉快，我想这就是我想要的，可以打可以闹，但谁也不会去记下这不愉快的瞬间，谁也没想过离开对方的世界，每天我们重复着人生，平淡无趣却又心有所往，那段时光很难忘，我们一起为了生活拼搏着，我们一起挨骂，一起进领导的办公室喝茶谈人生，一起走过那三个月的路，直到我临走之前，如今虽然早已身在异地，但时常还会有联系，没事还是会在动态评论上开开玩笑，仿佛又回到了当初那些时光…

    她叫杨莹，大我两岁，长得很漂亮，成熟且为人很豪迈，最让我感到钦佩的地方就是上班从来不像其他女孩子一样爱化妆，一直素颜出行，且素颜的她丝毫不逊任何人，生性开朗的她说是个女汉子也不为过，整天和我们几个男生混在一起，我曾经问过她为什么不喜欢和女孩子在一起，她当时对我说：和女孩子在一起太累，心机太复杂，不如你们我喜欢这种豪迈，因为我性格就这样。由于我们之间玩的比较开，经常有事没事都开玩笑，而她也是那种能开的起玩笑却不胡闹的女孩，所以没事的时候还会几个人坐下来聊聊天，也就把她当成了朋友，平常没事的时候会聊几句，她给我说过自己以前的经历，我听完感觉还蛮同情的，所以一直对她还是比较尊敬的，毕竟她是我见过最坚强的女孩，上班打打闹闹，下班各自回家安好，这几乎成了当时的常态，有时候她忙完了会找我们几个聊天，给我们送好吃的，让我们边吃边忙，几乎我们那个区域的同事没人说她不好，一口一个杨姐地叫着，而她对我似乎格外的好，受到委屈了会打电话给我诉说，挨骂了会打电话给我，出于礼貌的我总是在听完她的诉说后给他一点安慰，公司聚会酒桌上她会为我挡酒，由于我酒量不行，基本上每次聚会我都会少喝一点，但有些酒是必须要喝的，这个没办法职场规则，每次我看着面前难以下咽的酒，都会有种喝下去就要吐的感觉，几乎每次都是她帮我挡酒，喝下我不能喝的一杯又一杯，我真的蛮佩服她酒量的，刚开始我以为这些都是朋友之间应该做的，后来我才慢慢明白原来这一切都是有原因的，几乎公司的每个人请她单独吃饭，她都会叫上我，而我碍于朋友关系又不能不去，了解我的人都知道，我基本上很少拒绝别人，因为拒绝间接性的也是一种伤害，所以我不想伤害身边的任何人，她会经常放下手里的工作找出一点时间就来我们区域给我开玩笑，渐渐的我似乎怕了这样的关系存在，没说对她冷漠多少，只是不会再没事的时候和她开玩笑聊天了，甚至有时候我会拒绝她送的零食，我只想在这老老实实待上几个月，然后准备回家过年，尽量给这里的每一个朋友留下美好的回忆，直到我过生日那天，一切不该发生的还是发生了，很突然，很意外，我从来没想到过会出现这种情况，不过后来也就释然了，就当离开时送她的礼物吧！

    那天我生日，每个人都把生日看的很重要，当然我也不例外，毕竟是十八岁生日嘛，可由于工作的原因，我们凌晨三点才下班，所有的店铺早已关门，只剩下一些超贵的24小时营业的小店，那一天我们八个人围了整整两个不太大的小桌子，店面不大，能做出来的也不是太多，就是每个菜都超贵，没有生日蛋糕，不是真的没有人准备，主要是下班比较晚，所有的蛋糕店早已关门了，她前一天说要给我订一个超级大的蛋糕，陪我过生日，我拒绝了，说送我礼物，我也拒绝了，几乎我拒绝了她的所有想准备的东西，只对她说了一句，你能来就好，礼物不重要，因为我不喜欢让别人给我订蛋糕，那样会让我有愧疚感，如果她生日我不在的话，对她来说不公平，而我也知道，她过生日的时候我早已回到了老家，不可能待在这里。没有蛋糕我们气氛依然很浓，不知名的小菜上完之后，我们就开始狂欢这一刻，玩牌喝酒，而我，不知道是远在异地，还是想着家里的亲人，总有一种莫名的失落感，本来酒量不行的我很快就醉了，但玩的依旧很开心，我想他们应该会更开心，饭局持续到凌晨五点左右，天刚刚亮，我结完账看了一下价格表，还不错在我预料之中，虽然没多少东西但价格的确很贵，花了近700，两箱啤酒300，剩下的就是几个菜，如果在老家我想这顿饭两百多就解决了，不过今天我生日，花再多钱都可以，只要大家玩的开心就好，此刻的我早已摇摇晃晃，有点走不稳的感觉，但我们并没有回去，她说想去唱歌，大家也一致同意，毕竟可以放松一下，之后几人一起拦车去了当时比较好一点的KTV，超级玛丽，听名字是不是很可爱，我第一次也是这么认为的。

    有些人就是这样，酒量比较好，喝酒取喝水一般，在他们看来不是喝酒，是在喝饮料，到了超级玛丽后我们开了包房，又点了一些酒，毕竟唱歌只有两个话筒，两个人唱歌，剩下的基本上就是继续喝酒，继续玩，而我此刻已躺在沙发上动也不动，玩着手机，那会脑子一片混乱，包厢里很吵很吵，就这样玩了没一会，她走到我旁边，趴在我耳朵边对我说，送你两首歌，当时的我很惊奇，认真听。很简短的一段话，我从躺在沙发上坐了起来，背靠这沙发，看着她点歌，《我只在乎你》这是她唱的第一首歌，到现在我还能清晰的记得，唱的很好听，有点歌星的感觉，大概是因为女生天生具备唱歌的天赋吧，拥有五音俱全，《我可以抱你吗》第二首，所有人都不知道她这两首歌是唱给我听的，只有我在疑问，为什么会唱歌给我听，不是应该唱生日歌的么，歌唱的很好，起码我没找出任何毛病，大概是因为我第一次听吧，听完之后就躺下了，或许我现在明白了，歌词里有她想说的话，只是我从未在意，我也不想去过多的纠缠，我就一直躺在那里玩手机，而她又喝了起来，没过一回几乎所有的人都出去上厕所了，还有几个去外面柜台买东西去了，此刻我还不知道包厢里只剩下我们两个，因为我从未起身，玩着手机就躺在那里闭着眼一幅要睡觉的样子，当时真的是头很沉，很乏的感觉，没等我睁眼，或许就那一瞬间我清醒了，突然发现似乎有东西堵住了我的嘴唇，我睁眼的那一刹那，看到了她，我楞了，说实话我真不知道那一刻的感受，我从来没敢想过，如果说十八岁成年以后才算是初吻的话，那一刻我真的是无话可说，刚过完生日的我初吻瞬间没了，我不知道如果是你，你会怎么办，我曾经想过一定要把初吻留给自己最爱的那个人，可现在居然莫名其妙的丢了，还是被强吻了，心里有种说不出的味道，愣了大概三秒钟，我直挺挺的坐了起来，似乎酒劲已经消失了，那一刻我很清醒，就那样我看着她，我们对视这，谁也没说话，直到其他人回来，我开始了我的疯狂时刻，不是喝酒，而是唱歌，记得当时我也唱了两首歌《不再见》《王妃》一个很温和的节奏感，一个非常狂暴，之后玩了差不多有一个小时，我们就各自回去了，而我对于这件事也没有主动问她怎么回事，反而是她先给我发消息说：怎么了，我吻你你不高兴了，今天你生日，那两首歌是我给你的告白，而那个吻是我送你的生日礼物，是不是很惊喜。看到这段话的我当时哭的心都有，这个惊喜我想我承受不了，就回了她：你应该知道我们只是朋友关系，而我再带十多天就要回老家了，你这样做何必呢。

    之后微信再也没有了闪烁，直到我一觉醒来，收到了一条短信：我知道你想回去，可我希望你能留下来陪我，因为只有和你在一起我才感到是快乐的，我不想你走，所以我害怕不给你告白你就真的走了，不要走，行吗？

    说实话当时我想了半天回复内容，怎样做到最好的回答又不伤害她的心，最后还是默默地打出了一句：我必须回去你是知道的，对不起我应该不能陪你，希望你能照顾好自己，也希望你能珍惜余下的时光，希望我走之前以朋友的身份给你留下一份美好的回忆！

    是啊，有些时候就是这样，意外总来的猝不及防，你想提前防备都没有准备的时间，虽然从我回去后我们从此断了联系，但我希望我留给她的不是我离开的画面，而是我们起初打闹的回忆，我不知道人生的路有多长，但我知道这些回忆很美好，那么多第一次都留在了上海，如果真的说对错，你说的清么，说爱错了，还是说认识错了人，所以我慢慢学会了沉默，对许多事都保持着沉默，即使我的初吻被夺走了我也不会怪她，毕竟你的世界里她曾来过，而现在的我只会记录美好的回忆，人生苦短，计较太多得失，反而到最后会得不偿失，不如学会坦然自若，我想生活这把磨刀石会慢慢抹去我身上的剑齿，让我慢慢学会看清世俗，学会心平气和的接受这一切！